Поиск по автору:

Из старого про Чапаева.
Поехал Василий Иванович В Индию, поднимать мировую революцию.
Возвращается, Петька его спрашивает:
- И чему ты там научился?
- Йогу изучал.
- Как это?
- Ну давай покажу. Повернись спиной, снимай штаны, нагнись. Чувствуешь
пальчик в попке?
- Да.
- А руки-то вот они.

Диман, а почему тебе нравится тандем?
Да ладно, Вован. Мне нравится, когда крепкое мужское дыхание шевелит мои
волосы на затылке и развиваются тазобедренные мышцы.

2014 г. Австралия объявила санкции - запретила вывоз в Россию кенгурятины.
2025 г. Кенгуру так расплодились, что сожрали весь урожай.
2026 г. Австралия попросила о присоединении к Великой Российской империи.

Пепел кота Срипаля жжет сердца бриттов.

По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские
спецслужбы, которые навешали по трассе полёта сосны и наставили
телеграфные столбы.

В День безопасности дорожного движения, который проходит 22 мая,
подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут
во всех городах и районах Подмосковья акции.
Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором.
Крест в руках приравнивается к полосатой палочке.
Штрафы снижены, возможна замена на покаяние.
Освящение машин, отпущение грехов на месте - скидка 10%.

/Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу.../ а потом
отравите кота

После того, как крановщикам вместо дырки в полу поставили биотуалеты, настроение у них резко повысилось, так как на них перестали ругаться матом прохожие.

Челябинские мужик настолько суровы, что варят сталь только из метеоритного железа.

Капремонт обещают сделать по карману каждому москвичу, точнее ударить по карману, и может даже без ремонта...

Смотрю курс доллара на Яндексе.
Почему-то понижение курса отображается красным (рубль растет?), а повышение курса зеленым (а рубль падает).
Юмор у этих финансистов :-)

Кобылке Ксюше недавно подарили стойло в Ереване. Она очень обиделась,
когда ей сказали, что сена нет, вода по часам, а туалет на улице, и
зачем ей это стойло, если есть своя конюшня в Москве.

RE
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась - ты вилку в розетку
вставил вверх ногами.

Около администрации Екатеринбурга стоит КАМАЗ, куда удивленные чиновники складывают деньги.

Всеобщее обновление

Товаришь начальник, к очередному полету после обнуления Конституции готова!

Сел Вовочка на лисапед, ну чо Диман, давай на багажник и последний раз вокруг кремля

"Единая россия" предложила оставить два часовых пояса - МедвеRussaи
RusПутия

В Петрозаводстке в местном пункте приема вторсырья приготовили место для
приема московского памятника Петру работы Церетели.

В честь дня России в Ульяновской области родилось 74 ребенка - ура
товарищи!
Теперь из-за преждевременных родов все роддома уходят на летние
каникулы. "Вести Народного фронта"

Чубайс собрался в космос? Готов отдать месячную зарплату на полет. Откройте счет, ну пожалуйста, а вдруг разобьется.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- То-то в Москве дорог понастроили и везде пробки. И здесь Гуньдяев длань приложил?

Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.

Саакашвили собирается выдвинуть в Верховную раду свою партию «Хвыля». И даже выучить, что значит это слово по-украински.

Сообщение журнала "Кони и лошади"
Ксюша раздала за долги все свои машины, и теперь пердвигаестя своим
ходом.

Гундяев собирается посетить Чечню, чтобы Кадыров поделился опытом, как
быстрее ввести религиозный дресс-код в России.

Машины ГИБДД Москвы и подмосковья будут все оборудованы видеокамерами,
ДВД магнитофонами, барами и меховыми накидками на сиденья. Для этого
будут реализованы машины, не поддающиеся списанию, из всех остальных
регионов.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
-------------
Только рабами божьими.
Гундяев

Баба АЛЛА нам долго кричАЛЛА
Что она очень сильно устАЛЛА
Нас она опять зае@АЛЛА
Как на сцену со скрипом влезАЛЛА

- Слушай Диман, мне приснилось, что стою я на площади, а в руках у меня
что-то белое и длинное...
- Может член?
- Да не, он короче.
- Презерватив!
- Нет. А, белые ленточки. Я стою голый на площади, в руках белые
ленточки и голоСую против партии воров и жуликов! Во
- Это чо, Вован, против себя что ли?

В Казани при мечети открывается автошкола.
Требования к преподаветелям:
1. Преподавание ислама - не менее 5 лет.
2. Знание ПДД - желательно, но не обязательно.
3. Вождение - не обязательно.
Выполняющим все правила шариата права выдаются автоматически.

Иеромонах Казнский заявил, что будут созданы АНАЛогичные православные
автошколы.

2110 год.
Вчера, не приходя в сознание, премьер Медведев назначил президентом
Путина.

Подлодка «Дмитрий Донской» в очередной раз вышла из строя при попытке
очередной раз запустить внеочередную Булаву.

Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.

С криками - "Ты куда, прааативный" - ОМОН расхватал геев. Американский
Госдеп обиделся, что ихних пидарасов отпустили слишком быстро.

В Дагестане уволили полицейского, попавшего в аварию на Лексусе.
На следующий день никто не вышел на дежурство.

Облако вулканического пепла из Исландии подошло к Москве, постояло и
ушло в Европу...

.... Мельчают люди.
Да что ты, вон Медведев даже выше Николая Угодника.

Сердюкова в четвертый и последний раз вызвали в Следственный комитет в качестве свидетеля, чтобы сообщить, что дело о хищении миллиардов в Министерстве обороны закрыто, так как больше невозможно мошенника и вора называть свидетелем и все сотрудники, назначенные на это дело, написали заявление об увольнении...

С чем работаешь, то и воруешь:
1. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом;
2. Родственники директора цирка уже не смеются над клоунами;
3. Все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками…
4. У начальника управления канализации у родственников самые высокие урожаи на участках;
5. Только у Путина все однокурсники всего лишь миллионеры...

Гундяев проклял Олимпийские игры, ка языческие, но согласился освятить олимпийский факел, который 3 раза из-за этого погас

Путин - Россия встает с колен.
Следующая позиция - раком, что ли?

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… И всего этого там нет.

Сидит черно опое чмо дагестанской национальности в ресторане с девушкой пониженной социальной ответственностью. Подходит другое лицо кавказской национальности.
- Разрешите пригласить вашу даму.
- Дама не танцует!
- Разрешите пригласить вашу принцессу.
- Моя принцесса не танцует!
- Разрешите пригласит вашу королеву.
- Моя королева не танцует!
- А может я хочу.
- А ты молчи ...., когда два джигита разговаривают.