Поиск по автору:

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда
останавливаешь пьяного водителя".

Про фею и двух танкистов.

Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец
заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней.
Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая
красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает
-- Ребята, а что это вы тут делаете?
Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают
-- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся!
-- Ребята, а вы хотите по настоящему?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
-- Да, да, конечно хотим!

Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается
башня.

Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ...

Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство.
Встает старый водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком
и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков
и все сьедал.

Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком
и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить
сразу ящик водки!!!

Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.

А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком
и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.

Сражаются как-то Чебурашка со Змеем Горынычем. Горыныч
выпендривается:
--Сдавайся, Чебурашка! Тебе меня никогда не победить! У меня
смерть в ЯЙЦЕ!!!

Б-бум!

--У-у-у! Да не в этом!

О блондинках.
Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле).
Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе
такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на
руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком
(слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая -
ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами
такой диалог:
- Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой
грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела
только с шампиньонами).
- Да, это маслята.
- А где взяла?
- Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.

Я чуть не поперхнулся. Говорю:
- Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает?
Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и
в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с
последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть
как-то поддерживающих работу печени.
Она мне:
- Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего.
Я ей:
- Сколько времени прошло?
- Да где-то около часа.
- Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что,
будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении.
- Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в
душу нагадил!
В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и
несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на
том и порешили...
Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я
накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на
том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы
и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон
приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили
"Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу
себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом -
финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя
благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с
грибами, смотрит на меня и изрекает:
- Да-а-а, а грибочки действительно не простые...
Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся.
А все-таки она у меня классная.

Nick

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время
белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то
в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой
промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают
серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в
мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд
готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали,
ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот:
-да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то.
А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт,
тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает...
и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается,
причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается
на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу
волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю...
Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся
последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят
в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.

Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави
доводила окружающих до колик.

Еще один перл родился намедни во время совместного посещения
порнокинотеатра во Франкфурте.

Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на
мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо
образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное,
скромна.

Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни
"Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение
скромности мне говорит "Леххко".

В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и
старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при
этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где
показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и
подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и
игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там,
похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом),
и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она
останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам
нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в
кабинку.

Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого
смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и
говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и
извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"

Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом
русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"

P.S. Юлька, я люблю тебя!

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает:
"Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры
и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу
рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я
спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто
не было я туда насрал..."
И здесь дед бабку полбу хлоп!
-Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!

Приходит доярка с похмелья на работу.
Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей:
-Что, плохо?
-Ага...
-Голова болт?
-Ага...
-А удои повышать надо?
-Ага...
-Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.

Эх конь вороной
Белые копыта,
Когда вырасту большой,
Наебусь досыта!

Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком.
- Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни.
- Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то
мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и
понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился.
- Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать.
Танцует с Безуховым.
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые!
- Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы
итальянцы Матрешками.

Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать
сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело,
он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет.
На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за
шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит:
(М)
- Давай ты ляжешь на живот, а я сверху.
Потрахались.
(П)
- А теперь давай ты на живот, а я сверху...
Попугай не выдержал и говорит:
- Рви мне голову, но я должен это видеть!

Красная Шапочка - 100

Джордж Лукас

Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали...
Звездные войны!
Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот
Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной
прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный
орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка
Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев
пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный
Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от
нее.
И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин,
Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее
любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и
помчалась на другой конец планеты...
И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним
отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она
свой световой меч.
- Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны
Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф.
Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь
самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех
штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их
световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин!
Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха
вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат
Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей
девушкой!
И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец
мир в Галактику!
Но ненадолго - впереди еще много славных боев...

сегодняшняя новость:
Путин приказал Фрадкову срочно выйти из алкогольного кризиса...

а я и не знал, что он в запое ;)

Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное
слово - час спешат на одну мин., и т.д.
Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу
и казарму. На следующий день - проверили:
1. В саду часы спешат на 5 минут
2. В школе - на 3 часа
3. В казарме часов нет...
Ну поймали они первого солдатика и спрашивают,
-Где часы?
-Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки,
о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"

Грустная шутка:

Если Ваша операционная система обнаружила неизвестное устройство,
немедленно обращайтесь куда следует.

Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и
на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил
он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в
аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду)
угоняют.
Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у
батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за
несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины
быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный
контракт и покупает клевую иномарку.
Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать
в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор,
подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции.
Вот и говорите после этого, что Бога нет!

Случилось это пару дней назад.
Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг -
Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит
не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс
и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати
больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды.
Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас
с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов
успокоились.Тут Д. и спрашивает:
- Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ?
- Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально,
мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже
не знаю как называется.
Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение
и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают
вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего
не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты
он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим
смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика
передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит :
-Ты знаешь как называется книга ?
-Ню ?
Далее следует пауза для вздоха и :
- КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....

Разговор двух американцев:
Не могу я этих русских понять: Воды по колено. а рыбы до хуя!

Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно.
Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали,
тулупы, - Сибирь все-таки.
И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко
так, вызывающе, по-весеннему.
Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я.
Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу
свою, будь она не ладна.
Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок
народившийся.
Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и
битком весь.
Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю
неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку,
и про транспорт наш многострадальный –
«Хочу обратно в Европу…»

В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют
всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая);
Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские
(то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч
(подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с
наушнисами; Карондашь.
Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.

Как бы ни была девушка хороша вечером, проснуться все-таки хочется
одному и в своей постели.

Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние
детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья
ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно,
сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два
микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по
просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит
девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес...
Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом.
Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет:
- Не трожь пульт!
Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с
начальством. А жаль.

История произошла много лет назад, из театральных курьезов.
Намечалась премьера очередной постановки одного великого
режиссера-драматурга.
В этой постановке получил право поучаствовать один молодой актер, в ту
бытность -еще студент. Это был его первый выход на сцену, и он жутко
переживал, неврничал, боялся забыть роль, боялся, что его освистает
публика, боялся, что его не оценят критики и т.д..
А роль его была такая, что забыть ее мог только дебил. Он играл роль
дворецкого, должен был появиться на сцене один раз и сказать:
"Мадам, Ваш муж".
На что главная героиня должна была сказать:
"Мой муж, ах!!"
Несколько дней перед премьерой он ходил как ушибленный бобер и на любой
вопрос отвечал только "Мадам, Ваш муж, Мадам, Ваш муж". Ничего другого
никто от него добиться не мог.
И вот - день премьеры. На студента смотреть без слез нельзя, он то
красный, то зеленый, то его бросает в пот, то в озноб.
Любую попытку успокоить его, говоря, что роль пустяшная, он ее не
забудет, а критики так вообще его не заметят, студент воспринимал как
личную дичайшую обиду и чуть не бросался на обидчика с кулаками.
Наступает премьера.
Идет серьезная драматическая сцена: Выходит наш Студент (С) и
трагическим голосом говорит Актрисе (А).
(С) Мадам, ВАХ МУХ!
(А) МОЙ МУХ, Ах!

Зал взрывается от хохота.

Nick It

Судьба пешехода: уворачиваясь на "зебре" от велосипеда, попал под Камаз.

Маньяк вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости:
-"И куда же тебя? и куда же тебя?"
Колобок:- "А вот и некуда!"
Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"

Папа купил щенка сыну.
Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь так и играй.
- Не как хочешь щенка халко.

Утром идет мужик с жуткого похмела, башка трещит, руки дрожат и тут
ему дорогу переходит кошка. Мужик не долго думая пинает ее со
всей дури. Сердобольные прохожие начинают его стыдить:
- Как Вам не стыдно бить беззащитное животное...
Мужик отвечает:
- Тут люди на работу идут а она своими лапами "ТОП - ТОП - ТОП"!

Рожденный раком
Летать не сможет
А сможет ползать
И только раком

Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод.
Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..."
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит
на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит
- "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."

"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак,
регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом
со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»."
Сайт gazeta.ru

Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не
скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об
учениях ПВО.

