Поиск по автору:

Почему мужу изменять можно, а жене нет? Муж и жена одн селое, правда
ктото считает, что муж болшая половина, кто наобород. Не важно. так вот:
если муж изменяет, то мы трахаем, ну а если жена, то нас трахают.

OK O.B. - почуствуй разницу!

Конкурс блондинок.
Одна претендентка, думает:
- опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать.
Взяла и перекрасилась в брюнетку.
http://cab.al.ru/

к №6 из дополнительных от 22.11.

Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания,
а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии
писать.

Nick

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может ни того, ни
другого - руководит.

Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого
лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много
поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в
дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем
заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать
лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно.
Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем,
веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем
до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить
закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже
были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока
кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил
нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один
что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором
валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В
общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я
подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая
сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на
меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец
кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться:
А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до
рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу
старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется
палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже
немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на
самом деле и выпить с нами он не отказался.

Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория...
Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных
сапогах, со стеком, в общем, все навороты...
Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.

Химик-аналик.

Когда МИНЕТ опасность?

На безбабье и кулак блондинка.

Работал у нас в колледже, в Латвии, учитель Андрис Арвидович, полнейшая
бестолочь, придурок – аж очки у него набекрень всегда были. Преподавал
он у нас Электрические машины, Электроснабжение сельского хозяйства –
предметы нужные, но у него из преподавания ничего не получалось. У него
запросто мог ударить током отключенный стенд, загореться мотор,
подключенный по проверенной им схеме, мог прилететь и ударить его в
спину тяжелый латышский учебник, который все равно никто не читал, как
бы ему не хотелось...
После нескольких наших телег на него – надо ж было отмазать свое
нежелание ходить на его предмет, выделили ему новейший проектор.
Пользоваться он им практически не умел, царапал что–то фломастером на
пленках... Но как же он боялся, что кто–то что–то сделает с дорогущим
проектором! Спрос рождает предложение. Однажды кто–то засунул куда–то в
район лампы жевачку. Учитель как раз вошел в класс, включил технику и
тут же заметил что–то неладное – свет–то проникал с искажениями. Он
ринулся к аппарату. И в этот момент с лампы пошел дымок... Андрис
выдернул шнур, вскрыл аппарат и начал лихорадочно вытаскивать жвачку.
Как мы хохотали! В жизни я не видел более идиотского зрелища!
Полурастаявшая жвачка начала приставать ко всеми чему только можно,
наматываться вокруг всего его тела кругами, а он с совершенно зверским
выражением лица не знал даже на кого кинуться!
Называть такого, с позволения сказать, учителя по имени–отчеству не
слишком благозвучным было уже выше наших сил. А надо сказать, что мы
вполне могли его в лицо и обругать и покрыть его матом, он как–то
странно при этом застывал, но как будто не мог понять чего от него
хотят. Так что стали мы его имя склонять почем зря: он реагировал как на
свое имя на все, что содержало хотя бы одно "а"; в частности мы часто
называли его Арнольдовичем – так как сложением он отличался скорее худым
и изможденным.
Однажды решила прийти к нам во время урока по какой–то надобности наша
классная руководительница. Мы нестройно поприветствовали ее – учитель не
обворачивается. Думает, что мы его подкалываем, делаем вид, что кто–то
пришел. И тогда она обращается к нему: – Андрис Арнольдович...
Продолжение тут же было погребено в взрыве хохота!

Опять же у нас в колледже. Здоровый веселый Паша, дурачась, натянул в
положении на корточках куртку на коленки и топает весело туда–сюда,
изображает гномика. Радости – полные штаны. Всплывает несколько странная
училка английского и начинает с ним говорить... по английски, так как
втемяшилось ей в голову, что учащие английский должны его понимать. Он с
глупой лыбой выслушал всю ее тираду и ответил по английски, как в
рекламе:
– О´kаy O.B.!
И весело засмеялся.
(Реклама тампонов О.B. - кто не знает)

Равнение на уравнение.

Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с
Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так
малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже
семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не
знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали:
- (первый парень) Да какая разница!?
- (второй) Одна дает, друга - дразнится!
- (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь...
Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...

Сделал дело- слезай с тела.

Внимание! Нашедшего паспорт на имя Говнюка Иван Иваныча просьба не
смеятьтся над фотографией!

Nick

Ехали матросы, курили папиросы,
Один не докурил - собаке подарил.
Собака побежала - начальнику сказала,
Начальник разозлился и в бочку провалился.
А в бочке тараканы играли в барабаны,
И дедушка седой игрался с колбасой,
И бабушка седая, а сиська - ВОТ ТАКАЯ!

Если вам не нравится выражение "Все козлы!", внимательно посмотритесь в
зеркало. Возможно, в нем есть доля правды...

1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в
каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую
информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка:
– В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только
честно?
Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально
раздается голос директора:
– А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя!
Занавес

2. Там же на каком–то мероприятии.
Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь.
Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела
стесняться должен только один.
Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо
предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно
слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и
начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали
все.

Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки".
Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился
А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента.
А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету
"Купоны и скидки".
Нет,отвечает тот
Почему?шесть рублей всего стоит?
-А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.

Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у
продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это
продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не
выражайтесь!"...
Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!

- Зачем мамзели носят погремушки?
- Чтобы никто не слышал скрипа суставов и грохота костей.

В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит".
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..

Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
- ...

Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует
Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и
теплое.
- Наташа! Вы мужчина?!
- Нет, я просто какаю.

Ария Люка Скайуокера (поется на мелодию сингла "Belle")

Свет... Свет моих очей - принцесса Лея,
Но... Но сказать ей это я не смею,
Жаль! Сестру родную страстно полюбил джедай!
Мне никогда с ней не познать любовный рай...
Кровосмесительною страстью ослеплен,
Ее космической красой я покорен!
Да! Когда с джедаем бьюсь на лазерных мечах,
Все время думаю о Леиных очах...
Мне даже в космосе не обрести покой,
Я Силу Вейдеру продам за ночь с тобой!

Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077
года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут,
сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не
меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы
Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на
Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей!
ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991
(18 лет)

Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы.
Застеснявшись Наташа стиснула ноги и сломала Пьеру очки.

Диалог двух друзей.
— Прикинь, вчера по телику такой классный фильм смотрел!!! Как же он
назывался?.. А! "Граф пан Ягодица"!
— Ты че, офонарел?
— А, кажется, "Барон фон Жопа"!
— Ну, нет такого фильма! Думай лучше!
— Ну вот! Вспомнил! "Маркиз де Зад"!!!!

Папочка дай своему котеночку десяточку на дискотеку, синок, ты уже не в
таком возрасте чтоб сусукат. О ключ предок отстегника мне чирик на
дискач

Из серии пить надо меньше.
Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус".
Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша
и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки.
Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно
сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не
знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и...
вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже
погрузился!". Очень даже в тему :)

Хвалятся как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек своими достоинствами.
Дюймовочка: Я - самая маленькая в мире!
Белоснежка: Я - самая красивая в мире!
Шрек: Я - самый ужасный и вонючий в мире!
Решили сходить к волшебному зеркалу и убедиться в своих достоинствах.
Первой пошла Дюймовочка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет.
- Дюймовочка, что случилось!?
- Да какой-то Мальчик-с-пальчик нарисовался, мля.
Второй пошла Белоснежка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет.
- Белоснежка, что случилось!?
- Да есть еще стерва какая-то, Спящая Красавица называется.
Пошел Шрек. Выходит весь такой озабоченный. Чешет репу в недоумении. Все
к нему:
- Шрек, ну ты то самый ужасный и вонючий в мире! Ты-то чего!?
- М-да?.. Самый ужасный?.. А кто такой Ющенко?

Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего?
-- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то,
что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.

Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....

На радио максимум появилась новая реклама - бутик ЙОП (joop) =)

родной пейзаж
любимый город
помойка пахнет под окном,
глядишь бывало на пригорок
бомжиха тасщица с мешком.
Стоят заводы,
не светят больше фонари,
а говорят,что здесь когдато
гуляли шумно до зори

Авиакомпания "Америкен Эйрлайнз" объявила о новом виде услуг для
пассажиров бизнес-класса: ДОСТАВКА ПРЯМО В ОФИС

История эта рассказана мне моей подругой и она ручается за правдивость
Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке.
Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько
усаживаются.
Малой начинает уговаривать маму:
- Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста....
Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он
вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так
далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну.
Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама
отмазывается.
И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет:
- Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала
писю у дяди Юры...
Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они
пулей вылетели из маршрутки.
Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит
папаша с сыном и этот сынишка выдает:
- Пап, купи мне тамогочика...
Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам
от хохота.

