Поиск по автору:

Вопрос: Какое масло залить в мой ВАЗ?

Ответ: ВАЗалин

На сайте "Полариса":

ИНЖЕНЕР УЦЕНКИ (г. Мытищи)
Требования:
<..... >
Обязанности:
тестирование компьютерного оборудования, поиск неисправностей
сокрытие недостатков, восстановление товарного вида отремонтированных
товаров
определение статуса товара (новый, подлежащий уценке)

Из за неодэкватного судейство сборная Росси по хоккею подала протест в
МОК!!!
Американцы восприняли это как шутку и этот анекдот еще ни разу не
опускался ниже 1 места в рейтинге NBS

Велика "Россия", а отступать некуда - "Москву" уже снесли

Какие крутые скидки в МТС!
МТС эти скидки всем дает, а взять НИКТО НЕ МОЖЕТ!!!

Официальный ветеран сборной Монголии по футболу.

Новая услуга от БиЛайн
"З любимых буквы" - позвоните и идите, идите, идите.....

Секс с презервативом - все равно, что степ в валенках.

Молодой и перспективный ищет работу в сборной России по футболу.

Мужик с разгону залетает в автобус и с круглыми глазам выдает:
- А какой это номер?
А ему пол автобуса хором:
- А хрен его знает!

Дурная голова рукам покоя не дает, а дурные руки.... головке

Мариванна просит детей на звать маленьких насекомых. Ну, все начинают
там букашки, таракашки. Вовочка тянет руку.
Мариванна:
- Да Вовочка.
Он встает и говорит- Кацык!
- А что такое Кацык спрашивает училка. Вовочка молча достает свой
детородный орган, показывает на головку пальцем- А это тот, кто живет на
з@лупе у человека!
- Фу Вовочка, сиди и молчи, пока из класса не выгнала!
Далее Мариванна просит назвать самых маленьких насекомых. Ну, все
начинают там блошки мошки. Вовочка тянет руку.
Мариванна:
- Да Вовочка.
Он встает и говорит- Бацык!
- А что такое Кацык спрашивает училка. Вовочка молча достает свой
детородный орган, показывает на головку пальцем и говорит- А это тот,
кто живет на з@лупе у Кацика!

настоящие Аргументы опираются на Факты,
остальное - пустой звон!

В отвеи на гимн Ющенковцев "Мы разом, нас богато", стороники Януковича
предложили свой:

"Они разом, их богато",
значит будет кого трахать.
Юлю геть, Рябого геть -
"Бандеру" нужно отиметь!

Человек тяжелой судьбы и легкого поведения.

Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!

В Иерусалиме в Храме Гроба господня прошло схождение благодатного огня.
Спонсор схождения благодатного огня - зажигалки "Cricket".

У себя посмотреть и другим показать.

Международная Ассоциация ученых разработала самый современный тест на
IQ, содержащий всего один вопрос:- Смотришь ли ты передачу «Дом-2» на
ТНТ?

Ребрендиг Системы-Телеком:
МТС, МТУ, Комстар, МГТС - те же яйца, вид сбоку....

Да....а, а Громов-то оказывается тот еще Лебедь!

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

Сайт партии "Родина" атаковали хакеры, сорвав пресс-конференцию
голодающих депутатов Сайт не работает в понедельник, хотя после
воскресной атаки хакеров его удалось восстановить. Хакеры "завесили"
сайт, на котором голодающие депутаты планировали дать пресс-конференцию,
обратившись на него 1,5 млн раз.
http://www.newsru.com/russia/24jan2005/rodina.html

Хакерам досрочно присвоены звания старший лейтенант и капитан ФСБ

Ну что стоишь как нашкодившая фелиция?

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить
- надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает -
виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить
тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???

О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
http://mcontent.h.com.ua/tunes

Объявление в маршрутке: Тише скажешь - дальше выйдешь!

Не ту страну назвали Гондурасом!

Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме!

Подходит ирландец в Шереметьеве к кассиру и просит два билета в
Дублин(Dublin):
- Ту тикет ту Даблин плиз.
Кассирша:
- Куда блин?
- Ту Даблин плиз.

- Здравствуйте, а пиво безалкогольное есть?
- Нет...
- Тогда три бутылки водки!

И рыбку сьесть и жопу не ободрать.

После открытия в Москве супермаркета "Вэй март"
было решено открыть еще "вай март", "вах март" и "слЮшай, да, март"

Вот вы говорите, что мы, новые русские- тупые, а ведь это нифига не так!
Вот я, например, купил сыну конструктор, LEGO называется, так там на
коробке написано ОТ 3 до 5 ЛЕТ!!! Я за месяц собрал!

Если ваш муж дарит вам диск Аркадия Укупника- значит ваш муж Аркадий
Укупник!

