Поиск по автору:

Как говорится: "Лучше Познер, чем Джигурда"...

"Давай, Россия, давай, давай! Давай красиво, давай, давай!"
Смущает не столько то, что Россия опять должна давать, но давать красиво
и постоянно. Давай, Россия, опять давай! Россия это страна или
проститутка?

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил
Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом.
- Забытый вкус! - умиленно признался президент.

- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?

- Дяденька, у вас не будет сигареты?
- Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь...

- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

- Я, человек, измученный Тарзаном! - жаловалась Наташа Королева.

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
- Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!

Логика по Задорнову:
- В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.

Смотрите на экранах страны, продукт российско-американского
сотрудничества: "Хроники в армии","Месть хроников" и "Хроники
возвращаются снова".

Очепятки:
"Я хаю, что вы сделали прошлым летом"
"Атмирал"
"Любовь и голубы"
"Ромео и Джульбарс"
"Битва диванов"
"Счастливое число слева, на"
"Человек-Каюк"
"Шерлок Холмс и доктор Хаус"
"Люки смерти"
"Суперки"
"Холодная где-то с 53"
"Мандаклассники"
"11 труселей Оушена"
"Софт"
"Мой ласковый и нежный тварь"
"Люди-Х: Растеряха"
"Арсен Люмпен"
"Ирония судьбы или с легким папой"

Народ, я знаю, что происходит - это земля усыхает. Точно говорю. Раньше,
вот, когда на колени становился, писюн до земли доставал, а теперь нет.
Земля усыхает. Однозначно.

Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...

- Я толстая?
- Да.
- Но не очень?
- Очень толстая.
- Зато, не глупая...
- Как пробка.
- Ну, не уродина же?
- Ты жирная, тупая, безобразная тварь!
- Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое...
- Ты молодец.

В Брюсселе решили установить памятник Российскому Туристу... писающего в
рот Писающего Мальчика.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане,
я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой
жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель
обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в
ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая
- "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом
особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник,
написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому":
"ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея,
прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки".
Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с
целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот."
Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз
есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я
прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие
"жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И
не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из
говядины.

Трудности перевода:
- Vasya, you took a key?
- Шо? Каки таки тукаки?

- Was ist das?
- Не, Вася не даст... жлобина.

- Je m'applle Jean.
- Нееет, не пижам... пупайкя.

Один уважаемый кавказский мужчина, охотник, отправился в Москву с
неутомимым желанием приобрести ловчего сокола для охоты в горах. На
птичьем рынке, местные продаваны удачно втюхали ему крупную кукушку,
после чего счастливый обладатель "сокола" вернулся домой.
И вот он, красавец - верхом на гнедом жеребце, в высокой папахе, бурке,
- гордо торчит на холме, согнув руку в локте с восседающей на ней далеко
не хищной пернатой тварью.
Вдруг, со стороны леса поднялась стая фазанов. Охотник грациозно
взмахнул рукой, глупо вскрикнул и торжественно повелел:
- Автандил! Возьми!
Кукушка нервно вспорхнула, домахала до ближайшего дерева, уселась на
ветку и грустно сказала:
- Ку-ку, ку-ку!
- Каку-каку.. , - радостно заорал наш джигит, - самый жирный бери!

Два армяна-скалолаза решили совершить восхождение на Арарат. Шли они,
значит, шли и вдруг! - один из них провалился в скрытую льдом расселину.
Второй бросился к краю и испуганно закричал:
- Хачик! Ты живооооой!?
- Живоооооооой...
- Тагда иди судааааа.
- А я ищё ни далитээээээээээээээл...

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

Принцип Домино: Черный принц на белом коне.
Принцип Роскино: Снимать-копать!
Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз.
Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей.
Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой
лапы медвежонка.
Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен.
Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего.
Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе
взрыва.
Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога...
Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...

Сын прапорщика спрашивает отца:
- Папа, а кто ты по профессии?
Служивый ласково взглянул на сына и тихо, но проникновенно сказал:
- Есть такая профессия, сынок, Родину расхищать...

Путин проиграл Медведеву в бильярд.
Путин остался недоволен.
Медведев предложил сыграть в карты. В "дурака".
Путин остался. Недоволен.

По такому случаю, с ночи до зари
Плачут,Богу молятся добрые внутри
Плачут,Богу молятся и кричат "Атас!",
Потому что вождь у них старый пи....с

- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!