Хозяйка (Х) разговаривает со своим слугой (С):
-Какаие у тебя красивые кучерявые волосы,Джо.
(С): -Да,мэм.
(Х): -И такие большие, крепкие руки.
(С): -Да,мэм.
(Х): -Наверное, там ниже пояса, такой же большой?
(С): -Восемь сантиметров,мэм.
(Х): -Что такой маленький?
(С): -В диаметре, мэм.

Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.

Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое
мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!)
- А ты... А ты... козел!
- А ты п...с!
- Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер!
(задум секунд на 15)
- Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!

Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями
в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть
разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный
образ...
Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в
местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей
командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь
местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...).
Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и
иду представляться начальству.
И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть,
в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы,
значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы
груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не
сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову
на ходу остановит - короче, охранник тутошний.
Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою...
И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но
нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит,
смотрит и с растяжечкой так говорит:
- Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?

Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...

на базаре:
-это форэл?
-нэт кэфал.
-свэжий?
-свэжий.
-зачэм глаза закрытый?
-спыт.
-зачэм воняэт?
-ти когда спыш за собой слэдыш?

Не хочу иметь дело, хочу иметь тебя.

По ночной дороге, поднимая пыль, летят два джипа, за ними идет 600-й
мерс, за мерсом тонированный кадиллак, за кадиллаком еще два
джипа прикрытия. Вдруг перед ними на дороге показалась бабуля
переходящая дорогу. Один из передних джипов сбивает ее и
бабуля перевернувшись в воздухе падает на лобовое стекло мерса,
того заносит и он врезается в головные джипы. Сзади в мерс влетает кадиллак,
из него через лобовое стекло вылетает новый русский и улетает в кювет. Сразу же
в кадиллак врезаются два джипа прикрытия - взрывы, грохот, пламя до неба.
Тут из кювета выползает новый русский, с завистью смотрит на зарево и грит:
"А зато как красиво умерла, сссука!".

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я
с ней потом буду делать?

Только что слышал.
На работе ищем секретаршу, в комнате, где я сижу, беседуют с очередной
претенденткой на это высокое звание. Заключительные вопросы, бла-бла-бла
и напоследок: "А ты вообще москвичка?". "Да, а ШО?" :) Все.

Гениальный философ современности В. Черномырдин сформулировал вечную
русскую, национальную идею:"Хотели как лучше....".

Случилось это в Омском политехе на военной кафедре в 19?-лохматом году.
Был тогда одним из преподавателей некий майор Ермолаев. Редкий кадр.
Ходячий афоризм. Практически каждую фразу перемежал шутками-прибаутками,
естественно нелитературного свойства. На его занятия мужская половина
факультета шла как на праздник, где еще услышишь такое буйство великого
и могучего.
Но нашелся среди слушателей еще более редкий кадр, который конспектировал
лекции ДОСЛОВНО. Кто занимался на военных кафедрах знает, что тетради
лекционные, как и всякую "секретную" литературу, прошивают нумеруют и
сдают на хранение при выходе.
Так вот, приближается сессия курс начитан, зачеты сданы тетради отправлены
в архив. И надо же такому случиться - комиссия из МО.
Все бы ничего, но одному из проверяющих взбрело (иначе не скажешь)
почитать лекционные тетради. И, естественно, попадается на глаза ЭТА
тетрадь. Вся комиссия читала ее с упоением от корки до корки. Возможно
и кончилась бы история ладушки. Но бедный студент в конце начертал резюме
"Майор Ермолаев - ну и мудак ".
Чего это стоило майору, история умалчивает. А вот над студентом ржала
вся общага. Три летних месяца от темнадцати до темнадцати на военной
кафедре под присмотром досточтимого офицера хлопчик драил паркет, красил
мыл и стирал. Чтобы получить зачет по военке.
Вот такой иногда бывает цена фразы если она написана.

-Ты свою жену любишь? - А кто ж ее не любит?...

На сколько доллар отличается от рубля? На доллар.

Мне бы женщину белую-белую,
А впрочем, какая мне разница?
Привязал бы бедную к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу ...

Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое
количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов.