Поиск по автору:

Приятель - приятелю:
- Как дела?
- Да как у "Тампакса": в хорошем месте в плохое время!

Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они
хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был,
то ли окончание рабочей недели. Не важно.
Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась
в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был
также и районный суд.
В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам.
Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из
нее вылазит мужик и спрашивает:
- Ребята, не знаете, где здесь суд?
Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к
мужику и изрекаю:
- Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ...
Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в
приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.

Я двадцать лет проработал режиссером порнофильмов. Только одного я
понять не могу: зачем порнофильму режиссер?

Только что нашел в форуме www.vlug.zp.ua (никаких смайлов - все вполне
серьезно) :)

"требуются владеющие оружием, автомобилем, знающие тактику боя,
диверсий. Группа 5 человек. Вернутся не все. Работа - для крутых и
плохих. Планируемый срок 22-23 сент. Желающие пишите на @
***@mail.ru познакомимся потом. Пока не время"

Вот, давеча встретил в газете частных объявлений "ПРИВОЗ" такое
(раздел РАБОТА):

"Раб. , женщ. , от 200 грн. т. хх-хх-хх"

Во-первых, работорговля оказывается процветает... А во-вторых, почему
так дешево? :)

Приходит (М)мужик на работу после выходных только на третий день. Его
(С)сослуживцы и спрашивают: С: -Чего опоздал-то?
М: -Да напился...
С: -Ну все в выходные напиваются, но в понедельник-то выходят!
М: -Да я напился и на бабу залез...
С: -Хе... дело тоже обычное: напиться и на бабу залезть!
М: -Да я слезть не мог!...
С: -Слезть не мог?!! Эт што ж за баба такая, с которой слезть нельзя?!!
М: -Да на Мамаевом Кургане стоит!!!!

Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП.
Судья - водителю мерса:
- Почемы вы поехали на желтый свет?
- Та я подумал - проскочу.
Судья - водителю БелАЗа:
- А вы почему поехали на желтый свет?
- Та я подумал - хуй он у меня проскочит!

Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП.
Судья - водителю мерса:
- Почемы вы поехали на желтый свет?
- Та я подумал - проскочу.
Судья - водителю БелАЗа:
- А вы почему поехали на желтый свет?
- Та я подумал - хуй он у меня проскочит!

Каморка папы Карло....
прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный,
кишки наружу, по нему ползают пиявки..
в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино..
рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок..
на стене висит панцирь тортиллы..
холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаются
жуткие инфернальные вопли..
посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину и
кричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!

Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или
открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг
на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось -
бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому
повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем
"селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много
всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего
экстремального, к счастью, не случилось.
Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через
пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло
посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как
идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и,
изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар
начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую
белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым
одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль.
Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого,
но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное,
падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на
спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом
накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на
большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или
после, вскрытия упаковывают...
Ненавижу комаров...... 8-Е

История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг.
Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и
очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу
страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они
собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее
друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в
бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?",
на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает:
"Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер)
ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то
не понял и обиделся...

Если все время ставить на одну и ту же лошадь то, в конце концов, она
сдохнет.

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно
ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!

Сидит старушка передвыключенным телевизором, глаза платочком вытирает
и приговаривает: "Ну где же вы,где, зрабрые 12 норвежских пожарников?".

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...

Рассизма как и негров недолжно быть!

Мой знакомый рассказал мне историю одного увольнения.
Мужик работал в службе технической поддержки одного из крупных брэндов.
Однажды раздается звонок:
- У меня не запускается такая-то программа.
- Какие симптомы?
- Экран черный.
- А монитор включен?
- Да.
- Хорошо. Проверьте соединительные кабели монитора.
- Не могу. Темно - ничего не видно.
- Ну так посветите!
- У нас во всем здании нет электричества!
- Понятно... У вас упаковка от компьютера цела?
- Да.
- Хорошо. Упакуйте компьютер, отнесите его в тот магазин, где купили,
и скажите, чтобы больше они компьютеры таким долбоебам не
продавали!!!
...
Кстати, знакомый говорит, что мужик тот подал в суд за незаконное
увольнение и судья решил дело в его пользу

Купил волк мотоцикл с люлькой.Ну думает, дай покатаюсь.
Едет он, видит заяц стоит. Ну, остановился, похвастался, мол мотоцикл
вон какой. Заяц говорит - прокати. Волк - ну, мол залазь в люльку.

Поехали они. Едут. Заяц все время кричит:
-Улю-лю-лю-лю-лю! Улю-лю-лю-лю-лю!
Ну волк думает, нравится зайцу, в кайф, и скорость набирает. А заяц все
быстрее и громче орет свое "Улю-лю-лю!"
Разогнался волк под 200, заяц вообще орет - жуть.Волк думает -
хватит. Остановился. Заяц:

-Улю-лю-лю-лю-лю,улю-лю-лю-лю, у лю-люльки нету дна !

Дерево. Ворона.Лиса.Сыр - само собой.
Лиса лепит стандартный выриант....заливается..
..какой носок.....ангельский голосок...и.т.д.
Ворона - (голосом Станиславского) : НЕ ВЕРЮ !!!!

Изобретен тип лобзания по-новорусски : два поцелуя в губы и еще один
контрольный поцелуй - в затылок.

Афоризм:
Надпись возле писуара:
-Не льсти себе,подойди ближе!

Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная
игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки
не разлетались.
Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки -
смотрит на газету - и кричит такое дело:
- Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!!
(первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ
(второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ

мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№
22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)

Друзья познаются в бидэ.