Поиск по автору:

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом

"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после
жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители
других компаний.

Девиз ВАДА: "Мы за чистый допинг!"

- Вчера смотрел по телеку "Битву экстрасенсов". Так там была одна ведьма, бывшая моя училка.
- Чего преподавала?
- Основы религиозной культуры и светской этики.

Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?

Будешь много знать скоро евреем станешь.

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

Телеграм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.

В России мудрость приходит не с возрастом, а под градусом

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

"Ай-яй-яй, убили афроамериканца, убили афроамериканца, убили...
Ай-яй-яй, ни за что ни пpо что...копы замочили..."

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково"
"стреляющий бренд".
Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять
можно по тарелочкам.

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

Всю жизнь боялась измены, поэтому вышла замуж за страшненького. Теперь изменяю сама.

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.

Министерство инородного образования.

Президент США Трамп - мироТВАРец.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

Штирлиц как никогда был близко к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

- Какой самый бесполезный вопрос во время карантина?
- Ты дома?

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

С 08 сентября смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Каникулы строго режима-2". В главной роли Михаил Ефремов.

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

- Чем крымские алкаши отличаются от остальных алкашей?
- Они выдержаны на хороших винах.

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

Какая-то МУТКОватая история с этими допингами

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

- Продлевать на антитела будете?

Выборы президента США:
Для Трампа - венец всей карьеры
Для Клинтон - пиздец всей карьере