Поиск по автору:

Тост на посошок: "И пусть дорога вам будет пухом!"

Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал,
кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит
в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит
удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но
медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая
посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало
стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там
были лишь кусочки с ноготок величиной...

В президентской гонке Янукович пришел предпоследним...

Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б).
М: устройте меня пож-та на работу.
Б: есть неплохое место на усах у Иванова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается.
М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня
сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает,
вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу!
Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается.
Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!

Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а
просыпаюсь на усах у Иванова...

По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице
Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю
еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его
на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."

Pasha

Битком набитый автобус.
В жопу пьяный дядька громко заявляет:
- Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ!
Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко выйти все успеют.
И тут дядька:
- Шестью весемь, сорок восемь!

Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия
- весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток
первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и
страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не
считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на
задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами
порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему
что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте.
Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с
интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"
Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)

Историей про гречневую кашу навеяло. У меня сестра лет десять назад
работала у одного зубного врача, занимавшегося частной практикой. Он ей
про похожий случай рассказывал. Ехал он однажды после трудового дня
сильно подуставшим домой на трамвае. Было это в начале девяностых, так
что компостеры в транспорте еще оставались. Ну и решил он талончик
соседу передать, чтобы тот его прокомпостировал (или деньги на билет, не
важно). Передает он его, голова совсем другим забита, целый день зубы
лечил - и вместо того чтобы сказать "Прокомпостируйте!", говорит
"Сплюньте!".

Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка
протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.
Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,
меня йепт). Останавливает, подходит:
- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:
Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)
Мент сложился в пополам и отпустил...

На каждого Чубайса найдется свой РАО ЕЭС

Ума - палатка!

Не бывает неграмотных людей, бывают прирожденные падонки.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Закадычные друзья – это когда молчание уже не бывает неловким.

В России ожирение – заболевание, в США – образ жизни.

Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!

Всю обувь можно разделить на две категории: легкую обувь и кирзовые
сапоги.

Повесть "Му-му" - утопия, Герасим – утопист

Мин бояться – в поле не ходить

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Самая развитая отрасль в России – коррупция

Весь мир наш грехом заражен,
И не считай себя пророком.
Ведь если лохом ты рожден,
То и подохнешь лохом!

Министерством спорта РФ учреждено новое звание:

Засуженный мастер спорта

Женщина моет посуду после еды, мужчина – перед едой.

Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

- У тебя есть сдача?
- Есть.
- Со скольких?
- С 18:30.

Обедненные Арабские Эмираты

ОАО – общество с административной ответственностью

В больнице после операции мать пациента спрашивает врача:
- Ну как?
- Ничего, до свадьбы доживет.

Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

Азербайджан. Наши дни. Местный телеканал "Лидер". Сюжет про уничтожение
домашней птицы в рамках борьбы против "птичьего гриппа". Группа лиц,
состоящих из санэпидемработников, полиции и местной администрации
собирает у населения птицу разных видов, распихивает ее по большим
черным целлофановым пакетам. Все это везется в кузове грузовика к краю
поля (посевные площади к тому же). Экскаватор копает неглубокую яму.
Пакеты сбрасываются на дно и обливаются бензином. Кто-то бросает спичку,
и ... Целлофан моментально вспыхивает – ЖИВЫЕ охуевшие куры совершают
вертикальный взлет из ямы и по полю врассыпную с бешеной скоростью. Все
в ауте.

Лично у меня сие действо вызывает смешанные чувства.

Филипп Киркоров - пример звездной болезни с летальным исходом...

Рекламный слоган МТС: "Вы узнаете нас по яйцам!"

Лучше порно может быть только порно, которое еще не видал...

Сегодня был в банке. На рекламном плакате компании Western Union
прочитал следующее: Мы предоставляем людям услуги ЕЛЕКТРОННОГО перевода
денег уже 130 ЛЕТ (!!!?)
А вы говорите - интернет...

Американская передача по самозащите. Эксперт советует: если у вас есть
всего один шанс нанести удар, сделайте его по носу или по горлу...
Среди женщин бытует мнение, что мужчин надо бить в пах...
Неправильно: мужчины защищают это именно место больше всего ;-)