Поиск по автору:

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

Пора домой, я сказал!

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Бельгия. Безопасность.

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

От скуки на все руки

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

От скуки на все ̶р̶у̶к̶и̶ ноги

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.

Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

Отдай игрушку!

Народ признаёт лишь то прошлое, которым может объяснить настоящее.

Спасибо, сержант!

Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.

Карусель

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

Служили два товарища

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

Эх, прокачу!

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.