Поиск по автору:

Мужчины женятся НА женщине, понятно.
Но почему женщины выходят замуж ЗА мужчину?
ПОД мужчину, НА мужчину, ещё как-то - это я представляю.
Но ЗА? Такого, вроде, и в Камасутре нет.

С точки зрения женщин любой неженатый мужик старше 30 лет пидарас по определению.
Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

1 000 000 $ - нобелевская премия. За столько иуда горбачёв продал нашу Победу.
1 000 000 / 27 000 000 = 0,037 $ - цена одной жизни, отданной за Победу.
По три цента за одну душу. Такая вот экономика...

Антиваксеры тупо недорабатывают. Борются почему-то только с вакцинами, забывая про лекарства, которыми лечат всё-таки заболевших их сторонников. Наверно они умирают не от коронавируса (от него же невозможно умереть), а от лекарств, которыми их залечивают, и в первую очередь от кислорода.
Ребята, так нельзя, принимайте срочные меры, а то все умрут ещё и от антиковидных лекарств.

Дмитрий Киселёв возмутился лечением невакцинированных от ковида за государственный счёт.
Идея хорошая, но требует проработки. Чтобы не было исков от родственников умерших от ковида, умирать нужно разрешить бесплатно. Тогда и родственники будут заинтересованы в смерти дебилов, чтобы не платить.
Зато с вылеченных нужно брать плату по тарифам элитных частных клиник.
Может хотя бы это ускорит окончание пандемии?

Если американцы считают жителей Курил японцами, то тогда жители Аляски - россияне.

Семейный кодекс:
Если Ваш любимый (любимая) хочет скандала,
Вы не имеете права ему (ей) в этом отказать.

Я не хожу в кинотеатр из соображений безопасности и из-за нежелания платить за кота в мешке.
Посмотрел фильмы «Холоп» и «Вторжение», скачав их из Интернета. Заманила очень раскрученная реклама. От «самого кассового» Холопа я просто охуел. Всё бы ничего, за громадные бабки проучил папаша-олигарх сынка-мажора. Но какая мораль в конце фильма? Этот мажор между делом отдаёт ключи от своей крутой спортивной машины покалеченному им менту. Типа, утрись, и не вякай. То есть закон всё равно на мажоров в любом случае не распространяется. Этому нас всех пытаются научить в очередной раз.
А во «Вторжении» дебил, недавний полковник, почему-то в первой серии командовавший всеми вооружёнными силами страны, теперь генерал-лейтенант, устроивший катастрофу в первой серии, устраивает ещё более страшную катастрофу во второй.
Наши земляне - все недоумки, не мыслящие даже на ход вперёд, а внеземная компьютерная програма, созданная суперразвитой цивилизацией, оказывается ещё тупее этих недоумков.
Авторы фильма мыслили на уровне самых пошлых современных компьютерных игр.
Чему удивляться, если так же мыслят всякие там трампы и обамы.
За просмотренные мной скачанные из Интернета новинки, если они мне понравились, я плачу, покупая в том же Интернете билет в кинотеатр на соответствующий фильм. Это не значит, что я пойду в этот кинотеатр.
За эти же «шедевры» я платить не буду. Пусть платят холопы и прочие лохи, которые от них тащатся. Их много. Вон какие сборы. Грустно, господа.

Детские стихи

Пёс Барбос

Жил на свете пёс Барбос:
Лапы,уши, хвост и нос.
Охранял родной колхоз,
Пас в лугах овец и коз.

Был хороший этот пёс,
У него кудлатый нос,
У него мохнатый хвост,
Был он полон дивных грёз.

Подхалтуривал Барбос,
Нарушал он часто ГОСТ,
Не хватал он с неба звёзд,
Был провинциальным пёс.

Пёс Барбос залез в овёс
И производил навоз.
Будто чёрт его понёс
На вокзал, где стук колёс.

И поехал паровоз
Через речку, через мост.
Он повёз в колхоз компост
Между ёлок и берёз.

Налетела стая ос,
Испугался пёс Барбос.
Стал он прятать хвост и нос
Прямо в кучу, где компост.

Улетела стая ос,
Веселился пёс Барбос.
Он в колхоз компост привез,
Стал удобренный колхоз.

А потом наш пёс Барбос
Снова сел на паровоз.
Но пробрал его мороз
Заболели хвост и нос.

У Барбоса был вопрос:
Как попасть на Барбадос.
Чтоб погреть на солнце хвост,
Подлечить кудлатый нос.

Только это не вопрос -
Прыгнул в море пёс Барбос.
Он приплыл на Барбадос,
Лил от счастья море слёз.

Заскучал наш пёс Барбос
По колхозу, где компост.
И вернулся он в колхоз
Между ёлок и берёз.

И, естественно, Барбос
Подхватил педикулёз.
Выпив с горя кальвадос,
Заработал он цирроз.

Начал стариться Барбос,
Нашли атеросклероз,
Ещё авитаминоз
Да и остеохондроз.

