Поиск по автору:

Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили
словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых
веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли
ты рыбий суп?)

урок русского языка в грузинской школе, тема:
Басни Крылова. Учитель:
-Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил.
Гоги выходит, чешет затылок:
-Басня Крыладзе "Мартышкино ачко".
Идет мартышка вдоль пруда,
Ачко- туда, ачко- суда,
А ей Крыладзе из пруда:
-Иды суда, иды суда!...

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой
армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние
детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья
ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно,
сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два
микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по
просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит
девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес...
Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом.
Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет:
- Не трожь пульт!
Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с
начальством. А жаль.

Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави
доводила окружающих до колик.

Еще один перл родился намедни во время совместного посещения
порнокинотеатра во Франкфурте.

Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на
мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо
образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное,
скромна.

Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни
"Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение
скромности мне говорит "Леххко".

В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и
старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при
этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где
показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и
подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и
игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там,
похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом),
и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она
останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам
нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в
кабинку.

Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого
смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и
говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и
извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"

Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом
русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"

P.S. Юлька, я люблю тебя!

Сидят два соседа, один другому:
-Что умный?
-Да, умный, не видишь- газету курю.

Эх конь вороной
Белые копыта,
Когда вырасту большой,
Наебусь досыта!

Муж жене (возмущенно):
- Ну ты, блин, даешь!
Жена (с сарказмом):
- Да, бывает.

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое
мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!)
- А ты... А ты... козел!
- А ты п...с!
- Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер!
(задум секунд на 15)
- Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!

Про блондинок.
Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью.
Встречается с моей женой, хвастает.
Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут.
И получает ответ:
- Как же ее упрут, она же между стекол.
cabal.ru

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая
камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная
Прослушка"...

Итоги голосования на выборах в Госдуму РФ от 2 декабря 2007 года
(По данным системы ГАС ”Выборы”)

Примечание ЦИК: все числа, приводимые в этом документе, являются
вымышленными. Любое совпадение с реальными числами - случайность....

C кем поведешься с тем и наберешься.

Собрались мужики в баньку попарится, пришли, раздеваются, один штаны
снимает, а на нем - чугунные трусы. Ну сразу вопросы - типа че, да как?

Мужик отвечает типа - да жена достала, обычные трусы рвутся часто,
стирать надо постоянно, а с этими поблем нет.
Ну ладно, раздеваются дальше, мужик носки снимает - а на ногах пальцев
нет.
Мужики -!!!!!!!!!!??????????
Мужик отвечает - да резинка пару раз лопнула.

На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)

Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа.
Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт
закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки
кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура
привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив
дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и
конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее
затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго...
Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.

Land Rover - проходимец.

Загадка:
Гремит трещит, в жопу не попадает.
Отгадка:
Бесшумный отечественный вжопупопадатель.

Англия, Лондон...В фойе одного из самых престижных отелей (ну скажем,
"Ритц") входит Джеймс Бонд. Ну, конечно, одет он , как обычно,
в шикарный костюм, на руке часы "Омега" и т.д. В фойе, в баре отеля,
он замечает одинокую красивую молодую леди. Он вальяжной походкой
направляется к ней, остнавливается напротив и, произносит свою
"коронную" фразу:
-"Бонд, Джеймс Бонд"
В ответ никакой реакции. Только через какое то время молодая леди
медленно поворачивает голову, окидываает Бонда с ног до головы
равнодушным взглядом и отвечает:
-"Off, Fuck off!"

Утром идет мужик с жуткого похмела, башка трещит, руки дрожат и тут
ему дорогу переходит кошка. Мужик не долго думая пинает ее со
всей дури. Сердобольные прохожие начинают его стыдить:
- Как Вам не стыдно бить беззащитное животное...
Мужик отвечает:
- Тут люди на работу идут а она своими лапами "ТОП - ТОП - ТОП"!

Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по
выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там
руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было
винты почистить на предмет "всякого мусора".
На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников:
- У тебя всю порнуху убрали?
Ответ:
- А у меня ее и не было.
Шеф: У всех быда, у тебя нет...
Ответ:
- Так они теоретики, а я практик.

Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ...

Самая короткая история из моей жизни.
Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному
из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама,
жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных,
белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень.
Мимо жена пробегает:
- Чего смотришь?
- Пытаюсь кино посмотреть...
- А кто мешает?
- Ох, как задолбали ваши прокладки!!!
- А ты представляешь, как они нас задолбали....

Автострада.
Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине.
Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет,
обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет
и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел.
Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч
едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его
опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и
с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно
- там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего
Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач:
- "аа теепеерь вторааяяя"...

В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют
всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая);
Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские
(то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч
(подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с
наушнисами; Карондашь.
Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.

Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
- Мальчик, ты чего кричишь?
- А я Витас....

Учитывая эстонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ
дерррииижаббль

Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном
троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но
ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом
стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за
поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу,
пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на
колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась:
взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее
стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку.
Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда,
куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один
миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его
за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и
исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с
пассажирами наблюдавшими эту сцену.

История из Каневских.

Предистория.
В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко,
пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под
нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный
год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном
биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право,
не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно,
поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.

История.
Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных
родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали
от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была
сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120,
природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же.
Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия,
заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством
осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из
этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре
бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым
относилось прослушивание птичего пения на рассвете.
Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти
в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета
и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил
к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого
слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась
обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного
спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый
и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий,
страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую
своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?".
В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда
общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц
соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают
что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно
громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее
на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя
казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам.
Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод
в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п.
Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки
(любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее
в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку
деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее
на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень
натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было
устроено вышеописанное шоу.

Отзвенела осень,
Оцвела капуста,
До весны угасло
Половое чувство.

Выйду на дорогу,
Положу хер в лужу,
Наезжай машина
Он пока не нужен.

Re: [Чукотцу] "ну а как бы было замечательно, вместо всякой ненужной
фигни взяли бы и написали что нибудь вроде "...проведем через две
заданные точки (хорда искомой окружности) линию до пересечения с заданной
прямой - обозначим ее как О. Построим серединный перпендикуляр к хорде,
отложим на нем (в сторону прямой)половину длины хорды, теперь расстояние
от этой точки до точки пересечения О и будет расстоянием от точки О до
точки касания окружности и данной прямой." [Вот таким вот образом.]

Не было бы замечательно. По двум причинам.

Во-первых, намного удобнее общаться с людьми, излагающими сначала общую
идею решения, а потом уже алгоритмы в духе "поставим сюда ножку циркуля".
Тогда, если эти люди ошиблись, нет необходимости читать весь текст.

Во-вторых, уважаемый В.т.в.об., Ваш алгоритм неправилен.

"расстояние от этой точки до точки пересечения О" НЕ "будет расстоянием
от точки О до точки касания окружности и данной прямой."
Корректный алгоритм включал бы в себя рассмотрение
1. Дополнительной окружности, построенной на упомянутой хорде, как на
диаметре.
2. Касательной к этой дополнительной окружности, проведенной из точки О.
3. Длины отрезка этой касательной [O; точка касания], которая и была бы
тем расстоянием, которое Вы искали.

Слаб человек: я не смог удержаться от поступка в Вашем стиле - привести
алгоритм вместо решения :-)

Nick

Прошла весна, настало лето - спасибо Партии за это!

К непристойному стишку 5 от 4-го августа.

Как-то давно слышал я этот стишок в виде песни,
и начинался он так:

Скрипнула калитка и пропел петух
Пернула корова и фитиль потух
Робинзон проснулся, яйца почесал,
На бок повернулся и рассказ начал:

Далее, насколько помню, более-менее совпадает.

