Поиск по автору:

Это конец, Света

В китае открыта фабрика по производству фальшифых сотовых телефонов. Они
выглядят и работают как настоящие.... но не радуют.

NASA сообщает, что марсоход Spirit обнаружил на Марсе следы рассола. Это
является прямым свидетельством того, что на Марсе ранее существовала
жизнь и у нее по утрам тоже болела голова.

Raven

Каморка папы Карло....
прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный,
кишки наружу, по нему ползают пиявки..
в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино..
рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок..
на стене висит панцирь тортиллы..
холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаются
жуткие инфернальные вопли..
посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину и
кричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!

QUOTE >>В кои-то веки нормальный человек обратился, и я с ним так
обошлась… даже стыдно как-то.

Ах Светка, ты молода слишком, али интеллигентна чересчур? :-) :-D

Я двадцать лет проработал режиссером порнофильмов. Только одного я
понять не могу: зачем порнофильму режиссер?

Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или
открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг
на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось -
бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому
повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем
"селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много
всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего
экстремального, к счастью, не случилось.
Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через
пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло
посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как
идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и,
изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар
начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую
белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым
одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль.
Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого,
но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное,
падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на
спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом
накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на
большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или
после, вскрытия упаковывают...
Ненавижу комаров...... 8-Е

Ща бой показывали (боксерский), в котором Симоне француза валил за
чемпиона Европы. Красиво, конечно. 12 раундов сплошных атак с обоих
сторон. Но в чем фишка-то, под конец показывают счастливого победителя,
рефери ему руку поднимает, а рука уже без перчатки. В бинтах,
соответственно. А поперек бинтов написано маркером чего-то. Показывают
ближе. Латинские буквы. EBU. Комментатор стыдливо молчит. А по мне, так
Симоне действительно неплохо француза посношал 8)
Raven

Вот, буквально только что.
Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает
патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и
спрашивает:
- У вас все нормально?
Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только
вопрос: помощь не нужна? :)

В тяпницу в Минске было холодно. Стою на улице жду девушку... Мне зябко
и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую
откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе
"СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник.
Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх

Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они
хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..

Корпоративный менеджмент – сила!

.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными
специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
.. Обмотивация персонала.
.. Изощренные формы приказов об увольнении.
.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
.. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
.. Корпоративный пирсинг.

Три такнкиста выпили по триста, и пиздец машине боевой!

Наконец-то американцам удалось найти оружие массового поражения в Ираке.
Они заглянули под кровать Саддама Хуссейна, и нашли там носки, случайно
завалявшиеся с 1991-ого года.

Вот, давеча встретил в газете частных объявлений "ПРИВОЗ" такое
(раздел РАБОТА):

"Раб. , женщ. , от 200 грн. т. хх-хх-хх"

Во-первых, работорговля оказывается процветает... А во-вторых, почему
так дешево? :)

только прочитал в книге "Мир полдневья" следующую строчку:
"Пестель достал свою карту, повозился с ней, потом еще раз
смерил расстояние до пятнышка озабоченных птиц, двигавшегося к ним
с неуловимой для глаза скоростью, но определенно двигавшегося."
Интересно, чем же рни так озабочены?

еду вчера со своей девушкой в метро...
заходим в вагон - загажено, ошметки чипсов, арахиса, упаковок от них,
пол пивом залит, батл водки пустой по вагону сюда-туда телепается, ну и
заходят с нами трое молоденьких очень цивильных милиционеров, видать с
учебки какой, но при дубинках, и при этом в пилотках и пиджаках...
тут я сам того не думая выдаю фразу: "мусорно тут слишком..."

Эта история будет забавна для тех, кто знаком с игрой в бур-козла.
Сидели мы как то у моего брата дома, пили пиво, играли в картишки. Трое
нас было: мой брат, его сокурсник ну и я. Ну для затравочки в дурачка,
потом в бур-козла. Вообще идея была меня научить играть в преф, но до
префа дело так и не дошло. Щас объесню почему. Ну, в общем, сидим,
играем. Мы с Илюхой (сокурсник брата) в жесткой форме оставляем моего
дражайшего братишку без взяток, то есть вкатываем ему шестерик. Брат в
сердцах бросает последние карты в мои взятки, опирается локтями на стол,
обхватывает голову руками и совершенно гробовым и убитым голосом
заявляет: "Семь концов прошло через мои руки!"
Все, в карты мы в тот день больше не смогли играть...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

что такое Passat?
это Nissan, который сходил заугол...
(c) genechka

Плотоядная Любовь

Для чего у винтовки ствол? Для калибра.

На месте убийства сенегальского студента в Питере было обнаружено:

1. Помповое ружье с нарисованной на прикладе свастикой 1 шт.
(по данным НТВ, на прикладе было "с ошибками написано слово "скинхеды"
2. Фашистская каска 1 шт.
3. Томик Майн Кампф 1 шт.
4. Бутылка Шнапса 1 шт.
5. Записка "Мы знаем где живет Вася! Гыгыгы" 1 шт.
6. Надпись на стене, гласящая "Вы не изволите знать, кто мы? Это
прискорбно.(с)" 1 шт.

По свидетельствам очевидцев, подозреваемые скрылись с места
преступления маршевым шагом, с развернутыми знаменами и под барабанный
бой, распевая "Хорста Весселя", не опуская рук, вскинутых в фошыстском
приветствии.

Из других источников следует, что подозреваемые скрылись с места
преступления на колонне газенвагенов с залепленными грязью номерами.

По свидетельствам тех же очевидцев, по прибытии на место преступления
представителей правоохранительных органов, в верх взмыла ЧОрная Метка,
переливавшаяся зелеными всполохами, "14/88"

Криминалистической экспертизой установлено, что на каждой дробине
присутствует гравировка "Россия для Русских".

Детальная экспертиза орудия убийства показала, что на прикладе
микроточками записаны:
- Адольф Гитлер. Майн Кампф;
- Альфред Розенберг. Миф ХХ века;
- Группа сионских мудрецов. Протоколы сионских мудрецов;
- Геббельс. Избранное;
- Генри Пикер. Застольные беседы Гитлера;
- Бичер-Стоу. Хижина дяди Тома (по-английски, с ошибками).

Следователи не сомневаются, что убийство совершено бритоголовыми
буддистами, носителями оранжевой идеи, на почве расовой ненависти

Сидим в китайском ресторанчике. Ну и какая-то русская гопота докопалась
до официантки (русской по национальности):
- Слух, а китайцы пьют?
Ответ был потрясающим:
- КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!

raven, from krasnoyarsk, siberinet ;)

Сидит старушка передвыключенным телевизором, глаза платочком вытирает
и приговаривает: "Ну где же вы,где, зрабрые 12 норвежских пожарников?".