Поиск по автору:

Девушке не хватает женственности.
Женщине не хватает девственности.

Умело брошеный дятел может пролететь до 40 - 50 метров. А если он
попадет в дерево, то провисит на нем до 4 - 5 часов.

На уроке учительница спрашивает детей:
- Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б?
Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет
что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню.
- Булочка. - Отвечает Таня.
- А теперь, дети, скажите слово на букву Х.
Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще
скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу.
- Хлебушек. - Отвечает Маша.
- Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р.
Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет"
- думает учительница.
- Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить.
- Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.

Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.

Pyros...

Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось
разбавлять его спиртом =(
Pyros...

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая -
страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури
натыкается на противопехотную мину.

Pyros...

Весь день смотрел телевизор. Было скучно. Потом решил его включить...

Pyros...

Последние слова нарика:
"О, грибочки..."

Pyros...

Последние слова бабки:
"Это был не нескафе..."

Pyros...

- Людочка, мы с тобой уже 2 года вместе живем, а ты ни разу мне минет не
сделала, почему?
- Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в
рот брать.

Психиатр говорит, что я страдаю неуверенностью и недоверчивостью к
людям. Не уверен, что он говорит мне правду.

Pyros...

Красная Шапочка - 27

В часть 46 красна шапка идет,
Пирожки на обед для солдатов несет!

Ну типа девочка в красной шапочке идет по шоссе, сосет чаво-то там
(плюшку штоли), корзину несет. А тут мерс 600-ый. Да какой там к черту
мерс - лимузин со всем оборудованием. Даж джакузи есть, пузырьки вовсю
пускает. Нууу. А на нем Волчара. И не один - куча такая волчар.
- Вай, девочка, а куда ты идешь? - спрашивает волчара, сидящий за рулем.
- Да хрен знает, - застенчиво отвечает Красная шапочка.
- А что несешь? - Спрашивает волчара номер два.
- Да хуйню какую-то. Бабка-то моя помирает, мучается. Вот маман и
сготовила какую-то бороду, чтобы ей типа легче было.

Слово за слово волчары корзинку у Красной шапочки отобрали. Открыли -
Е* твою мать - наливон, закусон... ну прямо шведксий стол.

Пирожки все быстро под бухло уели, стали жутко пьяные и, не отдавая себе
отсчета в последующих действиях, отодрали красную шапочку по самое
нехочу во все доступные места (даже в уши). А потом уснули... навсегда.
А все потому что пирожки были с цианидом, типа чтоб бабушка больше не
беспокоила. Ну откуда мама, испекшая их, могла знать, что пирожки пойдут
не по назначению?

А красной ее называли, потому что она пилотку носила. И галстук к ней
в придачу.

Diesel


Если бы красная шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она
могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует
вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история
повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников
на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского
равновесия.
Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит,
красная шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и
охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан
и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.

Долбоеб


Красная шапочка сидит у бабушки. Тут в дверь врывается странное существо
с черным пакетом на голове и красным хвостом.

- Так, - кричит существо, - Бабка пошла нах, а красная шапочка быстро
на колени и сосать.

Шапочке ничего не остается делать, как подчиниться. Ну существо кончило,
довольное, снимает пакет с головы... и разумеется оказывается волком.
Серым и ужасным.
- Ха! А в лесу мы, значит, не могли. В лесу нас, видите ли, тошнило.

Pyros...

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Pyros... 0-49

Последние слова Холмса:
"Сэр, ваша собака просто светится здоровьем..."

Pyros...

Плохому танцору яица мешают... а плохой танцовщице мешают яица плохого
танцора.

- Что за вонь в казарме?
- Товарищ полковник, до вас не воняло.

Не знаешь - молчи. Знаешь - помалкивай.

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Pyros...

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Pyros...

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в
коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.

Pyros... nemO <---

Всякий конец имеет свое начало.

(с) Pyros...

Как пользоваться Святой гpанатой: Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь
долженствует. Опосля же того, сочти до тpех, не более и не менее. Тpи
есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До
четыpех счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до
тpех считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи
тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею
Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи
гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

Не можешь оставить отпечаток в истории - постарайся хотя бы не
наследить...

