Поиск по автору:

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают
американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают
футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и
жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим
делом - шить американские флаги...
NewRUSSIAN.COM

- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
NewRUSSIAN.COM

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
NewRUSSIAN.COM

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо.
Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
NewRUSSIAN.COM

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра.
Первое место занял автор такого произведения:
«Встаю, завтракаю, одеваюсь и... еду домой! »
NewRUSSIAN.COM

Съездил новый русский на отдых в Испанию.
Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как
там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки...
Но как там братаны классно на быков наезжают!
NewRUSSIAN.COM

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают, что написать на ленте?
- "Извини, братан, обознался".
NewRUSSIAN.COM

Стоит Запор на светофоре.
Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запор улетает и повисает на столбе.
Из 600-го выходит НР и кричит: "ГО-О-ОЛ!"
NewRUSSIAN.COM

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит
служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ну, Е%ите хор...
NewRUSSIAN.COM

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
NewRUSSIAN.COM

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."
NewRUSSIAN.COM

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский
подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
NewRUSSIAN.COM

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
NewRUSSIAN.COM

НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
NewRUSSIAN.COM

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка?
NewRUSSIAN.COM

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес".
В зад ему въезжает... "БелАЗ".
... Из "Мерседеса" никто не вышел...
NewRUSSIAN.COM

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот
только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че
там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко
играет!
NewRUSSIAN.COM

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия...
Смотрит как быстро летит время...
NewRUSSIAN.COM

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
переделаешь завтра.
NewRUSSIAN.COM

Дорогой, я у тебя первая женщина?
Конечно, дорогая!
А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
Ну, они были девственницами.
NewRUSSIAN.COM

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа.
Меланхолия.
Смотрит как быстро летит время...
NewRUSSIAN.COM

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".
(с) Стас,

- У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.
NewRUSSIAN.COM

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...
NewRUSSIAN.COM

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец
сажает дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
NewRUSSIAN.COM

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".
NewRUSSIAN.COM

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
NewRUSSIAN.COM

- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину
голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
NewRUSSIAN.COM

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж...
NewRUSSIAN.COM

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за
считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто
первым уйдет домой!
NewRUSSIAN.COM

Молодой человек несет огромный букет роз.
Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если
плохое - придется взять старшую.
NewRUSSIAN.COM

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
NewRUSSIAN.COM

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
NewRUSSIAN.COM

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Ну... есть!
- Пришли их ко мне, надо диван переставить.
NewRUSSIAN.COM

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго???
NewRUSSIAN.COM

- Следующий!..
Больной! Hу как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите,
как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
NewRUSSIAN.COM

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские
мечты исполняются крайне редко!
NewRUSSIAN.COM

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
NewRUSSIAN.COM

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
NewRUSSIAN.COM

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
NewRUSSIAN.COM

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
NewRUSSIAN.COM

Доподлинно известно, что у любви(!) бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда.
NewRUSSIAN.COM

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
NewRUSSIAN.COM

В Монголии проходил конкурс двойников.
Победили - все.
NewRUSSIAN.COM

Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
NewRUSSIAN.COM

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."
NewRUSSIAN.COM

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша./
NewRUSSIAN.COM

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

NewRUSSIAN.COM

Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже".
NewRUSSIAN.COM

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог!
NewRUSSIAN.COM