Поиск по автору:

Только что сижу, слушаю новости по НТВ, там какой-то военный про гибель "Курска"
рассказывает.
Говорит, говорит... и тут я слышу такую фразу:
"...Военными экологами в районе гибели АПЛ Курск обнаружены радионуклиды
иностранного происхождения..."
:):)
Занавес.

Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се
она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу".
Он: "Ну хоть пососи".
Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными.
Через 5 минут звонок в дверь.
Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?"
- Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился.
- Об унитаз что ли?
- Почему?
- Так у тебя говно на подбородке.

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов
вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще
раздаются постукивания ...---...

Колыбельная Хрюна Моржова:

Как-то раз решил Эдмонд посетить Евро-у-пу -
Неприятностей нажил на свою он По-у-пу.

Знать он в детстве не читал книжки той конечно,
Как Эдмон Дантес попал в замок Иф навечно.

Пусть сообщество на нас в гневе зубы точит,
Путин - ясно не Вильфор, но в сортирах мочит.

Бедный Поуп не нашел места в целом мире -
Пусть, как все мы тут, сидит двадцать лет в сортире.

Уточнение:
Не так страшен квадрат, как его Малевич!

Я Вас любил и все такое!
Мне трудно вспоминать о том.
Вино мы пили молодое -
Не помню даже, что потом...

Я мчался к вам во весь опор,
Я тратил столько сил и нервов.
Мне не хватает до сих пор
Моих финансовых резервов.

Судьба горька, удел мой - грусть,
Моя любовь повинна в этом,
Но надоело быть поэтом:
Пойду-ка лучше и напьюсь...

Он провел бессонную ночь, просматривая фильмы этого знаменитого режиссера...

Наконец-то стало известно полное имя швейцарского генпрокурора:
Карла дель ПОНТИЙ ПИЛАТ!

Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье
Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите
навечно.

Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где
нажрался, а муж заикаясь:
- На кладбище
- И кто же умер
- Ты не поверишь.... все они умерли. ююю

Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев,
вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит:
- Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"?
Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту
самую реплику, он и говорит:
- Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: -
Вот ваш хуй!

В Москве на Тверской создан новый международный концерн
с характерным названием: Фолькс-вагина

Сколько красок, сколько света,
Пух везде, куда ни плюнь!
Дождались - настало лето -
На дворе стоит июнь...

Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про
многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской
делегации говорит:
- Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как
"стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от
названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой
реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники.
Российская делегация оживилась:
- А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))

Peter

1,2,3,4,Пять,
Вышла Ольга поблевать.
Вдpуг охотник выбегает
Бошкой сиськи удаpяет.

Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы
неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в
некоторые психологические аспекты отношений главных героев.
Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая
квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит,
имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной
женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с
ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью,
Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать
следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых
сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью,
вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения.
2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по
выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно
сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется
повествование о моральном разложении нации.
3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и
просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они
будут встречатся во время всего повествования данного литературного
изыска русской словесности.
4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно).
На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель
дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку
произведения. Часть первая. ( или с чего все началось).
Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую
коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с
Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то
время я занимал должность системного администратора, по мере возможности
надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на
бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы
решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам
ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб
"Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей
лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом.
- Скока тут мощных телок, - сказал я.
- Ага,- ответил Ш.
- Может по пиву?
- Почему бы нет ?
Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть
выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно
случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в
веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив
какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за
талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись
варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку
не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я
нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про
какой то рассвет или закат…
- Шарк! Давай выпьем !
- Можно.
- По пиву или водки?
- И того и другого.
Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою
бурную деятельность и начинать собираться на выход.
По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть
у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я
получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба
не было никого… кроме охранников.
Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести
кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту
проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом
разбилась о мраморный пол.
Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать.
Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на
улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С.
по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- - Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- - Тебя как зовут?
- - Иван.
- - Ну и х... й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- - А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- - Александр Сергеевич!
- - Ну и слазь на х... й с телеги!!!

(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

"Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то".
Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова.
После второй рассосалась задница у боцмана Иванова.
Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась
буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет
у всей команды"

Новости Олимпиады
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Слыш, чувак какая со мной произошла история.
Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе
Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских
парней) Вот собственно и сам рассказ .
Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один
наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми
волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный
герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время
действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки.
Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья,
но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался
особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за
бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается
довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре
переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает
через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего
вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству
надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу.
И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут
довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу
которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по
нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена
наплохая кафешка(Пицца блюз) .
Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин),
тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже
полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы
усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь
бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти
непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты
своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с
Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с
ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю
праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу
с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со
скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в
глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и
тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду
редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!!
, поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы
быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов!
Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится
Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!!
Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то
что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит
его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время
беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу.
Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит
старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в
нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас
скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет
дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении.
Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))

Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное
интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом
СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками.
После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он
решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают
над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата
натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается
что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя
голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а
хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво!
Вот такими методами решалось выполнение плана.

Дело было в революционные годы.
Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую
плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке - А чего ты девочка
плачешь? Спросил дедушка Ленин.
И ответила ему девочка: - Было у меня две копеечки, но одну потеряла я!
Воскликнула девочка.
Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит: - На тебе девочка
копеечку, но еще сильнее зарыдала девочка и спросил у нее Ленин почему
сейчас плачешь ты, девочка?
И ответила она: - если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы
три копеечки! , воскликнула девочка.
Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал
он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!

Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное
интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом
СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками.
После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он
решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают
над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата
натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается
что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя
голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а
хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво!
Вот такими методами решалось выполнение плана.

Мне под Есенина косить негоже,
Но в этот раз позвольте согрешу,
Отреште хуй чтоб больше не тревожил
Тогда я лучше заживу.

Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика
Ржевского и подходя спрашивает: Поручик, как вы пользуетесь таким
успехом у женщин?
Элементарно, я знаю о них все!
-Ну например вон та блондинка в голубом берет в рот?
-Берет, берет…
-Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию,
уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает: - А вон
та шикарная дама в черном берет в рот?- Берет, берет, отвечает поручик.
Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь
сияет и говорит:- А королева бала берет в рот? ;-Берет, берет отвечает
поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:-А как вы определяете
берет она в рот или нет? :-Как-как, рот есть, значит берет!!!

Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат .
Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый
весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят!
Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит
мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он
бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки
дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет
руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не
надоит не остановится!!!
Вот такова цена человеческой жадности.

Приходит начальник на работу и рассказывает мужикам: -Мне сегодня
приснился сон: Иду я значит по лесу, гляжу мешок лежит, развязываю его,
а там хуи - большие и маленькие, длинные и короткие, вытряхиваю весь
мешок, а на самом дне лежит такой охуительный член!
-Один из мужиков говорит:- Это наверное мой был?! -Твоим мешок был
завязан!!!
Начальник просыпается рано утром и говорит жене:- Мне приснился сегодня
сон:-Иду я по лесу в новогоднюю ночь выхожу на опушку леса и вижу
огромную елку!! , а на ней вместо игрушек-пизденки висят - маленикие и
большие всякие-разные, а вместо звезды на макушке елки висит такая
охуительная пизденка, а жена говорит:-Это наверное моя была?! - В твоей
эта елка стояла!!!

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

Пусть тебя ебет сутулая собака, а не такое солнышко как я!!!!!!!!!!!!

23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого
человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении
ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.

Лежат в постели муж и жена, вдруг жена просыпается от жуткой вони.
Вскакивает, откидывает одеяло и зрит, что муж обосрался!
Будит его, бьет по щекам, мол ты навалил под себя, вставай говнюк, а
он:- Дорогая, мне приснился безобразно ужасный кошмар, ты представь себе
иду я по жуткому темному лесу, все вокруг как-будто живое, ветки бьют по
лицу, ветер свищет, вдруг в кустах что-то как завоет, как завоет, потом
выпрыгивает из кустов этакая помесь Крюгера, Чужого и Вурдалака и
прямиком на меня!!!
Да, вздыхает жена:- Я бы на твоем месте скончалась от страха!
Муж с гордостью:- А я нет, я же всетаки мужчина! :-))))))

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
Четыре раза:
1)Когда ее лишают девственности
2)Когда она первый раз изменяет мужу
3)Когда первый раз ей платят деньги за секс
4)Когда она первый раз платит деньги за секс.
Сколько раз в жизни краснеет мужчина?
Два раза:
1)Когда он не может после первого раза
2)Когда он не может первый раз.

Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю
зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. -
Жена: -Идет.
Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что
это?
- Я не знаю. - Печально призналась жена.
- Селедка! - Торжественно провозгласил муж.
- То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно
осведомилась она.
- Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж.
- А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница.
- Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия.
- Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука.
- Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.

Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как
женщины любят мужчин - в себе.

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...

Я шел беззвездною тропой,
Гонимый волей злого рока.
О, отчего же ты со мной
Так незаслуженно жестока?

Зачем прождал я целый день
С шести утра и до заката,
Стояв как сумрачная тень
У телефона-автомата?

Ты не пришла - о горе мне!
Надежды лаской не согреты,
Холодной мраморной стене
Я расскажу свои секреты...

Пришью на майку красный крест!
Я стал врачом, и то не враки,
Ведь я могу из разных мест
Клещей вытаскивать собаке!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите
в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам
очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою
отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично.
Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь
своему другу с которым познакомлю вас чуть позже

Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды
имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в
Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана
Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и
пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило
взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских
дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили
обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать.
Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай
гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело
пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали
ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у
Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся
комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от
строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот
ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память.
Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от
толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги -
Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали
кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди
юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил
побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и
построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого
был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и
документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его
тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!

В своем интервью радиостанции BCN Буш заявил, что если после взятия
Багдада коалиция не найдет ОМП, то, после извинений, войска покинут
Ирак.
Peter

По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет
покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое).
Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и
быстрая бесплатная доставка.
Peter

Ученые доказали, что поддаются лечению даже самые застарелые формы
извращений - спать только со своим(ей) супругом(ой).

Спирт, сгущенку и путан физтехи не разводят.
Peter

После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг
израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД
России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание
вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже
пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в
поддержку исследований в этой области.
Peter

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в
секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают
дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Peter

Надпись на китайских петардах:"Не давать детям НЕНОРМАЛЬНОГО возраста!"
Петр

Женщина как ребенок, - не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить
поперек кровати.
Peter

Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая
раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов
нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие
автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника
надпись не соответствует. Там написано так:

KIA
S H U M A
Х Е Р

Последнее нацарапано гвоздиком.

Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...