Поиск по автору:

Молодежный лагерь "Селигер" построят на церковных землях. Ну правильно, мы патриарху часы, а они нам земли.

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России?
- Переименовал милицию в полицию
- А еще что?
- Мммммм.....Нуууууу....Ииииии.....
- Да, да, и это тоже он сделал

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.

Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно.
Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик.
Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде.
Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.

Радиоведущая: - Продолжаем наш концерт по заявкам. Адольф Хомячков из Ухты поздравляет своего друга Геннадия Закусонова с юбилеем и желает ему крепкого здоровья и долголетия. Адольф просит поставить любимую песню Геннадия под названием "Как тяжело, когда друзья уходят".

После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.

- Василий Иванович, а что такое контроль альт и делит?
- Альт и Делит, Петька, это евреи какие-то известные, а почему их надо контролировать я уж не знаю.

- Ты почему суп без ложки кушаешь?
- Я привык все делать без посредников.

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Урок по арифметике.
Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: - Да, Вовочка
Вовочка: - 10 яблок
Марья Ивановна: - Почему же 10?
Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!

Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.

Новость: В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
- Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.

- Вчера попробовал минеральную воду "Менделеевская"
- Ну и как она?
- Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.

Лжеполицейские ограбили лжемосквича и забрали у него лжедоллары.

На приеме у венеролога.
Врач: - На что жалуетесь, больной?
Пациент: - Доктор, у меня мурашки от моей Наташки.

- Алло, добрый день! А у вас можно помыться?
- Это не баня, это квартира!
- Ну я и спрашиваю, можно ли у вас помыться?

Народная русская забава: Выпускать подозреваемого из страны, а потом бегать за ним по всему миру.

Российские оппозиционеры настолько оппозиционны, что даже во сне они кричат: "Путин, уходи!"

Прохоров о своей новой партии: — Это будет принципиально новая партия, которая будет базироваться на гражданской активности тех, кому не безразлично, что происходит в стране.
В таком случае, предлагаю назвать партию "Ё-мое!"

Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.

Анкета на загранпаспорт для ребенка до 14 лет. В графе отец: анализ ДНК покажет.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!

Скука. Бойтесь скуки. Именно от скуки делаются революции.

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений
весны
- Это плохо Петька!
- Почему?
- Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать
одёжу доводилась?
- Вроде нисколько
- Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

Телешоу "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ.
Что такое Гондурас?
а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица
Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости
через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой
презерватива и венерическим заболеванием!

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

"Это провал!!!" - с ужасом подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, обер-лейтенант Провал
"Отлегло!!!" - с радостью подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, гауптман Отлегло
"Боже, сколько же тут наших!!!" - с удивлением подумал Штирлиц

Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое
явление на выборах:
- "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается
оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный
кадр".
Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так
громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении
Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время
Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна
долететь до Луны".
Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся
решила перед полетом.

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии

Припев:
Сифилис, сифилис
Светлого мая привет.
Сифилис, сифилис
Полный букет.

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"