И вдобавок, меж берёз
Прохватил его понос.
Был лекарства передоз,
Но поправился Барбос.

Нипочём ему тромбоз,
Нипочём и сколиоз.
Положительный прогноз:
Начался здоровья рост.

Задавал он всем вопрос:
Кто такой был Берлиоз?
И с букетом алых роз
Был в почёте пёс Барбос.

Пил со знакомым чуваком. Он и выдал:
Во всём известном нам мире всё двойственно, всё амбивалентно.
Материя и антиматерия, мужское и женское начало, и т.д. Но почему мир создал ОДИН бог? Почему не предположить, что их, по крайней мере, два, равносильных, но по каким-то параметрам противоположных, и в результате их взаимодействия, борьбы, или простого полового акта возник наш мир? Почему бог должен быть один, если в созданном им мире всё двойственно? Или он гермафродит типа дождевого червя?
Ну, я вас поздравляю. Хотя и в черве есть мужские и женские клетки. Но ведь сказано же в Библии, что бог создал человека по образу и подобию своему, а у человека два пола. Тем более весь мир.
Говорят: бог-отец, бог-отец, а мать почему-то не подразумевают. Что-то феминистки и борцы за толерантность по этому поводу ещё не высказались. Кстати, приз мужчине, родившему ребёнка, один миллион, должен быть вручён богу-отцу. Я не имею в виду отца Христа, а бога, создавшего Адама и весь
мир без матери.
В общем, куда он спрятал свою бабу?

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.

НАРОДНАЯ ДЕВИЧЬЯ

Новый Год уже настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Рождества вечер настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Старый Новый Год настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

День Крещения настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

День Защитника настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Вот и в марте день настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Вот и Пасхи день настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Первомая день настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Ну и так далее все праздники до конца года:

День Введения настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

А потом по следующему кругу:

Новый Год уже настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

......................

А когда надоест, закончить:

Но всему конец настал -
Никто больше не ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Все слыхали про пожары, случающиеся то тут, то там в громадных торгово-развлекательных центрах на просторах нашей необъятной страны. Даже те недостаточные противопожарные меры в них местные идиоты доводят до нулевого уровня, загромождая проходы и запирая двери. Например, в Кемерово люди сгорели заживо в запертом кинозале.
Новый хороший фильм посмотреть всё равно хочется, а идти в подобный центр, монополизировавший кинопоказ в городе, боязно после всего этого. В нашем городе киноцентр находится на третьем этаже громадного павильона. Основной способ подъёма и спуска - лифты и эскалаторы. Нигде нет указателей аварийного выхода. Несколько кинозалов, у каждого из которых единственная массивная стальная дверь, способная выдержать, наверное, даже атомный взрыв. По подлому закону эта дверь обязательно будет заперта в самый неподходящий момент.
К счастью, есть непобедимый интернет, где, невзирая на запреты, всегда есть способы скачать любой новый фильм. Как же быть с авторскими правами, особенно, если фильм понравился? Я поступаю просто: через тот же интернет покупаю билеты в этот киноцентр, на дешёвый утренний или дневной сеанс, но смотреть в него не иду, посмотрев у себя дома.
Все должны быть довольны.
Мечтаю, чтобы возникла следующая ситуация: новый замечательный фильм, в киноцентре аншлаг, все билеты распроданы, а в залах ни одного человека!
Может быть тогда, как всегда задним числом, реагируя на всеобщий ржач народа (а не плач, как обычно!), власти наконец реально заставят кинопрокатчиков принять все возможные и даже невозможные меры для реальной пожарной безопасности, чтобы каждый дурак при всём желании не смог нанести никакого вреда людям. А для начала предъявят прокатчикам обвинение в мошенничестве, чтобы сговорчивее были.
Чтобы не как у нас после Кемерово: пришла комиссия в этот киноцентр, в порядке общей бюрократической кампании, посмотрела - всё соответствует, проблем нет. И ушла, оставив всё как есть.

Японцы - народ отходчивый. После американских атомных бомбардировок 1945 года немножко посморкались, поплакали, Хиросима... Хиросима... А в 1960 году сказали: ХЕРа С ИМа! И разместили у себя американские базы.
И насчёт Курил отойдут. Только эта потеря несравнимо более тяжкая, чем сотни тысяч жертв атомных бомбардировок. Ждать придётся долго.

- Пу-у-у-у-ук!
- Вы что-то сказали?
- Пр-р-р-р-р!
- Вы абсолютно правы. Я тоже так думаю.

Мне немного за пятьдесят. Стою перед переходом, красный свет. Вдруг сзади шум, галдёж. Оборачиваюсь - несколько подростков лет шестнадцати. Двое из них поочерёдно протягивают мне руки и ржут. Ну я недоуменно кивнул им, на этом всё и кончилось - зелёный свет.
Только на следующий день я вспомнил: перед тем переходом, метров за сто, я вышел из машины, которую вела жена. Так как была небольшая пробка, я у перехода оказался раньше, чем жена. Когда она проезжала мимо, я помахал ей рукой.
А эти пацаны решили, что я придурок, и захотели надо мной прикольнуться.

