Поиск по автору:

Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то
врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят,
раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит:
"покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги.
Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.

Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической
поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек.
Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой
анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу
позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему
настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз
ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал:
"В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже
доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег,
лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки.
И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду
на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила
его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение
которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял
трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым
заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?

В одесской школе бывшей №119, а ныне гимназии №1, военрук любил
повторять такую фразу "...в армии дураки не нужны - поэтому я тут...".

Типа битва dj'ев.
Выходит на сцену молодой dj:

(за чашкой Nescafe)

-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это Гоги !

Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают.
Вдруг дочь так смачно потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ПАПА - %баться хочет.
МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?%
Сидят кушают дальше.
Дочка снова потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!

Вопрос:Почему выгодно иметь в любовниках пожарных?
Ответ: Потому-что норматив на одевание штанов у них 3 секунды...

SAS

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут,
а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной
Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там
в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает,
мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...

Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь)
напомнила мне совершенно схожую ситуацию:

Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок.
Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая
противная баба" и все.

Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу,
уже около полтинника.

Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь)
напомнила мне совершенно схожую ситуацию:

Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок.
Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая
противная баба" и все.

Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу,
уже около полтинника.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

Подавать пример - дело, достойное подражания.

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива,
три девушки это выбор!

Как обычно, наступает конец света.
CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог
примет решение устроить конец света в будущий понедельник.
ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества,
все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия
властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время.
НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу
телекомпанию и покончить со свободой слова.

- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале?
- Коробкой.
- ?????!!!!!!
- Из-под ксерокса.
- А вы уверены?
- Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го.
- Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости...
- И рекламу...

Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо.
Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо.
Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене
огненной.
Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете.
Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи.
Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.

- Зачем Бородин хочет в Швейцарию? Его посадят там на 15 лет.
- Ему врачи прописали горный воздух и полный покой.

"Тонкие намеки на толстые обстоятельства порой выходили потолще самих
обстоятельств..." (c)

Хм... Это тебе не gif`ы с сайтов тырить !

- Представте себе энергию, создающую совершенную программу!!!!!!!
- Так, пересдачу по физике вы провалили, боюсь, программирование тоже
завалите. И вообще, где вы такую глупость услышали?

Ночь. И мгла.
Кусты трясутся.
Что там делают?
Ебутся!

Пальчики русской пианистки были аккуратно сложены на уголке стола...

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
встанут и скажут, что изобрели рентген.

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
встанут и скажут, что изобрели рентген.

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и
уехала из страны...

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- Бля! Крокодил!

После бурно проведенной ночи.
Она:
- А я СПИДом болею.
Он:
- А я тоже.
Она:
- А я пошутила.
Он:
- Теперь шутить не будешь

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он
всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое
не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните,
пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло!

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное
животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,
вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами
погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете
глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев
прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В
середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема
диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Приходит семья интелигентов в ресторан... заказали себе по салату,
сидят, потихоньку... с ножом и вилкой кушают, а за соседним столиком
сидит БРАТАН... жратвы полон стол и рукама баранью ногу жрет...
Ну мальчик-интелигент засмотрелся, а БРАТАН ему и говорит:
- Че, пацан, жрать хочешь? Ну иди сюда...
Мать мальчика:
- Спасибо!!! Он сыт !
БРАТАН:
- Да ладно... Харош... Пусть не ссыт!!!
SAS

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy..
SAS

- Кстати, я давно хочу спpосить вас о таможне. Вы помните мой бpиллиант
в 24 каpата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спpятать?
- О чем pечь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!
SAS

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает,
вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит:
похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника.
Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик
пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил
похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник:
думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал,
подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по
башке: да когда ж ты, с... а, угомонишься!!!!

SAS

-Мама, я писать хочу!
- А ты уроки сделал?

SAS

- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!!
SAS

Совершает мент обход по территории, а в подворотне мужик к бабе
пристает.
Баба увидела мента, кричит:
- Помогите, этот мне хочет на клыка дать!
Мент подходит:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот красную ксиву и под нос менту. Мент ему козыряет: - Здравия желаю,
товарищ генерал.
Поворачивается к бабе:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.
SAS

Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.

SAS

- А может попробовать вибратор?...
- Да ты что с ума сошла! Я пробовала, все зубы повыбивала!

SAS

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало,
когда в свисток дуете!
SAS

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Молнией убило
- ???
- Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул...
SAS

Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера
я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся,
вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что
помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю!
Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11
часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили.
Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и
пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После
самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой
хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей
шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и
история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В
следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты
проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают
нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор
(бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать
опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном
сне, а вот продолжение темы сам видел.
Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский
поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро
устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в
очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить).
Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее:
присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду
проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину.
Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел
следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и
совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася
ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец
просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем
его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой
вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в
полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот
подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как
назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По
пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же
плацкарт. Оттащили.
В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью
все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно!
Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя
херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал.
P.S. Всем узнавшим себя- привет!
P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что,
нечего вспомнить? Или никто не ездил?

Сейсас, в 12-30 на сайте http://newsru.com/, аннонс:
"Под звуки хип-хопа Spirit спустился на поверхность Марса" - это
заголовок, далее текст:
"Удары будут направлены, прежде всего, против лидеров движения "Хамас"
шейха Ахмеда Ясина, Абдель Азиза Ар-Рантиси и Махмуда аз-Захара".

А над заголовком фото военного с автоматом.

Дфлеко однако забрались!?

Насчет правдивости истории не уверен, но зная людей ее рассказавших -
могу заявить: с ними такое произойти могло!
Началось все как обычно. Выезд на природу, деревянные домики старого
советского дома отдыха, кто не за рулем начали уже в дороге, остальные
по приезду. Вообщем к наступлению темноты вся компания была пьяна в
дугу, но при этом готова к поиску приключений. И надо же было одному из
них, назовем его Леша, вспомнить, что проезжая к месту отдыха, в деревне
он заметил пасеку с ульями. Идея а не сходить ли нам за медком нашла
бурное одобрение и поддержку, и отряд любителей сладкого выдвинулся на
охоту. На тот момент их не волновало, что весной меда никакого нет, что
есть сторож с собакой, да и вроде у сторожа есть ружье.
Ну через забор они перелезли, кто-то упал, шум разбудил овчарку, которая
оказалась неподалеку, а лай овчарки - сторожа. Инстинкт подсказал, что
пора съебываться. Но без трофея (его же идея) Леша уходить не хотел.
Схватив в охапку улей, он оторвал его от земли и с максимально возможной
скоростью побежал. У других в руках ничего не было и, видимо поэтому,
овчарка увязалась именно за ним. Оторваться не получалась и герой
несколько раз, достаточно чувствительно, был укушен за ноги. Зверь не
отставал. Это побудило его на полдороги улей все-таки бросить. Собака
отстала.
После прибытия к месту ночевки укушенная нога была перебинтована, водки
было еще много и праздник продолжился. С утра, проснувшись кто где,
ночные охотники вспомнили, что улей то брошен на полдороги и собака уже
наверняка домой вернулась. Т. е. можно вернуться и забрать добычу.
Теперь кульминация: вернувшись к месту где был брошен улей они
обнаружили собачью конуру и сидящую рядом с ней овчарку, цепью
(!!!!)закрепленную на своем деревянном домике.

Ранее утро... Посреди стадиона стоит весельная лодка, в ней просыпаются
два рыбака и ошалело оглядываются:
- Блин... ты куда сети то ставил?!?
- Куда ты греб там и ставил...