Поиск по автору:

К анекдоту 77 за 17 октября: Оригинал:
"Из рекламы.
"Комбелга" - связь в удовольствие.
А это куда?"

Дополнение: Звонит один тампон другому: Ты где?...

Вот тебе и ответ...

К анекдоту 75 за 17 октября: Оригинал:
"И кто назвал картинки для рабочего стола (Desktop) обоями (Wallpapers)?
На стол стелят СКАТЕРТЬ (table-cloth)!

А обои обычно клеят на стену... "

Дополнение:

А у тя экран монитора как расположен? Вертикально! Вот положи его так,
чтоб на потолок смотрел, тогда можешь и скатерти стелить...

Одно из двух: либо водка есть, либо она должна быть!

Pyros... (с)

Деньги - это приходящее... Только не ко всем они приходят.

(c) Pyros...

ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:

`Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега`.

`Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама`.

`Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру`.

`Это Сергей Юрьевич, сын Андрея`.

`Купи чаю к чаю`.

`Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли`.

`Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка`.

`Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай`.

`Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения`.

`Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? `

`Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу? `

`Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна`.

`Почему так получается, что у нас ничего не получается? `

Pyros... 0-14

Батик студента сидит с профессором: Батик: Профессор. Мне кажется, что
мой сын совершенно не знает вашего предмета и не сдаст экзамен.
Профессор: Да ладно вам, вечно вы со своими предрассудками. Спорим на 10
тысяч, что сдаст?

10 причин почему машина лучше девушки

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без
предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять
чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как
правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в
тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения
привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но
давай лучше останемся просто друзьями".

Ну давай, ебись со своим запором.

Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет..."

Pyros...

Парень типа в женское общежитие зашел. Вахтерша к нему:
- Эй, ты типа к кому в 11 вечера-то идешь?
- А вы, простите, к кому бы посоветовали?

Pyros...

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Pyros...

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

- Анекдот про ебнутого продавца на anekdot.ru присылал?
- Присылал. Раз 100-150 уже присылал.
- Говори точно, сколько раз присылал?
- А зачем такая точность?
- Дак ведь доебываем, а не просто так.

- -- Follow the white line...

- Девушка, а скока времени?
- Один час, десять долларов.

Pyros...

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Едет дедок на запоре. А тут значит мерс. И мерс этот такой наглости
набрался, что решил запор обогнать!!! Ну ваще. И типа они на дороге
одни. И дорога-то не просто так, а за городом. И мерс на обгон пошел. А
запор типа приклинило немножко (бывает с ним) и он мерс-то бортанул... я
бы сказал, подрезал. Мерс от такой неожиданности в сторону, летит в
кювет, там кувыркается минут 10 и наконец вроде как замирает. Запору
хоть бы хрен.

Но запор остановлся. Дедок из запора выбежал, ни жив, ни мертв от
страха. Подбегает к мерсу и начинает кричать:
- Эй, сынки, с вами все в порядке?
В ответ тишина.
- Эй, есть кто живой? - снова кричит дед.
Ни звука.
- Ну слава богу. - с облегчением произносит дедок.

Pyros...

Не смешной, но все-таки:

Новый русский приходит в банк:
- Типа 100$ одолжите мне на год
- 100$ на год? - удивляется служащий банка, - Ннууу, ладно. Только вы
должны нам что-нить в залог оставить.
- Ну я мерс свой оставлю.

На том и сошлись. Новориш оставил мерс, взял 100$ и ушел.

Через год вернулся в этот банк. Ну там к сотке еще процентов на 20$
набежало за год. Ну новориш вернул деньги, забрал мерс и собрался
уходить.

- Подождите, - останавливает его служащий банка, - Подождите. Объясните,
зачем вы из-за какой-то сотни мерс закладывали? Ведь для вас это фигня -
100$.
- Да понимаешь, братан, я на Канары ездил отдыхать, а тачку негде было
оставить. А теперь получилось, что я за 20$ стоянку на целый год нашел.
- Сказал новориш и уехал, помахав на прощание узорным платочком...

З. Ы. Я же говорил, что будет не смешно...

Pyros...

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот,
который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и
пошел он к черту.
Pyros...

Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет..."

Pyros...

В армии:

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

Наверное этот анекдот здесь уже был, но я все равно расскажу его.

Купил мужик попугая говорящего, ну чтоб не скучно было, а тот матерные
частушки поет, такое говорит... в общем достал хозяина так, что хоть в
петлю. Мужик подумал подумал и засунул попугая в морозилку а сам ушел на
работу. Вечером мужик вспомнил про попугая, морозилку открыл, смотрит,
попугай все перья снял, потом обливается. Ну мужик и спрашивает у
попугая:"тебе типа что, по барабану на холод-то?" Попугай посмотрел на
него:"Да пока этой замороженной курице ноги раздвинешь..."

