Поиск по автору:

- Продлевать на антитела будете?

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

Выборы президента США:
Для Трампа - венец всей карьеры
Для Клинтон - пиздец всей карьере

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

Какая-то МУТКОватая история с этими допингами

В Евросоюзе выявили побочку у российской вакцины Спутник V.
Все привитые этой вакциной начинают любить Путина, а некоторые и всю Россию.

С 1 сентября 2020 года в павильоне ВДНХ Беларусь пройдет выставка автозаков.

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Рекламное объявление.
Опытная гадалка: гажу в чужую личную жизнь, а также делаю всякие другие
гадости по заказу.

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье".
Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

- Привет! Как дела?
- Да вот, женюсь.
- Здорово! Молодец! Дай Бог ни первый ни последний раз!

Смотрите во всех кинотеатрах США в 2025 году новый блокбастер "Восстание трансгендеров. Начало".

Задачка по арифметике для американского школьника 19 века, живущего на
диком западе: Ковбой Билли по кличке Вонючий cкунс убил 10 своих врагов.
Вопрос: Сколько врагов осталось у Билли?
Ответ: Еще очень много.

- Как ты думаешь, кто победит на выборах Трамп или Клинтон?
- Я думаю Путин.

Армянское радио спрашивают:
- Почему только у евреев есть стена плача?
Ответ:
- Потому что они думают, что самые несчастные люди на свете.

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

- Почему к тебе так гомики пристают?
- Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают
- А что ты им такое говоришь?
- Идите в жопу!

Звонок в правительство:
- Скажите пожалуйста, нам переводить стрелки часов на час назад или на час вперед?
- Хрен его знает! Можете так оставить.

А у нас в стране появились 2 бэтмена. Они и город от плохих мэров
освободят и олигархов прижмут, ну на худой конец, и кукурузу уберут на
комбайне.

Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать?
Посетитель: - Конечно!
Через пару минут.
Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?

Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
- движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска";
- движение "Трезвые водители Йошкар-Олы";
- ассоциация прогулочных катеров Поволжья;
- общество "За безграничную ответственность";
- фонд помощи ветеранов живодерного дела;
- партия "Оленоводы Москвы";
- группа любителей тишины и свежего воздуха;
- союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.

Как страшное пророчество звучит строка из арии Мистера Икс в оперетте "Принцесса цирка": "Всегда быть в маске - судьба моя!"

Кто и как делает ЭТО в туалете: 1. Финансист избавляется от непрофильных
активов; 2. Чиновник накладывает резолюцию; 3. Программист выпускает
софт; 4. Олигарх делает по-большому; 5. Бюджетник по-маленькому; 6. А
работяга просто срет.

Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время
Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна
долететь до Луны".
Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся
решила перед полетом.

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

США просит Россию ДЕПАРДЬЕровать Сноудена

"Росагролизинг" выявил пропажу техники.
"По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158
единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил
на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава
Росагролизинга Валерий Назаров.
Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна.
Один другому: - Слушай, а нас искать будут?
Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им
надоест и сами пахать начнут.

В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед

Информация на сайте клиники красоты:
Внимание! Акция! Мы проводим надувательство губ с большой скидкой.

Очень тщеславный и самолюбивый человек попадает в ад и удивленно обращается к Богу:
- Господи, чем я заслужил такое!
- Сын мой, вы же сами говорили, что ЧЕРТОВСКИ умны и красивы.

Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого:
- Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал.
Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал?
- Да, конечно.
- А как тебе это удалось?
- По запаху

Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!

Заруби себе на носу, сынок! - постоянно повторял Папа Карла Буратине.

Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу:
- Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер?
Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!

О сексе:
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.