- Готово, мастер, все 4 запорол.
- Хе. Как так? Я же тебе только три давал.
- Дак я и образец запорол. ;)

Pyros... 2-02

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Вовочка опоздал на урок.
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Иванна.
- Ладно садись.
Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка.
- А ты Картошкина где была?
- В лифте застряла.

- Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Pyros...

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но
тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но
тяжелее мужчине.

Давайте лучше о прекрасном поговорим. У вас глисты есть? Нет??? Ну вот и
прекрасно!!!

Pyros...

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее!
Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из
пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
Pyros...

кто не рискует тот не пьет шампанского. логичный вывод: кто пьет
шампанское тот рискует

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

Pyros... nemO <---

Любовь - это вам не просто так! Ею заниматься надо!

Pyros...

- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и чурка!"
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. =)

Pyros...

Рассматривает Дева Мария табель Иисуса:
- Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет!
Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил
воду в вино!
Физкультура - 2!
Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде.
Посмотрела и говорит:
- Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах!

Pyros...

Последние слова Билла Гейтса:
"Новая версия Windows будет работать без ошибок. Если кто-то заметит
неполадки в работе, пусть первый бросит в меня камень..."

Pyros...

Наверное этот анекдот здесь уже был, но я все равно расскажу его.

Купил мужик попугая говорящего, ну чтоб не скучно было, а тот матерные
частушки поет, такое говорит... в общем достал хозяина так, что хоть в
петлю. Мужик подумал подумал и засунул попугая в морозилку а сам ушел на
работу. Вечером мужик вспомнил про попугая, морозилку открыл, смотрит,
попугай все перья снял, потом обливается. Ну мужик и спрашивает у
попугая:"тебе типа что, по барабану на холод-то?" Попугай посмотрел на
него:"Да пока этой замороженной курице ноги раздвинешь..."

В армии:

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет..."

Pyros...

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот,
который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и
пошел он к черту.
Pyros...

Не смешной, но все-таки:

Новый русский приходит в банк:
- Типа 100$ одолжите мне на год
- 100$ на год? - удивляется служащий банка, - Ннууу, ладно. Только вы
должны нам что-нить в залог оставить.
- Ну я мерс свой оставлю.

На том и сошлись. Новориш оставил мерс, взял 100$ и ушел.

Через год вернулся в этот банк. Ну там к сотке еще процентов на 20$
набежало за год. Ну новориш вернул деньги, забрал мерс и собрался
уходить.

- Подождите, - останавливает его служащий банка, - Подождите. Объясните,
зачем вы из-за какой-то сотни мерс закладывали? Ведь для вас это фигня -
100$.
- Да понимаешь, братан, я на Канары ездил отдыхать, а тачку негде было
оставить. А теперь получилось, что я за 20$ стоянку на целый год нашел.
- Сказал новориш и уехал, помахав на прощание узорным платочком...

З. Ы. Я же говорил, что будет не смешно...

Pyros...

Едет дедок на запоре. А тут значит мерс. И мерс этот такой наглости
набрался, что решил запор обогнать!!! Ну ваще. И типа они на дороге
одни. И дорога-то не просто так, а за городом. И мерс на обгон пошел. А
запор типа приклинило немножко (бывает с ним) и он мерс-то бортанул... я
бы сказал, подрезал. Мерс от такой неожиданности в сторону, летит в
кювет, там кувыркается минут 10 и наконец вроде как замирает. Запору
хоть бы хрен.

Но запор остановлся. Дедок из запора выбежал, ни жив, ни мертв от
страха. Подбегает к мерсу и начинает кричать:
- Эй, сынки, с вами все в порядке?
В ответ тишина.
- Эй, есть кто живой? - снова кричит дед.
Ни звука.
- Ну слава богу. - с облегчением произносит дедок.

Pyros...

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

- Девушка, а скока времени?
- Один час, десять долларов.

Pyros...

- Анекдот про ебнутого продавца на anekdot.ru присылал?
- Присылал. Раз 100-150 уже присылал.
- Говори точно, сколько раз присылал?
- А зачем такая точность?
- Дак ведь доебываем, а не просто так.

- -- Follow the white line...

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Pyros...