To: поперечный
Re: Прямая, точка и окружность.
1. В общем случае решения будет четыре. Два варианта возникают из-за
расположения данной окружности снаружи/внутри искомой, и каждый из них
распадается на 2 при решении квадратного уравнения.
2. Квадратное уравнение строится довольно просто, формульный ответ для
координат можно считать алгоритмом построения, т.к. все используемые в
формуле арифметические действия можно повторить для исходных отрезков
при помощи циркуля и линейки.
Действительно, если заданы единичный отрезок и произвольные отрезки c
длинами a и b, то мы всегда можем построить a+b; a-b; a*b; a/b; sqrt(a)
(Последнее построение неочевидно, но в комментариях уже подробно
обсуждалось)
3. Не исключено, что получаемая формула вида x=p+-q может иметь простую
геометрическую интерпретацию. Если считать, что данная в условии задачи
прямая параллельна оси х, то p есть ни что иное, как абсцисса
пересечения исходной прямой с прямой, проведенной через исходную точку
и "верх" (или "низ", 2 других решения) исходной окружности. К сожалению,
мне удалось найти красивое построение для q исключительно в случае
упрощенной задачи (две точки и прямая) (См. полемику с ВТВО.)
4. Составление квадратного уравнения.
Пусть данная точка - T; данная прямая - ДП, для определенности она
горизонтальна; данная окружность: центр o, радиус r, лежит выше ДП;
искомая окружность - O, R.
Геометрическое место точек, равноудаленной от данной точки и прямой -
парабола. Строим систему координат: ось х параллельна ДП и проходит
посередине между ДП и Т, координаты Т принимаются как (0;1/2). Тогда ДП
и Т - соответственно директриса и фокус параболы y=x^2, точка О лежит на
этой параболе.
Обозначим координаты о как (a, b-1/4). Рассмотрим случай, когда
окружность o,r касается СНАРУЖИ окружности O,R. Рассмотрим окружность
O,R+r. Она пройдет через о и коснется прямой y=-1/4-r; т.е. мы имеем
фокус и директрису для второй параболы
y=(1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4
Искомая система уравнений для координат O
x^2=1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4
y=x^2

Случай касания ВНУТРИ рассматривается аналогично ( изучается окружность
O,R-r и прямая у=-1/4+r)

Nick

В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в
потолок, кричит:
— Всем лежать!!!
Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат... И достает из
сумки трехлитровую банку спермы!
— Пить!!!
Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно
тошнит.
Девушка медленно снимает маску и говорит:
— Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не
могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!

Лот номер рас Путин ! Продано !

Корреспондент одной газеты спрашивает у козла, осла и барана, за кого
они будут голосовать на будущих президентских выборах.
Баран:
— За Жириновского! Строит из себя такого умного, бле-е-е-ет много и все
бодаться норовит! Наш кандидат!
Осел:
— За Зюганова! Упертый, упрямый, да еще и против всех
всегда-и-а-и-а-и-а! Наш кандидат!
Козел:
— А я ни за кого!
— Почему?
— Ме-е-е-е! Козел потому что!

Рыжий ХАП

Навеяло анекдотом дня от 1 октября (про 53 км.).
Чего-то меня переклинило и помешало воспринять данный анекдот как
анекдот - руки сами потянулись к калькулятору и провернули нехитрую
операцию: 5314700 см./1 см./43 года/365.25 дней = не много, ни мало
338-339 раз в день!
Эх, где учат на профессоров мехмата!?

Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.

Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса
давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили
сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам
системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с
условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились,
сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что
там всего два компа, соединенных по сети кроссом.
6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится".
Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается.
Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка
клавиатуры.
Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается.
Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова
от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC
сетевухи.
Nick

Голосуйте за Ющенко и ваши детские фантазии обретут реальность!
У вас раньше других будет свой президент - гоблин!!!

Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе
посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит
вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10
минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается
заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не
будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия
Дмитриевна???!!!"

В Одессе.
— Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы
Церетели!
— О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!

Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия
Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже
вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.

До чего же иногда доводят похабные анекдоты!
Грабитель с автоматом и в маске врывается в банк... Но не успел он и
автомат вскинуть, как у него уже сосали!!!!
И так по всей стране. И банкам польза (после такого не до грабежей), и
девочки кайф имеют.
А вы говорите — "Рыгаем".
Смешно...

Эльдар - ты пидорас
Ты дома лижешь унитаз,
Хуй свой дрочишь на Playboy
Хоть у тебя он не большой.