Поиск по автору:

Судьба пешехода: уворачиваясь на "зебре" от велосипеда, попал под Камаз.

История произошла много лет назад, из театральных курьезов.
Намечалась премьера очередной постановки одного великого
режиссера-драматурга.
В этой постановке получил право поучаствовать один молодой актер, в ту
бытность -еще студент. Это был его первый выход на сцену, и он жутко
переживал, неврничал, боялся забыть роль, боялся, что его освистает
публика, боялся, что его не оценят критики и т.д..
А роль его была такая, что забыть ее мог только дебил. Он играл роль
дворецкого, должен был появиться на сцене один раз и сказать:
"Мадам, Ваш муж".
На что главная героиня должна была сказать:
"Мой муж, ах!!"
Несколько дней перед премьерой он ходил как ушибленный бобер и на любой
вопрос отвечал только "Мадам, Ваш муж, Мадам, Ваш муж". Ничего другого
никто от него добиться не мог.
И вот - день премьеры. На студента смотреть без слез нельзя, он то
красный, то зеленый, то его бросает в пот, то в озноб.
Любую попытку успокоить его, говоря, что роль пустяшная, он ее не
забудет, а критики так вообще его не заметят, студент воспринимал как
личную дичайшую обиду и чуть не бросался на обидчика с кулаками.
Наступает премьера.
Идет серьезная драматическая сцена: Выходит наш Студент (С) и
трагическим голосом говорит Актрисе (А).
(С) Мадам, ВАХ МУХ!
(А) МОЙ МУХ, Ах!

Зал взрывается от хохота.

Nick It

Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние
детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья
ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно,
сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два
микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по
просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит
девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес...
Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом.
Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет:
- Не трожь пульт!
Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с
начальством. А жаль.

Как бы ни была девушка хороша вечером, проснуться все-таки хочется
одному и в своей постели.

Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно.
Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали,
тулупы, - Сибирь все-таки.
И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко
так, вызывающе, по-весеннему.
Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я.
Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу
свою, будь она не ладна.
Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок
народившийся.
Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и
битком весь.
Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю
неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку,
и про транспорт наш многострадальный –
«Хочу обратно в Европу…»

В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют
всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая);
Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские
(то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч
(подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с
наушнисами; Карондашь.
Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.

Разговор двух американцев:
Не могу я этих русских понять: Воды по колено. а рыбы до хуя!

Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное
слово - час спешат на одну мин., и т.д.
Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу
и казарму. На следующий день - проверили:
1. В саду часы спешат на 5 минут
2. В школе - на 3 часа
3. В казарме часов нет...
Ну поймали они первого солдатика и спрашивают,
-Где часы?
-Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки,
о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"

Грустная шутка:

Если Ваша операционная система обнаружила неизвестное устройство,
немедленно обращайтесь куда следует.

Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и
на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил
он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в
аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду)
угоняют.
Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у
батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за
несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины
быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный
контракт и покупает клевую иномарку.
Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать
в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор,
подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции.
Вот и говорите после этого, что Бога нет!

Случилось это пару дней назад.
Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг -
Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит
не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс
и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати
больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды.
Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас
с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов
успокоились.Тут Д. и спрашивает:
- Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ?
- Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально,
мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже
не знаю как называется.
Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение
и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают
вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего
не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты
он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим
смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика
передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит :
-Ты знаешь как называется книга ?
-Ню ?
Далее следует пауза для вздоха и :
- КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....

сегодняшняя новость:
Путин приказал Фрадкову срочно выйти из алкогольного кризиса...

а я и не знал, что он в запое ;)

Красная Шапочка - 100

Джордж Лукас

Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали...
Звездные войны!
Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот
Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной
прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный
орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка
Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев
пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный
Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от
нее.
И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин,
Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее
любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и
помчалась на другой конец планеты...
И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним
отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она
свой световой меч.
- Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны
Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф.
Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь
самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех
штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их
световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин!
Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха
вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат
Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей
девушкой!
И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец
мир в Галактику!
Но ненадолго - впереди еще много славных боев...

