Поиск по автору:

Джон Керри имеет все шансы стать американским президентом.
Помешать ему может только одно - если до выборов избиратели поймут, что
все это время путали его с актером Джимом Керри.

Почему Путин отказался от теледебатов?
Испугался, что их выпустят в переводе Гоблина.

Нам предстоят выборы президента огромного, уважаемого в этой стране,
государства. (с) Вешняков

Ребята, они себя-государство с нами-народом не путают. Давайте
поступать так же!

Парадокс: Путин и типун пишутся одними и теми же буквами и одинаково
мешают свободе слова.

"Так может было лучше оставить все как было и улучшать потихоньку, а не
до основанья, а затем... Я в смысле не бассейна."
Вот так, с помощью анекдотов на анекдот.ру российская госбезопасность
вычисляла террористов, для которых мир насилья является всем.

План спасения России: Все получаем фиктивную прописку на Курилах.
А потом дружно голосуем за Хакамаду.

Навеяно историей 9 из основных от 20.02.
Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира
по боксу среди тех, кого американцы называют любителями.
Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если
соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая
лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".
Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего
веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а
не того, кто тяжелее.
Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников
знаешь, а там - ХЗ.
Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой
довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и
уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы -
противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает,
раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук.
В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый
свет.

15 марта к Путину подскакивает журналист:
- Владимир Владимирович, что там с выборами?
- Они состоялись, - ответил Путин и улыбнулся.

Неужели, когда Путин говорил про конкурентноспособность России, он имел
в виду заказуху в Катаре, террористов во Франции, взрывы в Испании?..

Навеяло номером 2 из основных за 16.03.04
Выперла жена в выходные с дитем гулять.
Ну и смотрю, среди других выгуливаемых детишек девочка симпатичная.
В курточке розовой. А на курточке эмблема - улыбающийся Винни Пух из
диснеевского мультика и название фирмы-производителя "FOBOS".
Это как же надо детей любить, чтоб так назваться?
Фобос с латыни переводится как "страх", от него и слово "фобия" пошло.

Число анекдотов про блондинок увеличилось за счет многочисленных
интервью Волочковой.

Понедельник: Лужков на фоне горящего Манежа раздает подряды на его
реконструкцию, Среда: Лужков беседует в Батуми с Абашидзе. Накрылось
авиационное, железнодорожное и морское сообщение с автономией.
Четверг: Лужков договаривается о встрече с Саакашвили.
Ну что сказать - жалко Тбилиси, красивый город.

Чай для вебмастеров "Жуй домен"

А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной
ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для
первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть
одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!

Когда журналисты хотят взять интервью у Гайдара, Новодворской приходится
снимать очки и парик. Хорошо хоть, что можно не менять голос.

Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как
наши хоккеисты, то имели ввиду не это!

А Вы где новости читаете? Если любите анекдот.ру, то читайте их на Эхе
Москвы или на Ньюсру. ком. Только они новость о высылке российского
дипломата из Словакии снабдили флагом Словении.
Вот ссылка:

http://www.echo.msk.ru/daynews/archive/26852.html

Реклама радио Ультра "Сынок, не слушай эту х***ню" - первая реклама,
которая абсолютно правдива.

Из выступления Путина:
- Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в
Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии
в НАТО.

Самое страшное для амовских солдат, осужденных за пытки - это не срок, а
то, что отбывать его придется в тюрьме Абу-Грейб.

Новости из Грузии за 31 мая:
1. В Южную Осетию введены большие силы грузинской полиции
2."Золотой матч" чемпионата Грузии по футболу закончился массовой
потасовкой.
3. Грузинская полиция выведена из Южной Осетии.

Политики ломают головы, чтобы это значило. А они просто от футбольных
фанатов прятались.

НАМ ЕДНИная Россия показала свободу слова.

Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось.
Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе.
Гуляем мы ночью по городу и местные говорят:
- А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы!
- Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не
помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название)
- Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и
штаб добровольных народных дружин...