Комментарий к истории о маршрутке в гололед. Думаю, история выдуманная.
Настолько плохих водителей в маршрутках не бывает. Да, если у человека
стаж вождения несколько часов, то возможны маневры перед пешеходом в
духе описанной истории. Но человек, РАБОТАЮЩИЙ за рулем, уже к концу
ПЕРВОГО рабочего дня приобретет квалификацию достаточную, чтобы в
подобную ситуацию не попасть. Если же история реальна, и для кого-то
(водителя, автора истории) поведение пешеходов является проблемой,
значит за руль таким неаккуратным и неуравновешенным людям вообще
садиться нельзя.
Nick

Судьба пешехода: уворачиваясь на "зебре" от велосипеда, попал под Камаз.

Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"

ЗЫ
Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный
пункт!"

Красная Шапочка - 100

Джордж Лукас

Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали...
Звездные войны!
Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот
Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной
прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный
орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка
Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев
пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный
Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от
нее.
И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин,
Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее
любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и
помчалась на другой конец планеты...
И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним
отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она
свой световой меч.
- Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны
Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф.
Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь
самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех
штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их
световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин!
Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха
вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат
Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей
девушкой!
И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец
мир в Галактику!
Но ненадолго - впереди еще много славных боев...

... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата...
Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27
лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50.
Вечереет, нас человек 6.
С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под
окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся
фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:

- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!

С балкона чуть не упали.

Родители врываются в комнату сына на предмет поиска дневника. Вместо
дневника обнаруживают на столе садомазохистский мужской журнал ХХХ.
Перелисывают, переглядываются. " Знаешь, пороть мы его, пожалуй, не
будем".

Сражаются как-то Чебурашка со Змеем Горынычем. Горыныч
выпендривается:
--Сдавайся, Чебурашка! Тебе меня никогда не победить! У меня
смерть в ЯЙЦЕ!!!

Б-бум!

--У-у-у! Да не в этом!

Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз --
настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось
и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласли шамана. Тот задумавшись
не надолго, сказал:
-- Ну ка отведите зверя к тому холму....
Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил:
-- Бля буду, но это CAMEL!!!

К истории 8 от 15. 10.
Уважаемый, не проще ли было сразу предъявить жене свою, или Вы считаете:
"Не показывай на себе!"; или у Вас не залупляется?

Два 600 Мерена врезаются на перекрестке. Из обоих по бригаде
здоровенных жлобов. Стоят смотрят друг на друга, рожи удивленные.
Через пять минут один из них:

- Пацаны! А где Зипер-то?

история произошла сейчас.
я всегда обмениваюсь шутками по icq и ссылками на анекдот.ру со своими
друзьями.. и вот только что - лог :

XXXXXXXX (11:30 AM) : Приглашаются грузчики для интересной работы...
XXXX (11:31 AM) : куда?

To: Вот таким вот образом
У меня до сих пор не получилось решить задачу о точке, окружности и
прямой, поэтому я действительно оценил то, что Вы смогли это сделать.
Однако, не могли бы Вы прислать решение без ошибок?
Рассмотрим пункт 2 Вашего решения (не тот, который идет после пункта 1,
а тот, который после первого пункта 2):
"соединим точку "верх" с данной точкой(пусть будет T1) пересечение этой
прямой с построенной окружностью даст точку принадлежащую искомой
окружности".
Увы, мы получим исходные точки "верх" и "Т1" :-(
Nick

Я помню чудное мгновенье-
Присел я на большой пенек,
Какое, все же сожаленье,
Что оказался там сучок.

Вот так всю жизнь- то еж, то сучья,
Вся жизнь течет по воле случья,
Но случьем можно управлять -
Сучок сумею обломать!

Сучку облом, а мне наука-
Гляди куда садишся, сука!

Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы
итальянцы Матрешками.

Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает
падать и на всех один парошют!
Кому спастись? Лукашенко предлагает:
- А довайте проголосуем.
Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма
остались. Тут Кучма говорит:
- Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.