Приходит доярка с похмелья на работу.
Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей:
-Что, плохо?
-Ага...
-Голова болт?
-Ага...
-А удои повышать надо?
-Ага...
-Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.

Эх конь вороной
Белые копыта,
Когда вырасту большой,
Наебусь досыта!

Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать
сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело,
он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет.
На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за
шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит:
(М)
- Давай ты ляжешь на живот, а я сверху.
Потрахались.
(П)
- А теперь давай ты на живот, а я сверху...
Попугай не выдержал и говорит:
- Рви мне голову, но я должен это видеть!

Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком.
- Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни.
- Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то
мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и
понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился.
- Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать.
Танцует с Безуховым.
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые!
- Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы
итальянцы Матрешками.

Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то
в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой
промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают
серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в
мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд
готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали,
ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот:
-да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то.
А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт,
тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает...
и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается,
причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается
на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу
волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю...
Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся
последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят
в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.

Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает:
"Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры
и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу
рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я
спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто
не было я туда насрал..."
И здесь дед бабку полбу хлоп!
-Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави
доводила окружающих до колик.

Еще один перл родился намедни во время совместного посещения
порнокинотеатра во Франкфурте.

Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на
мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо
образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное,
скромна.

Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни
"Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение
скромности мне говорит "Леххко".

В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и
старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при
этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где
показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и
подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и
игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там,
похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом),
и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она
останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам
нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в
кабинку.

Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого
смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и
говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и
извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"

Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом
русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"

P.S. Юлька, я люблю тебя!

О блондинках.
Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле).
Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе
такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на
руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком
(слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая -
ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами
такой диалог:
- Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой
грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела
только с шампиньонами).
- Да, это маслята.
- А где взяла?
- Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.

Я чуть не поперхнулся. Говорю:
- Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает?
Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и
в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с
последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть
как-то поддерживающих работу печени.
Она мне:
- Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего.
Я ей:
- Сколько времени прошло?
- Да где-то около часа.
- Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что,
будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении.
- Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в
душу нагадил!
В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и
несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на
том и порешили...
Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я
накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на
том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы
и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон
приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили
"Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу
себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом -
финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя
благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с
грибами, смотрит на меня и изрекает:
- Да-а-а, а грибочки действительно не простые...
Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся.
А все-таки она у меня классная.

Nick

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время
белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство.
Встает старый водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком
и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков
и все сьедал.

Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком
и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить
сразу ящик водки!!!

Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.

А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком
и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.

Сражаются как-то Чебурашка со Змеем Горынычем. Горыныч
выпендривается:
--Сдавайся, Чебурашка! Тебе меня никогда не победить! У меня
смерть в ЯЙЦЕ!!!

Б-бум!

--У-у-у! Да не в этом!

Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ...

Про фею и двух танкистов.

Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец
заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней.
Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая
красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает
-- Ребята, а что это вы тут делаете?
Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают
-- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся!
-- Ребята, а вы хотите по настоящему?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
-- Да, да, конечно хотим!

Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается
башня.

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда
останавливаешь пьяного водителя".

урок русского языка в грузинской школе, тема:
Басни Крылова. Учитель:
-Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил.
Гоги выходит, чешет затылок:
-Басня Крыладзе "Мартышкино ачко".
Идет мартышка вдоль пруда,
Ачко- туда, ачко- суда,
А ей Крыладзе из пруда:
-Иды суда, иды суда!...

Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир
корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет
проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!"
В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения,
но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас,
во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль
из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"

Дело происходит в автобусе.
Мужчина спрашивает впереди стоящего парня:
- В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите?
Тот молчит.
Мужик опять спрашивает:
- М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей
ос-с-тан-н-новке в-выходите?
Тот опять молчит.
Тут остановка и мужчина вышел.
Люди рядом стоящие давай ругать парня:
- Почему ты молчишь, не отвечаешь
А он:
- А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.

Из Эрмитажа украдена картина французского художника Жана Леона Жерома:

"По словам сотрудника музея, в четверг днем один из посетителей зала,
где экспонируется французская живопись XIX века, вырезал картину. Других
подробностей он не сообщил"

Мог бы и сообщить, куда картину-то припрятал.

Гимн России - в переводе Гоблина.

Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает
падать и на всех один парошют!
Кому спастись? Лукашенко предлагает:
- А довайте проголосуем.
Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма
остались. Тут Кучма говорит:
- Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов

Сегодня в заголовках новостей ntvru.com :

"В результате массовой драки в столице погибли два человека
В драке приняли участие 300 тыс. человек. Нападавшие избивали
выходцев с Кавказа". Ж8-0

И в самой новости :

"Большинство погромщиков после прибытия на рынок милиции попыталась
скрыться в метро. Десятерых их них удалось задержать."

... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата...
Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27
лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50.
Вечереет, нас человек 6.
С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под
окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся
фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:

- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!

С балкона чуть не упали.

В ООО "Царство зверей" - переполох. Лев - царь зверей - созвал
внеочередное собрание, вышел на трибуну и сказал: "Сегодня ночью
произошел прискорбный случай. Какой-то негодяй изнасиловал мою дочь -
юную принцессу. Львица запомнила только то, что у негодяя были очень
длинные уши."
Заяц, сидя под кустиком, быстренько завязывает уши на узел под
подбородком и шепчет: "Ну, пи...ц Ослу."

Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему:
- Мужчина, вы что?
- Не пизди.
- Да как вы разговариваете?
- Не пизди.
- А вы другие слова знаете?
- Акваланг.
- А еще?
- Не пизди.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Учитывая эстонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ
дерррииижаббль

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
-Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.
Ученик:
-Басня Крыладзе "Мартышкино очко"
Идет мартышка вдоль пруда
Очко-туда, очко-сюда,
А ей Крыладзе из пруда:
-иди сюда, иди сюда!

И вот Бюрократы решили объявить войну Бюрократам.
Только неизвестно что будет, если они все-таки победят?
(Стенгазета "Физикон", МГУ)

Однажды Сережа и Оля
Попали в магнитное поле.
Испуганные родители
Еле их размагнитили

Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому.
Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика.
Лермонтов останавливается и говорит:
-- Дамы, стишок экспромтом:
Те обрадовались:
-- Просим, просим!
Лермонтов:
Лежит недвижимое тело.
Не нужно ль нам его поднять?
Мужик голову поднимает:
-- Лежит, тебе какое дело.
И на хуй нужно поднимать.
Лермонтов:
-- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.

Немного детский...
Матч между российским боксером и Тайсоном, за час до матча россиянин
говорит - убьет он меня, не буду я драться.
Организаторы думали, и решили пройдьсь по городу, смотрят - мужик -
мясник стоит, большой вроде. Они ему предлагают миллион если выстоит
раунд.
Начинается бой, тайсон идет в атаку, сыпятся удары, но мужик стоит.
Обрадованные устроители в перерыве, обещают еще миллион за второй раунд.
Мужик выстоял, приходит в угол, ему говорят
- выстоишь еще раунд - два миллиона получишь, на что тот отвечает,
- Ну нет, больше не могу, я его сечас пи***ть буду...

Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой
/типичным представителем своего класса/.
- Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50?
- Да.
- А сколько они стоят?

Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук.
Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы
кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны
присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось
собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с
благословения восьми—десяти ученых.
Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось
человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель
потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять.
Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам.
Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой
бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину,
подошел к председателю и что-то шепнул ему.
Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал
примерно следующее:
— Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно
почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось
так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем,
он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы
своей диссертации...
Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест:
— Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько!
Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и
председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти
собственно к тезисам.
Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в
капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены
спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то
чистил ногти — шутка ли, пять часов прений!
Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске,
пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют
галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от
шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что
коллеги подумают!
Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь,
вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то
на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам
нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу
записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно,
некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное.
Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми
волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает.
Через полчаса он вдруг прерывается и говорит:
— Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня
понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ!
После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :)
(Имена и отчества по понятным причинам изменены.)

Nick ([email protected])

Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить,
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!

Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки...):
1. ОНО ЕСТЬ.
2. ЕГО НЕТ.