Поиск по автору:

Сказать хотелось бы мне массам
вот этим самым... нашим людям.
Доколе мы терпеть их будем?
Они сосут же сок, что тля,
а может быть послушай,... друг
собрать бы их в широкий круг
и вобщем просто так, без страху
послать их скопом вобщем... в горы
иль собирали б помидоры?
Ну что б их делом заняли,
А то мозги уж... закипают
от ихней пламенной любви к их шефу

Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу
"Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к
компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это
абсолютно разные вещи!
Как она права.

Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в
Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью
неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам.
Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание
принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и
приходится возвращаться на стартовую линию.
На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не
состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что
как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и
поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал
на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже
выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета:
- А этих троих точно можно выпускать?
На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с
икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он
немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу
в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
А кто думает, когда вы говорите?

Некоторым "коллегам-комментаторам" посвящается:

Слова - плевки.
Стиль речи - лай.
Врагу такого не желай.
Распорядился странно Бог:
одним душа, а им - душок!

Снова о "собачьих табличках" в Германии.
Встретил сегодня.
ОСТОРОЖНО!
ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ
чихуахуа. Не наступите!

Чтобы чистая правда не пачкалась, ее часто заворачивают в ложь.

Некоторым, чтобы о них заговорили, достаточно ненадолго замолчать.

- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.

Приближается очередная встреча нового 1984-го года!

Предотвращена попытка проникновения в суд вызывающе одетой женщины с холодным оружием. Против задержанной возбуждено уголовное дело по обвинению в торговле наркотиками. При задержании, при ней обнаружены весы, а в ходе последующего обыска - упаковка маковой соломки.

Достаёт Иван-царевич иглу из яйца, а на ней написано: "обнулятор".

- Неужели Вы не можете сказать ничего хорошего о работе правительства?
- Почему же? В результате работы нашего правительства, в ближайшее время, существенно улучшится ситуация на рынке жилья!

- Шеф, вот список сотрудников. Будете просматривать?
- Нет. Увольте номер восемь, одиннадцать и двадцать два.
- А почему именно этих?
- Им не повезло, а неудачники - это всегда убытки.

- Сарочка, слышал как ты вчера говорила, что поднимешь сто килограмм . Врёшь ведь!
- Изя, а кто по-твоему меня утром встаёт?

Ковид до того улучшил экологию, что из голов, на свежий воздух, повыползали все тараканы.

Многие, кому сейчас шестнадцать, уверены, что президент путин - это должность.

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.

После истории с Дзюбой, фраза "он остаётся верен себе" не такой уж и комплимент!

Смотрите по всем программам! Ремейк. "Королевство кривых телевизоров".

Коротко о параде:
Кому и Рахмон Эммануэль!

Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.

Ракета с непредсказуемой ценой на морковку.

- Мы, инициативная группа медработников, с начала эпидемии направили уже семь петиций в министерство с требованием предоставления льгот и повышения зарплат.
- Мы - министерство, а не больница. У нас тут медиков нет. Мы ещё каракули в вашем первом письме не расшифровали.

Самое дорогое хореографическое представление - это танец с саблями на границе.

Путин возмущён новым видео, огульно приписывающим ему геленджикский дворец. И незавершённостью объекта, о которой видео свидетельствует.

Царь-пушка. Царь-колокол. Царь-стол.

ШУТКИ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ - НЕ ШУТКА!

Захожу в машинный зал. К привычным негромким звукам добавляется какой-то скрежет, присвистывание, пощёлкивание и протяжный свист с переливами. На высоченной стремянке стоит наш электрик с дрелью и бурит железобетонную стенку. Похоже, "нашёл" арматурину или вообще алмаз.
Свист и трели на секунду заканчиваются.
- Весна!
Говорю ему и машу руками, как крылышками. За окнами действительно солнышко, теплынь, пробивающаяся зелень.
Электрик весело кивает и, подыгрывая, тоже машет "крылышками". Вот только дрель у него в правой руке сетевая, не аккумуляторная. Провод цепляется за ступеньку стремянки и дёргает "птичку за крылышко". Взмахи "крыльев" становятся натуралистичнее. Стремянка наклоняется и ...
Всё кончилось хорошо. И сам электрик удержал равновесие, успев ухватиться за светильник, и стремянку успели подхватить и вернуть в вертикальное положение.
Коллега, бросившийся к стремянке первым, предложил повесить плакат с текстом, вынесенным в заглавие истории.

- У меня две новости, хорошая и не очень.
- Давайте хорошую.
- Вам денежный перевод от министерства обороны РФ.

Русский мишка не научился на ошибках Винни и нарвался на неправильных Пчёл.
Белорусская свинья уже тащит ружьё.
Медвед, береги жопу и морду!

ЗАМЫКАЯ КРУГ.

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Речь "Моисея"
А ведь в принципе, фараона можно понять. Он стремился к лучшему, к миру и процветанию. Он хотел от нас большей производительности труда. Ведь наш труд - это и сильная армия, и наша еда, и одежда. Да, были жестокие меры, коненечно вынужденные. А что поделать, если саботажники, по наущению хеттов, раскачивали лодку Ра, веру и уклад предков. Без нас Египет ожидает голод, враги и катастрофа. Кто уверен, что эти все десять казней египетских были для нашего блага, а не подстроены хеттами, чтобы подорвать мощь и авторитет Египта?
Да и до земли обетованной нам идти ещё не мешьне восемнадцати лет.
Я предлагаю возвращаться, пока недалеко ушли. Нас ждут разнообразные родные похлёбки вместо надоевшей, нездоровой манны, пшеничное пиво по выходным, стабильность и гарантированные рабочие места.Снова будет равенство, без богатеев и умников-писцов. А с накопленным нами золотом от золотого тельца, никакие вражеские санкции Египту не страшны.

- Похоже, у него рак мозга.
- Скорее, у него мозг рака!

У Жириновского врачи констатировали смерть мозга. Ориентировочно в 1995-м году.

Подводный флот россии пополнился ещё одной единицей.
(сообщение отредактировано военной цензурой)

Сбой машины времени. Мечтали вернуться в 1973, а угодили в 1937.

Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.

Просле статьи в Пари Матч фраза "сидеть на чемоданах" обрела второй смысл.

"Человеки", россияне, вы опять забыли это слово! Повторяйте за мной:
- Мутабор! Мутабор! Мутабор!

- Так санкции - это просто обнимашки?
Спросил кролик удава, смеясь от щекотки.

При капитализме один человек эксплуатирует другого. А при социализме - наоборот!

Какастрофа!

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
- Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

- В тесноте, да не в обиде!
Сказал Паркинсон, устраиваясь рядом с Альцгеймером.

Залог успеха начинающей актрисы в прилежании. Приляжьте тут на диванчик, начнём тренировать.