Поиск по автору:

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

психологическая травма

"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" - так говорят коррупционеры про антикоррупционные меры.

Продаётся пёс

Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

мы высоко добру поднимем знамя,
и скажем "нет", убийствам и войне.
а тех, кто не согласен с нами,
убьем, за мир на всей Земле.

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

Вдруг откуда ни возьмись...

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

Правительство Румынии ушло в отставку из-за массовых протестов.
"Лохи!" - прокомментировало правительство России.

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.

Самый лучший друг - это компьютер. Его всегда выключить можно.

Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае всё делают быстрее и дешевле.

На основании решения чеченского суда название сообщества «Бога нет» заменено на «Нет Бога кроме Аллаха»

Учёный совет: кандидат юридических наук Медведев посоветовал доктору экономических наук Ткачёву "ставить себе будильник в разные места"

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

Ограбление по-немецки

Знакомый, проживающий в Германии, рассказал один случай.
Очень богатый врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет к копам писать заявление.
Пробыл в участке часа 2-3. При возвращении дoмой он видит, что его тачка стоит на месте. Садится в нее, а там конверт с письмом. Содержание письма: "Мы приносим извинения, нам пришлось воспользоваться вашим авто. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр" (в тот момент были гастроли популярного театра, на который билетов не достать). Врач улыбнулся, забрал заявление. После того, как он с семьей вернулся из театра, его квартира была пуста.

Мудрецы размышляют о будущем, умные о нём говорят, а дураки его делают.

Начало семейной жизни

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Знакомая актриса, дама немолодая и интеллигентная, работала с проблемными девочками-подростками. Рассказывает им о "Пигмалионе". Говорит: "На балу профессор Хиггинс хотел выдать Элизу за герцогиню".
Девочки слушают с огромным интересом. Одна понимающе кивает:
- Она была лесбиянка, да?

Почему все ждут 7-й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

Чуйствуем с напарником: ну и ну! Ноги словно ватные, все в дыму. Чуйствуем, нуждаемся в отдыхе – Что-то непонятное в воздухе.

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.