01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.
02.08.2012, Остальные новые анекдоты
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!
05.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным
- А что с ним случилось?
- Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку
- Да, это так
- Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.
07.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Официант, а что у вас есть из салатов?
- Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков
- А он острый?
- Нет
- Странно, "Тещин язык" и не острый?!
07.08.2012, Остальные новые анекдоты
08.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Ну как тебе твой новый муженёк?
- Да извращенец!!!
- С чего ты взяла?
- Он любит мыть посуду
08.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал.
Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал?
- Да, конечно.
- А как тебе это удалось?
- По запаху
29.08.2012, Остальные новые анекдоты
05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.
11.09.2012, Остальные новые анекдоты
13.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2012, Остальные новые анекдоты
19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Америке оно прецедентное, а в России беcпрецедентное.
19.09.2012, Остальные новые анекдоты
Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.
22.09.2012, Остальные новые анекдоты
- Скажите пожалуйста, нам переводить стрелки часов на час назад или на час вперед?
- Хрен его знает! Можете так оставить.
26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мм, а неплохое блюдо получилось, зайчатина с алкоголем" - подумал волк.
29.09.2012, Остальные новые анекдоты
29.09.2012, Остальные новые анекдоты
30.09.2012, Остальные новые анекдоты
02.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!
03.10.2012, Остальные новые анекдоты
Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.
08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции...
Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...
10.10.2012, Остальные новые анекдоты
Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет?
Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!
13.10.2012, Повторные анекдоты
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.
16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.
19.10.2012, Остальные новые анекдоты
Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".
20.10.2012, Остальные новые анекдоты
23.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Пиздюками что ли?
24.10.2012, Остальные новые анекдоты
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим?
Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова?
Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
31.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Чего преподавала?
- Основы религиозной культуры и светской этики.
02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день.
Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после?
Елена Малышева: - Во время.
09.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, едем ко мне.
- Но сейчас только 6 часов вечера!
- У меня режим.
10.11.2012, Остальные новые анекдоты
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2012, Остальные новые анекдоты
- У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет!
Водитель:
- Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А, ну да, вспомнил, правило есть такое "как слышится так и пишется".
15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск