Поиск по автору:

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!?
- Северный поток-3.

- Чем крымские алкаши отличаются от остальных алкашей?
- Они выдержаны на хороших винах.

- Продлевать на антитела будете?

2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

Выборы президента США:
Для Трампа - венец всей карьеры
Для Клинтон - пиздец всей карьере

Какая-то МУТКОватая история с этими допингами

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

Рекламное объявление.
Опытная гадалка: гажу в чужую личную жизнь, а также делаю всякие другие
гадости по заказу.

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

Смотрите во всех кинотеатрах США в 2025 году новый блокбастер "Восстание трансгендеров. Начало".

- Привет! Как дела?
- Да вот, женюсь.
- Здорово! Молодец! Дай Бог ни первый ни последний раз!

В Евросоюзе выявили побочку у российской вакцины Спутник V.
Все привитые этой вакциной начинают любить Путина, а некоторые и всю Россию.

С 1 сентября 2020 года в павильоне ВДНХ Беларусь пройдет выставка автозаков.

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье".
Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.

Армянское радио спрашивают:
- Почему только у евреев есть стена плача?
Ответ:
- Потому что они думают, что самые несчастные люди на свете.

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

- Почему к тебе так гомики пристают?
- Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают
- А что ты им такое говоришь?
- Идите в жопу!

- Как ты думаешь, кто победит на выборах Трамп или Клинтон?
- Я думаю Путин.

Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать?
Посетитель: - Конечно!
Через пару минут.
Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?

Задачка по арифметике для американского школьника 19 века, живущего на
диком западе: Ковбой Билли по кличке Вонючий cкунс убил 10 своих врагов.
Вопрос: Сколько врагов осталось у Билли?
Ответ: Еще очень много.

А у нас в стране появились 2 бэтмена. Они и город от плохих мэров
освободят и олигархов прижмут, ну на худой конец, и кукурузу уберут на
комбайне.

Звонок в правительство:
- Скажите пожалуйста, нам переводить стрелки часов на час назад или на час вперед?
- Хрен его знает! Можете так оставить.

Как страшное пророчество звучит строка из арии Мистера Икс в оперетте "Принцесса цирка": "Всегда быть в маске - судьба моя!"

Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Не обращайте внимание, это на учениях очередные американские военные заехали не туда.

Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого:
- Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал.
Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал?
- Да, конечно.
- А как тебе это удалось?
- По запаху

В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед

Заруби себе на носу, сынок! - постоянно повторял Папа Карла Буратине.

О сексе:
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.

США просит Россию ДЕПАРДЬЕровать Сноудена

"Росагролизинг" выявил пропажу техники.
"По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158
единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил
на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава
Росагролизинга Валерий Назаров.
Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна.
Один другому: - Слушай, а нас искать будут?
Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им
надоест и сами пахать начнут.

Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
- движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска";
- движение "Трезвые водители Йошкар-Олы";
- ассоциация прогулочных катеров Поволжья;
- общество "За безграничную ответственность";
- фонд помощи ветеранов живодерного дела;
- партия "Оленоводы Москвы";
- группа любителей тишины и свежего воздуха;
- союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.

Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время
Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна
долететь до Луны".
Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся
решила перед полетом.

Кто и как делает ЭТО в туалете: 1. Финансист избавляется от непрофильных
активов; 2. Чиновник накладывает резолюцию; 3. Программист выпускает
софт; 4. Олигарх делает по-большому; 5. Бюджетник по-маленькому; 6. А
работяга просто срет.

Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу:
- Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер?
Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.