Лето. Жара. Заходит мужик в магазин:
- Здрасьти, дайте, пожалуйста, бутылку пива
- Вам из холодильника?
- Да, пожалуйста
Продавщица подает теплое пиво
- А почему теплое?
- Холодильник не работает!

На одной капле масла можно пожарить маленький ломтик картошки, На одной
капле молока можно сварить 1 грамм каши....

А одной каплей Фейри можно вымыть ВСЮ ЭТУ ПОСУДУ!!!
... и из под ломтика картошки и из под 1 грамма каши...

Рекламой новомодного молочного продукта навеяло:

вчера на работе день рождения отмечали. ну там винца-коньячка принял.
потом по дороге домой у метро еще по три бутылочки пивка с приятелями
опрокинули.
ну а дома сосед с литрушкой деревенской самогонки заглянул.
Не отказался.....

И как я сегодня?

С_У_П_Е_Р!

Благодаря ежедневной порции "КАПУСТНОГО РАССОЛА ФОРТЕ",
обогащенного витаминами, аминокислотами и минеральными веществами,
похмело мне больше не страшно!

Что бы отомстить оккупантам сборная Латвии на предматчевом собрании
единогласно решила проиграть сборной Словакии

Чук и Гек пошли в поход, ну значит лето, ночь, палатка, обоим не спится.
Чук спрашивает Гека:
- Слышь Гек, ты че делаешь?
- Драчу.
- Че, кончить не можешь?
- Неа!
- Так ты себе дрочи!

Лучше гондурасить на Колыме,
чем пидарасить в Гондурасе!

Что такое Золушка по-российски?
золушка, это когда знойная красавица с романтическим именем Жасмин
моментально превращается в избито-опухшую Сару Семендуеву......

В связи с появлением огромного колмчества некачественных денежнег
производства Гознака, российские фальшивомонетчики перешли на выпуск
новых улучшенных купюр с усиленными степенями защиты:
- Бумага изготовлена не из растительного, а из кевларового волокна, что
придает ей пуленепробиваемость и особую износостойкость
- Микронадпись по торцу купюры "Фальшивомонетчики России". Очетливо
видна в электронный микроскоп.
- Постоянно перемещающиеся и меняющие свой цвет волоски.
- Светящиеся в темноте цифры (номинал купюры) и слова (на выбор
"сувенир", "взятка", "рубоп").
- Микрочип, позволяющий дистанционно считывать содержание бумажника.
- Внедренная фигурная голографическая нить с надписью "Гознак, а вам
слабо?"

... А сейчас честь 100-летия производства кефира в России
и для сотрудников Лианозовского молочного комбината
группа ФИ-ХИ исполнит песню "Не DANONE!" ...

только что мой друг Санька задумчиво изрек
"хоть настроение еще не новогоднее, но работать уже не хочется"

Не каждая колбаса - Черкизовская
Не каждая Черкизовская - колбаса

На пачке польского (цейлонского, но расфасованного по заказу
польской фирмы) написан способ применения.
Ну все как полагается - на разных языка.
Даю в примерном переводе:
1) На русском
Заваривать 3 минуты. Пить.
2) На украинском
Заваривать 3 минуты. Пить.
3) На английском
Заваривать 3 минуты. Пить.
4) На ПОЛЬСКОМ
Заваривать 3 минуты. Пить.
Если пакетик использованный - заваривать 5 минут ...

После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим
названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",
Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,
потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным
названием "Юкрейн".

Новости Москвы.

Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)

Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.

Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.

31 декабря БН пожелал:
Россияне, Путте здоровы!
Россияне ответили
Путем, Путем...

На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм
Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил:
- А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой
букв легко получается слово "негросучка"???

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма
"Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

есть такой старый анекдот:
Встечаются два папаши один и говорит
- мой сын стал геем
Второй спрашивает
- А ему крутую тачку друзья подарили?
- Нет
- А у они ему крутые швейцарские часы подарили?
-Нет
- А квартиру они ему подарили?
- Нет
- А на дорогие курорты его возят?
- Нет!!!
- так он у тебя не гей, а ПИДОР!!!!!

А вот я к чему вспомнил этот анекдот - вчера прочитал в ленте новостей:

"... Президент Украины Виктор Ющенко заявляет о законности использования
его сыном Андреем дорогого автомобиля и личной охраны. Что же касается
других дорогих вещей, которыми пользуется сын главы государства, то, по
словам Ющенко, Андрею ДЕЛАЮТ ПОДАРКИ ЕГО БОГАТЫЕ ДРУЗЬЯ..."
http://www.lenta.ru/news/2005/07/26/son/

И порадовался я за Ющенко - его сын не пидор, он ГЕЙ!
хотя.... суда по тому как он папашу подставляет, он все таки
пи@@@@рас....

PS
Представителям нетрадиционной ориентации приношу свои извинения - никого
не хотел обидеть

Обстрелу Логоваза посвящается
Из новостей ...
"Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по
офису известного бандита"