Последние слова Билла Гейтса:
"Новая версия Windows будет работать без ошибок. Если кто-то заметит
неполадки в работе, пусть первый бросит в меня камень..."

Pyros...

Рассматривает Дева Мария табель Иисуса:
- Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет!
Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил
воду в вино!
Физкультура - 2!
Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде.
Посмотрела и говорит:
- Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах!

Pyros...

- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и чурка!"
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. =)

Pyros...

Любовь - это вам не просто так! Ею заниматься надо!

Pyros...

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

Pyros... nemO <---

кто не рискует тот не пьет шампанского. логичный вывод: кто пьет
шампанское тот рискует

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее!
Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из
пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
Pyros...

Давайте лучше о прекрасном поговорим. У вас глисты есть? Нет??? Ну вот и
прекрасно!!!

Pyros...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но
тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но
тяжелее мужчине.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

- Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Pyros...

Вовочка опоздал на урок.
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Иванна.
- Ладно садись.
Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка.
- А ты Картошкина где была?
- В лифте застряла.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

- Готово, мастер, все 4 запорол.
- Хе. Как так? Я же тебе только три давал.
- Дак я и образец запорол. ;)

Pyros... 2-02

Не можешь оставить отпечаток в истории - постарайся хотя бы не
наследить...

Как пользоваться Святой гpанатой: Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь
долженствует. Опосля же того, сочти до тpех, не более и не менее. Тpи
есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До
четыpех счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до
тpех считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи
тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею
Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи
гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Pyros...

Всякий конец имеет свое начало.

(с) Pyros...

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в
коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.

Pyros... nemO <---

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Pyros...

Не знаешь - молчи. Знаешь - помалкивай.

- Что за вонь в казарме?
- Товарищ полковник, до вас не воняло.

Плохому танцору яица мешают... а плохой танцовщице мешают яица плохого
танцора.

Последние слова Холмса:
"Сэр, ваша собака просто светится здоровьем..."

Pyros...

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Pyros... 0-49

Красная Шапочка - 27

В часть 46 красна шапка идет,
Пирожки на обед для солдатов несет!

Ну типа девочка в красной шапочке идет по шоссе, сосет чаво-то там
(плюшку штоли), корзину несет. А тут мерс 600-ый. Да какой там к черту
мерс - лимузин со всем оборудованием. Даж джакузи есть, пузырьки вовсю
пускает. Нууу. А на нем Волчара. И не один - куча такая волчар.
- Вай, девочка, а куда ты идешь? - спрашивает волчара, сидящий за рулем.
- Да хрен знает, - застенчиво отвечает Красная шапочка.
- А что несешь? - Спрашивает волчара номер два.
- Да хуйню какую-то. Бабка-то моя помирает, мучается. Вот маман и
сготовила какую-то бороду, чтобы ей типа легче было.

Слово за слово волчары корзинку у Красной шапочки отобрали. Открыли -
Е* твою мать - наливон, закусон... ну прямо шведксий стол.

Пирожки все быстро под бухло уели, стали жутко пьяные и, не отдавая себе
отсчета в последующих действиях, отодрали красную шапочку по самое
нехочу во все доступные места (даже в уши). А потом уснули... навсегда.
А все потому что пирожки были с цианидом, типа чтоб бабушка больше не
беспокоила. Ну откуда мама, испекшая их, могла знать, что пирожки пойдут
не по назначению?

А красной ее называли, потому что она пилотку носила. И галстук к ней
в придачу.

Diesel


Если бы красная шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она
могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует
вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история
повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников
на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского
равновесия.
Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит,
красная шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и
охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан
и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.

Долбоеб


Красная шапочка сидит у бабушки. Тут в дверь врывается странное существо
с черным пакетом на голове и красным хвостом.

- Так, - кричит существо, - Бабка пошла нах, а красная шапочка быстро
на колени и сосать.

Шапочке ничего не остается делать, как подчиниться. Ну существо кончило,
довольное, снимает пакет с головы... и разумеется оказывается волком.
Серым и ужасным.
- Ха! А в лесу мы, значит, не могли. В лесу нас, видите ли, тошнило.

Pyros...

Психиатр говорит, что я страдаю неуверенностью и недоверчивостью к
людям. Не уверен, что он говорит мне правду.

Pyros...

- Людочка, мы с тобой уже 2 года вместе живем, а ты ни разу мне минет не
сделала, почему?
- Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в
рот брать.

Последние слова бабки:
"Это был не нескафе..."

Pyros...