Поиск по автору:

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ёжик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не Хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!

Оказвается, евреи ещё с былинных времён облюбовали Русь, селились на ней, и даже становились князьями. Вот откуда взялось приветствие, с которым они обращались к русским богатырям: "Ой ты гой еси, добрый молодец!"

У великого австрийского композитора Вольфганга Амадея Моцарта возник Глюк написать сороковую симфонию. Не зная, с чего начать, он поСкрябин затылок и отправился в свой любимый ресторан развеяться и собраться с мыслями.
Снял Шуберта, поБалакирев со швейцаром, потрепал его за Бородина. Заказал Хренникова со СмЕтаной, Гречанинова с Чесноковым. Запил всё Чайковским, и очень Щедрин расплатился с официантом.
От всего съеденного у него Пуччини живот и он почувствовал себя Паганини. Дал в Глазунова официанту и наделал большого Шумана.
Вышел во Дворжак и стал в позу Штрауса. Далее он наступил на Гуно, Зацепин за ветку куста и сел на Глинку. Встал, сорвал Лист, вытер им Шопена и бросил его в Мусоргского.
Полюбовался напоследок на Дунаевского и отправился писать сороковую симфонию.

В США нет правил. Есть исключения из исключений.

Старый Мазай распизделся в сарае...

Мне немного за пятьдесят. Стою перед переходом, красный свет. Вдруг сзади шум, галдёж. Оборачиваюсь - несколько подростков лет шестнадцати. Двое из них поочерёдно протягивают мне руки и ржут. Ну я недоуменно кивнул им, на этом всё и кончилось - зелёный свет.
Только на следующий день я вспомнил: перед тем переходом, метров за сто, я вышел из машины, которую вела жена. Так как была небольшая пробка, я у перехода оказался раньше, чем жена. Когда она проезжала мимо, я помахал ей рукой.
А эти пацаны решили, что я придурок, и захотели надо мной прикольнуться.

"Минъюст" и "минюст" - попробуйте прочитать. Кто-нибудь видит разницу?

НАРОДНАЯ ДЕВИЧЬЯ

Новый Год уже настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Рождества вечер настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Старый Новый Год настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

День Крещения настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

День Защитника настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Вот и в марте день настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Вот и Пасхи день настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Первомая день настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Ну и так далее все праздники до конца года:

День Введения настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

А потом по следующему кругу:

Новый Год уже настал -
Милый мой меня ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

......................

А когда надоест, закончить:

Но всему конец настал -
Никто больше не ебал.
А я пьяная была,
Ничего не поняла.

Бля буду, если Нобелевскую премию мира 2014 года не разделят меж собой Парашенко, Потрошенко и Пиндосенко.

Английские джентльмены ведут себя как английские джентльмены только с английскими джентльменами, причём только с теми английскими джентльменами, которые ведут себя как остальные английские джентльмены, с иными же английскими джентльменами английские джентльмены не ведут себя как английские джентльмены.

Лада - это лада. А вот нессан, поссат и мандео - это серато.

Скачы Вкрайина,
Плач москаляка!
А у мэнэ самая, самая, самая
Глыбокая срака!!!

С некоторых пор НТВ расшивровывается как Нету ТелеВидения.

Мужчины женятся НА женщине, понятно.
Но почему женщины выходят замуж ЗА мужчину?
ПОД мужчину, НА мужчину, ещё как-то - это я представляю.
Но ЗА? Такого, вроде, и в Камасутре нет.

- Пу-у-у-у-ук!
- Вы что-то сказали?
- Пр-р-р-р-р!
- Вы абсолютно правы. Я тоже так думаю.

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

- Диду, що цэ такэ евромайдан?
- Украйина, ридна маты, сила сраты коло хаты - от що цэ такэ, онучок!

Дмитрий Киселёв возмутился лечением невакцинированных от ковида за государственный счёт.
Идея хорошая, но требует проработки. Чтобы не было исков от родственников умерших от ковида, умирать нужно разрешить бесплатно. Тогда и родственники будут заинтересованы в смерти дебилов, чтобы не платить.
Зато с вылеченных нужно брать плату по тарифам элитных частных клиник.
Может хотя бы это ускорит окончание пандемии?

Вы вот всё ругаете АвтоВАЗ. А иномарки чем лучше? Одни названия чего
стоят: "пОссат", "нЕссан", "мАндео".

1 000 000 $ - нобелевская премия. За столько иуда горбачёв продал нашу Победу.
1 000 000 / 27 000 000 = 0,037 $ - цена одной жизни, отданной за Победу.
По три цента за одну душу. Такая вот экономика...

А Галкины-то - настоящая Троица: есть Галкин-отец, есть Галкин-сын (тоже умер, бедняга, не дожив до сорока), и есть Галкин-дух святой, от него бабушка непорочно родила двойню!

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

Жить хорошо - можно ходить на похороны.

Антиваксеры тупо недорабатывают. Борются почему-то только с вакцинами, забывая про лекарства, которыми лечат всё-таки заболевших их сторонников. Наверно они умирают не от коронавируса (от него же невозможно умереть), а от лекарств, которыми их залечивают, и в первую очередь от кислорода.
Ребята, так нельзя, принимайте срочные меры, а то все умрут ещё и от антиковидных лекарств.

Иностранец, судя по акценту, спрашивает у мужика бомжеватого вида, как пройти к музею. Тот объясняет и спрашивает:
- Откуда вы?
Иностранец говорит:
- Германия.
- Германия? - ну как же, слыхал. И добавляет:
- Дойчланд, я-я, ихь вайс. Бир, шнапс, Хитлэр капут!

Муж. А жена - сама сатана.

