Поиск по автору:

Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы
с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам.
Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками,
которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре.

Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в
сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной
головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.

И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама,
разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким
доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В
последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как
мужу признаться..."

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во
всем".
;-)))

Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?

... Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

Папа видит, что его сын что-то совсем на школу забил, на тройки еле-еле
вытягивает - не дело, дай, думает, залезу к нему в портфель. Залез, а
там - порно-садо-мазо-журналы, плетки, наручники...
М-да, - подумал отец, - пороть, кажется, не поможет...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Папа уезжает в заграничную поездку и спрашивает у дочки:
- Что тебе привезти, милая?
- Привези мне, папа, большого волосатого мужика для сексуальных утех.
- ?!?!?!?!?! Ты с ума сошла, дочка???!!!!
- Ну хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне аленький цветочек...

Новый напиток - "Ерш Лайтс"
Делается из водки с безалкогольным пивом.

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Увидели два страуса двух страусих и думают - догним девчонок -
изнасилуем. Убегают страусихи и думают - догонят нас - изнасилуют. Что
делать!!! Надо прятаться! Раз - голову в песок!
Страусы:
- Ой! А где девчонки?!

Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?

... Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

Конкурс куриц.
Выходит первая, французская, черненькая такая, хохолочик, туда-сюда. У
нее спрашивают -
- Сколько у вас партнеров?
Она (кокетливо) -Пять!
- А несете сколько?
- Сто штук!
- Прекрасно! следующая!
Выходит рыженькая английская, такая вся расфуфыренная тоже. Ей говорят -

Сколько у вас партнеров? - 15.
- А яиц солько несете? -150.
Выходит русская курица. Хромает, вся драная, перья повылезшие. Ей
говорят - Ну и сколько у вас партнеров?
- 50.
- Ого. А яиц сколько несете?
- 500!
- Ну отлично, а что, нельзя при таких показателях себя как-то в порядок
привести?
- А когда?! То е$усь, то несусь...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и
начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал.
Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не
показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та
выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Большой, просторный дом. На полу лежит большой благородный пес. Не
переставая, трезвонит телефон... Наконец, пес встает, подходит к
телефону, снимает трубку и говорит:
- Гав!!!
На том конце:
- Простите, вы не могли бы повторить, что вы сказали, я не расслышал?
Пес:
- Гавриил!!! Андрей!!! Вадим!!!