Внучка:
- Ты меня обидела, я даже пукнула от злости, как ты, бабушка!

В "развитых" странах пенсионный возраст повысили или повышают: в США, Германии, Дании,
Норвегии, Греции, Исландии, Италии и т.д. - до 67 лет, в Великобритании, Ирландии,
Израиле - до 68 лет, в Японии - до 70 лет.
А российское правительство и здесь не дотягивает до общемирового уровня. Вот гады!

А Галкины-то - настоящая Троица: есть Галкин-отец, есть Галкин-сын (тоже умер, бедняга, не дожив до сорока), и есть Галкин-дух святой, от него бабушка непорочно родила двойню!

Английские джентльмены ведут себя как английские джентльмены только с английскими джентльменами, причём только с теми английскими джентльменами, которые ведут себя как остальные английские джентльмены, с иными же английскими джентльменами английские джентльмены не ведут себя как английские джентльмены.

Верлибр:

Пришёл домой.
Снял ботики.
Заглянул в холодильник.
Там пусто.
Подумалось: вот она какая, жизнь.
Нет в ней счастья.

Мама пришла забирать дочку (6 лет) из спортивного клуба. Видит - дочь делает приседания.
- За что тебя наказали?
- Мальчика целовала.
- Зачем?
- Мама, должна же я учиться, чтобы замуж выйти!

Скачы Вкрайина,
Плач москаляка!
А у мэнэ самая, самая, самая
Глыбокая срака!!!

Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!

У великого австрийского композитора Вольфганга Амадея Моцарта возник Глюк написать сороковую симфонию. Не зная, с чего начать, он поСкрябин затылок и отправился в свой любимый ресторан развеяться и собраться с мыслями.
Снял Шуберта, поБалакирев со швейцаром, потрепал его за Бородина. Заказал Хренникова со СмЕтаной, Гречанинова с Чесноковым. Запил всё Чайковским, и очень Щедрин расплатился с официантом.
От всего съеденного у него Пуччини живот и он почувствовал себя Паганини. Дал в Глазунова официанту и наделал большого Шумана.
Вышел во Дворжак и стал в позу Штрауса. Далее он наступил на Гуно, Зацепин за ветку куста и сел на Глинку. Встал, сорвал Лист, вытер им Шопена и бросил его в Мусоргского.
Полюбовался напоследок на Дунаевского и отправился писать сороковую симфонию.

Россия вмешивается во все выборы, рулит во всём мире. Так, я не понял, на кого вы, бля, после этого бочку катите? На колени перед Россией, лузеры!

По-русски приветствие "Здравствуйте" или "Будьте здоровы" означает пожелание здоровья сейчас и в будущем.
В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?

В США нет правил. Есть исключения из исключений.

- Пап, а как называется та штука, которой ебут мозги?
- Она, сынок, так и называется: ебальник.

Геройский конец бандеровца

Среди орудий, в землю врытых,
Вокруг меня земля горела.
А я лежал на ней убитый,
И солнце прямо в жопу грело...

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

Иностранец, судя по акценту, спрашивает у мужика бомжеватого вида, как пройти к музею. Тот объясняет и спрашивает:
- Откуда вы?
Иностранец говорит:
- Германия.
- Германия? - ну как же, слыхал. И добавляет:
- Дойчланд, я-я, ихь вайс. Бир, шнапс, Хитлэр капут!

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Бля буду, если Нобелевскую премию мира 2014 года не разделят меж собой Парашенко, Потрошенко и Пиндосенко.

Когда Макаревич заявляет, что не видит ничего плохого, если в Севастополе будет база НАТО, то он просто высказал свое мнение. А когда я, в связи с этим, скажу, что он говнюк и предатель, то это уже травля "порядочного" человека, законного представителя Вашингтона в России.

Лада - это лада. А вот нессан, поссат и мандео - это серато.

Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.
(Реальный разговор.)

Пидарасы, похоже, заебали уже всех. И только Россия заебала пидарасов.

Макаревичу:
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир.
Свои ты песни пел не для нас.
Холуй, с хозяевами пей фруктовый кефир, -
Россия не прогнется под вас!

Остальным:
А тех, кто ставит «минус», знаю я:
Вы тоже холуи. У холуя.

Подражание Гейне:

Es regnet, es ist kalt,
Es mich zu Haus’ halt.
Und kehrst du nicht zurück,
An Erde ist kein Glück.

Перевод:

Осенний дождик льёт,
По окнам тихо бьёт.
Дома в холодной мгле,
Нет счастья на Земле.

И солнце не взойдёт,
И утро не придёт.
С тревогой жду рассвет,
Там лучше, где нас нет.

Как тяжко в мире жить,
Где некого любить.
Такая вот беда:
Иду я в никуда.

Такая вот беда.
Поспать бы – вот это да!

Макаревичу:
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир.
Свои ты песни пел не для нас.
Холуй, с хозяевами пей фруктовый кефир, -
Россия не прогнется под вас!