Детские стихи

Пёс Барбос

Жил на свете пёс Барбос:
Лапы,уши, хвост и нос.
Охранял родной колхоз,
Пас в лугах овец и коз.

Был хороший этот пёс,
У него кудлатый нос,
У него мохнатый хвост,
Был он полон дивных грёз.

Подхалтуривал Барбос,
Нарушал он часто ГОСТ,
Не хватал он с неба звёзд,
Был провинциальным пёс.

Пёс Барбос залез в овёс
И производил навоз.
Будто чёрт его понёс
На вокзал, где стук колёс.

И поехал паровоз
Через речку, через мост.
Он повёз в колхоз компост
Между ёлок и берёз.

Налетела стая ос,
Испугался пёс Барбос.
Стал он прятать хвост и нос
Прямо в кучу, где компост.

Улетела стая ос,
Веселился пёс Барбос.
Он в колхоз компост привез,
Стал удобренный колхоз.

А потом наш пёс Барбос
Снова сел на паровоз.
Но пробрал его мороз
Заболели хвост и нос.

У Барбоса был вопрос:
Как попасть на Барбадос.
Чтоб погреть на солнце хвост,
Подлечить кудлатый нос.

Только это не вопрос -
Прыгнул в море пёс Барбос.
Он приплыл на Барбадос,
Лил от счастья море слёз.

Заскучал наш пёс Барбос
По колхозу, где компост.
И вернулся он в колхоз
Между ёлок и берёз.

И, естественно, Барбос
Подхватил педикулёз.
Выпив с горя кальвадос,
Заработал он цирроз.

Начал стариться Барбос,
Нашли атеросклероз,
Ещё авитаминоз
Да и остеохондроз.

И вдобавок, меж берёз
Прохватил его понос.
Был лекарства передоз,
Но поправился Барбос.

Нипочём ему тромбоз,
Нипочём и сколиоз.
Положительный прогноз:
Начался здоровья рост.

Задавал он всем вопрос:
Кто такой был Берлиоз?
И с букетом алых роз
Был в почёте пёс Барбос.

Увидел Ксюшу Собчак - оборжался.

Внучка:
- Ты меня обидела, я даже пукнула от злости, как ты, бабушка!

В "развитых" странах пенсионный возраст повысили или повышают: в США, Германии, Дании,
Норвегии, Греции, Исландии, Италии и т.д. - до 67 лет, в Великобритании, Ирландии,
Израиле - до 68 лет, в Японии - до 70 лет.
А российское правительство и здесь не дотягивает до общемирового уровня. Вот гады!

- Пап, а как называется та штука, которой ебут мозги?
- Она, сынок, так и называется: ебальник.

Все слыхали про пожары, случающиеся то тут, то там в громадных торгово-развлекательных центрах на просторах нашей необъятной страны. Даже те недостаточные противопожарные меры в них местные идиоты доводят до нулевого уровня, загромождая проходы и запирая двери. Например, в Кемерово люди сгорели заживо в запертом кинозале.
Новый хороший фильм посмотреть всё равно хочется, а идти в подобный центр, монополизировавший кинопоказ в городе, боязно после всего этого. В нашем городе киноцентр находится на третьем этаже громадного павильона. Основной способ подъёма и спуска - лифты и эскалаторы. Нигде нет указателей аварийного выхода. Несколько кинозалов, у каждого из которых единственная массивная стальная дверь, способная выдержать, наверное, даже атомный взрыв. По подлому закону эта дверь обязательно будет заперта в самый неподходящий момент.
К счастью, есть непобедимый интернет, где, невзирая на запреты, всегда есть способы скачать любой новый фильм. Как же быть с авторскими правами, особенно, если фильм понравился? Я поступаю просто: через тот же интернет покупаю билеты в этот киноцентр, на дешёвый утренний или дневной сеанс, но смотреть в него не иду, посмотрев у себя дома.
Все должны быть довольны.
Мечтаю, чтобы возникла следующая ситуация: новый замечательный фильм, в киноцентре аншлаг, все билеты распроданы, а в залах ни одного человека!
Может быть тогда, как всегда задним числом, реагируя на всеобщий ржач народа (а не плач, как обычно!), власти наконец реально заставят кинопрокатчиков принять все возможные и даже невозможные меры для реальной пожарной безопасности, чтобы каждый дурак при всём желании не смог нанести никакого вреда людям. А для начала предъявят прокатчикам обвинение в мошенничестве, чтобы сговорчивее были.
Чтобы не как у нас после Кемерово: пришла комиссия в этот киноцентр, в порядке общей бюрократической кампании, посмотрела - всё соответствует, проблем нет. И ушла, оставив всё как есть.

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

В стране, где правит партия медведей и даже президент Медведев, не может
быть игры на повышение.

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

Если американцы считают жителей Курил японцами, то тогда жители Аляски - россияне.

Макаревичу:
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир.
Свои ты песни пел не для нас.
Холуй, с хозяевами пей фруктовый кефир, -
Россия не прогнется под вас!

Что такое охлократия? - Это когда президентом станет Охлобыстин.

Геройский конец бандеровца

Среди орудий, в землю врытых,
Вокруг меня земля горела.
А я лежал на ней убитый,
И солнце прямо в жопу грело...

С точки зрения женщин любой неженатый мужик старше 30 лет пидарас по определению.
Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

16:24

Ведущие «нового» НТВ распеределили между собой выпуски новостей
-------------

А знаете ли вы, что по-белорусски слово "отчизна" - "бацькаушчына"?

Семейный кодекс:
Если Ваш любимый (любимая) хочет скандала,
Вы не имеете права ему (ей) в этом отказать.

Пересказываю жене анекдот: "У моей жены только один недостаток - я".
Она отвечает: "Неправда, ты - моё достоинство!"

Бабка Ёжка - женщина, занимающаяся йогой.