Поиск по автору:

Министерство инородного образования.

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.

С 08 сентября смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Каникулы строго режима-2". В главной роли Михаил Ефремов.

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

- Какой самый бесполезный вопрос во время карантина?
- Ты дома?

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

- Продлевать на антитела будете?

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Выборы президента США:
Для Трампа - венец всей карьеры
Для Клинтон - пиздец всей карьере

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!?
- Северный поток-3.

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

- Чем крымские алкаши отличаются от остальных алкашей?
- Они выдержаны на хороших винах.

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО

Какая-то МУТКОватая история с этими допингами

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

- Привет! Как дела?
- Да вот, женюсь.
- Здорово! Молодец! Дай Бог ни первый ни последний раз!

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Смотрите во всех кинотеатрах США в 2025 году новый блокбастер "Восстание трансгендеров. Начало".

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье".
Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

Рекламное объявление.
Опытная гадалка: гажу в чужую личную жизнь, а также делаю всякие другие
гадости по заказу.

В Евросоюзе выявили побочку у российской вакцины Спутник V.
Все привитые этой вакциной начинают любить Путина, а некоторые и всю Россию.

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

С 1 сентября 2020 года в павильоне ВДНХ Беларусь пройдет выставка автозаков.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Не обращайте внимание, это на учениях очередные американские военные заехали не туда.

- Как ты думаешь, кто победит на выборах Трамп или Клинтон?
- Я думаю Путин.

Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать?
Посетитель: - Конечно!
Через пару минут.
Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?