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда
расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата.

Что можно сказать о народе, который еще лет десять назад убеждали, что у
него совесть - стукач, честь - подкаблучник, а ум - пьяница?

Еще два года назад наша сборная играла, как Аргентина и Франция.
Сейчас мы показываем игру на уровне Испании и Италии.

Начало июня. Очередь за зарплатой. Коллега считает:
- Так, сколько рабочих дней осталось до 12-го?
- Что, тоже ждешь начала чемпионата? - интересуюсь я.
- Чего мне, делать больше нечего! Считаю, когда лишний выходной будет!

Он оказался прав...

Соки HOOCH - HOOCHевая реклама!

Французы сняли фильм "Играй как Зизу". И каждый мальчишка хочет играть
как Зидан.
Англичане сняли римейк этого фильма "Играй как Бекхем". И Бекхем стал
играть, как обычный уличный мальчишка.
А американцы сняли столько римейков французских фильмов, что им в
футболе просто уже ничего не светит.

Как наши выступят на ЧМ-2006?
Похоже, Путин ясно намекнул, каких результатов ждет от российского
футбола, когда наградил Романцева за развал сборной, Спартака и
Сатурна...

Если бэк - это защитник, хавбэк - это полузащитник, то Бэкхэм - это
защитник-хам.

Если Вам приснился Ю. М. Лужков с канистрой бензина, спрашивающий про
подземные гаражи - это к большим деньгам.

На Украину мы отправили Черномырдина, в Грузию - Бендукидзе.
А если еще кто плохо о России говорить будет, мы туда Чубайса пошлем!

Габриеласи рекламировал адидас, прибежал пятым.
Немов рекламировал рибок, засудили до четвертого места.
Дементьева рекламировала самсунг, выбыла в первом круге.
Выпью-ка я кефирчика за Кабаеву...

Выпил бутылку водки, иду - не падаю, а радости нет.
Был бы американцем, так за это в гимнастике не ниже 9,7 получил бы.

У Ж. Рожи спрашивают:
- А за что были исключены из руководства МОК болгарский и индонезийский
представители?
- Из-за допинга! Они на заседания траву голимую приносили. Даже я кайф
поймать не мог.

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин
ответил:
- Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных
острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

Не понятно, почему, когда телевиденье не показывает тупую рекламу и
Петросяна, это называется "днем траура"...

Вчера убийцы заложников в Трансвааль-парке выступили с речью о борьбе с
терроризмом перед родственниками погибших на ул. Гурьянова.

Американцы, запомните: этот Иван - не последний!

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.

В целях усиления борьбы с терроризмом необходимо запретить ставить на
витринах магазинов рядом водки "Путинка" и "Завалинка".

Как известно, в конце русско-японской войны на подписание мирного
договора от России был направлен ушлый либерал. Кроме Курил, которые
хотели японцы, он отдал им еще и половину Сахалина, чего они не
ожидали, но отказываться не стали. Но за такие выкрутасы себе в карман
он положил очень неплохую сумму денег. Николай II за подписание мирного
договора наградил его титулом графа Сахалинского. А народ, т.к. не
совсем дурак, прозвал графом Полусахалинским.
Предлагаю продолжить традицию и за семь пропущенных голов переименовать
великого тренера Яйцева в великого тренера Семияйцева.

Объявление в столовой:
Колосьями и яйцами в футбол не лазить!

В среду представитель Правительства РФ Починок А. П. провел
пресс-конференцию по вопросам выплат жертвам фашизма. На ней он в
очередной раз подтвердил, что наше фашистское правительство заменит
льготы выплатами.

Матч Португалия-Россия. Иногда кажется, что у наших футболистов игра
идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что
это вазелин...

Биография настоящего разведчика: Когда страна праздновала Новый год,
незаметно стал президентом.
Когда страна переживала из-за футбола, незаметно вступил в ВТО.

Власть у нас орлиная, как и прежде. Ведь стервятники - тоже орлы.