Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SGD
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.10.2004, Злободневные анекдоты

Биография настоящего разведчика: Когда страна праздновала Новый год,
незаметно стал президентом.
Когда страна переживала из-за футбола, незаметно вступил в ВТО.
15

29.01.2005, Злободневные анекдоты

Во время речи на инаугурации Дж. Буш пообещал в ближайшие четыре года
бороться за свободу во всех прочих странах мира. В частности он сказал:
"Я обращаюсь к тем, кто сейчас сидит в тюрьме по политическим мотивам,
знайте - вы будущие лидеры своих стран".

Представьте, как обрадовался Саддам Хусейн.

07.07.2018, Остальные новые анекдоты

Киндер-сюрприз. Теперь со звездой!

19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег на
нормальных киллеров не нашлось?
21

15.06.2002, Злободневные анекдоты

Я понимаю, как вышли в плей-офф хозяева чемпионата - Япония и Корея,
глава антитеррористических операций США, их верная шестерка - Англия,
торговцы оружием для уничтожения югов - Германия и Турция, председатель
ЕС Испания... Но остальные-то как прошли? Ведь не за умение же в футбол
играть!
11

23.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Предлагаю сделать олимпийской традицией: на открытие каждой Олимпиады
выносить рваный амовский флаг, чтоб все помнили судейство в
Солт-Лейк-Сити.
44

19.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читайте свежую статью Политковской "Армия никогда не победит чеченцев".
Из нее вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча
"Терек - ЦСКА".

17.03.2004, Остальные новые анекдоты

Число анекдотов про блондинок увеличилось за счет многочисленных
интервью Волочковой.

08.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история.
После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией)
оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать
способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни
были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:

1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на
основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую
жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право
избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.

5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от
всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической
системы, установленных в других странах.

В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам,
иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам,
украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским
индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?
30

19.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Яндекс.Новости за 15.05:
21:25 Антуан Гризманн: Буду рад, если кто-нибудь из одноклубников признается, что он гей.
23:45 Атлетико объявил об уходе Антуана Гризманна.
А вы говорите: толерантность...
22

22.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате...
Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И
подвергнуть бомбардировке...

10.09.2004, Злободневные анекдоты

Не понятно, почему, когда телевиденье не показывает тупую рекламу и
Петросяна, это называется "днем траура"...
10

24.11.2004, Злободневные анекдоты

В госдепе США начался бессрочный митинг под лозунгом "Ющенко - НАШ
президент!".
10

11.02.2022, Остальные новые анекдоты

Чубайс был вице-премьером. Случился дефолт.
Чубайс был энергетиком, все выучили слова "веерное отключение" и "блэкаут".
Чубайс отвечал за развитие науки. У него было много денег, а у науки их не было.
Сейчас Чубайс спецпредставитель президента по вопросам развития международных отношений. И это все, что надо знать, для ответа на вопрос "Будет ли война?"
65

09.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют
новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
34

13.11.2003, Остальные новые анекдоты

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова
за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу
Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
27

21.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда
расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата.

24.06.2004, Злободневные анекдоты

Еще два года назад наша сборная играла, как Аргентина и Франция.
Сейчас мы показываем игру на уровне Испании и Италии.

21.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи
с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают
гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
26

18.12.2018, Остальные новые анекдоты

Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.
Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.

30.11.2004, Злободневные анекдоты

Лужков ездил поддерживать Абашидзе. Нет больше Абашидзе...
Лужков поехал поддерживать Януковича. Жалко мужика.
29

21.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

30.06.2002, Злободневные анекдоты

Как и предсказывали аналитики перед ЧМЯК`ом, Россия заняла первое место!
По количеству придуманных анекдотов.

25.01.2003, Остальные анекдоты

Идут по улице Чумак с Кашпировским(такие экстасенсы 15летней давности).
Чумак спрашивает:
- А ты на самом деле что-нибудь этакое можешь?
- Конечно. Вон, смотри на тот дом, сейчас на пятом этаже мужик телевизор
с балкона сбросит, - и начинает мозгу морщить, телепатирует.
Пять минут - тишина, десять - тишина, полчаса - Чумак похихикивать
начал. Вдруг на балкон вылетает мужик с холодильником в руках, ухает его
с балкона и орет:
- Ну нету у меня телевизора, нету...

Вот каждый раз, как американцы про войну в Ираке говорят - не могу, этот
анекдот вспоминается!
14

08.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Агрессивная предвыборная компания; травля тех, кто не собирается голосовать за нужного кандидата; вбросы десятков тысяч голосов; изгнание с участков наблюдателей от других партий; целые штаты, где проголосовало более 100% избирателей; судьи, которые на все это говорят: "Не вижу никаких нарушений"... А точно ДемПартия справилась сама, без участия Единой России?
35

02.03.2002, Анекдоты - другая десятка

В связи с тем, что Грузия не завоевала ни одной медали на Олимпиаде, США
срочно выслали ей на помощь двести тренеров по фигурному катанию.

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только посетив голландские бордели Петр I понял, какая отсталая страна
Россия.
68

06.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной
ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для
первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть
одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!

14.12.2018, Остальные новые анекдоты

Дорогие россияне, вы считаете, что чиновницу, сказавшую "Государство вам ничего не должно", должны уволить? Специально для вас повторяем: государство вам ничего не должно.
35

27.02.2002, Анекдоты - другая десятка

На церемонии закрытия Олимпиады группа неизвестных лиц подарила
председателю МОК Ж. Рогге немую кукушку и пожелала долгих лет жизни.

15.10.2004, Злободневные анекдоты

Матч Португалия-Россия. Иногда кажется, что у наших футболистов игра
идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что
это вазелин...
32

08.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и
поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый
остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция
лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды
других политиков!
27

28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь
в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой -
президентом.
30

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?
32

06.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим.
Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом.

05.05.2003, Новые истории - основной выпуск

"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.

07.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то
через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что
Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом
Вайры Вике.
30

05.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.

15.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из выступления Путина:
- Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в
Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии
в НАТО.

31.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск,
При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.

Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...

29.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает.
А почтовые работники тоже люди интересные!
Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две
последние буквы в каждой фамилии.
Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в
очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой
связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши
документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7".
Улыбаемся.
День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко
произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату
№7".
День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим
очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы,
требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15
минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся
на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".

21.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.

04.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин
ответил:
- Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных
острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

08.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось.
Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе.
Гуляем мы ночью по городу и местные говорят:
- А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы!
- Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не
помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название)
- Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и
штаб добровольных народных дружин...

25.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

27.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить
представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.

14.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу -
окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И
слоганы на них рекламные соответствующие: "Париж? Москва!", "Стокгольм?
Москва!" и т. д. И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил
такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки. И любой может
убедиться, что в этот раз реклама не обманула - действительно Москва. Из
всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.
14

11.12.2008, Новые истории - основной выпуск

Номер 13 от 10.12 напомнил. Довелось читать приказ мэра Москвы Ю.
Лужкова аж 1994 года (но я не о демократии сейчас). Там было написано
приблизительно следущее: "Приказываю прекратить переименование улиц в г.
Москве из-за отсутствия средств на новые таблички с названиями улиц и в
связи с усталостью работников паспортных столов."

SGD (215)
Рейтинг@Mail.ru