Поиск по автору:

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом их связал на спине....
Вот и верь после этого людям...

Вытирая жопу - осторожен будь.
Жесткая бумага - к травматизму путь!

Под сидячую жопу портвейн не течет !

Как наемся редьки с квасом ,
Так пержу сердитым басом .

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Кто к нам с мечом придет , тому обрезание дешевле обойдется !

Хорошо тому живется ,
У кого одна нога .
И залупа меньше трется ,
И ботиночка одна.

Наш Сережа весь в отца !
Хуй , залупа , два яйца !

Встали рано утром звери ,
Потянулись , попердели
И не стали умываться ,
Пошли в город похмеляться .

Отделение Гринпис при журнале Огонек организовало движение в защиту вируса СПИДа.

Генеральная Ассамблея ООН большинством голосов
приняла Декларацию независимости о заявила о
выходе планеты Земля из состава Солнечной системы.

Сколько волка не корми, он все равно выпить хочет

Не все мужики - подлецы, а бабы - дуры.
Есть мужики, которые сдуру женятся,
а бабы - подло выходят за них замуж

Иду однажды по улице, вижу два парня на скейтах едут.
Тот, который впереди, вдруг кричит другому:
- Эй, слушай у тебя там одно колесо шатается. (радостно так кричит)
- Какое ?!!
- КРАЙНЕЕ !

Вот подумаю, дак хоть не живи,
а раздумаюсь, дак хоть заживись. - Б.Вера, 90 лет.

Милошевич, Лукашенко - Серб и Молот

Просыпается как-то поручик Ржевский и просит слугу
-Степан,Дай-ка мне нож!-Степан нож риносит,поручик ковыряет в зубах
и достает малиновую косточку,спрашивает:Степан,откуда она,зима вроде,
малины нет.А Степан отвечает:
-А Ваше высокоблагородие давеча с мещанкой Анастасией целовались,а та
у полковника Медведева в рот брала,а он попа в жопу ебал,за то что тот
банку малинового варенья сожрал!

Я нашла в песке ворону
дохлую, вонючую.
Все равно ее не брошу.
До конца замучую.

Прочитала только что история про то, как
" в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки
и написали на каждом из них "Это наш город".
А у нас на соседней автомобильной мойке
мусорные бачки, голубые, круглые, в ряд стоят.
И на каждом ярко написано "American Pride".
У всех своя гордость...

Вещи еще не распакованы, а она уже взялась!

В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего
одну фразу: "Я гонец из Пизы".
Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть
не опоздал к спектаклю.
Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый
гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"

“Я знаю, что дети берутся из живота, но как они туда попадают?!” –
Андрей, 7 лет.

Есть у нас на работе коллега, интересующаяся кроссвордами. Работа
у нее в дежурном режиме, то есть требуется постоянное присутствие,
не означающее постоянной занятости. Вот и разгадывает кроссворды.
Литературы подручной - тьма, атласы даже есть. Словом, профессионал.
И вот сидим мы как-то в обеденный перерыв и добиваем кроссворд,
страдая от жары и отметив слегка какой-то праздник. Коллега зачитывает:
“Углубление в стене, служащее для размещения предметов мебели,
интерьера. Четыре буквы, начинается на “Н””. Вписывай, лениво говорим
мы. Коллега сосредоточенно думает, наконец радостно изрекает: “НОРА!”.

Мужчина - это диагноз...

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают
под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать
со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"#б твою мать, когда же я сдохну...".

Король нагнулся, а сзади шут как даст пинка!
Король взбесился. "Повешу!". Но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.

У мужика глохнет мотор, остановился где можно, смотрит в чем дело.
Вдруг голос "Проверь свечи". Никого нет. Копается, опять голос
"Проверь свечи". Рядом только повозка с лошадью.
- Ты что ли? - спрашивает ее.
- Да, я.
- Ты говорить умеешь?
- Да.
- И в моторах разбираешься?
- А что тут такого, я Сорбону окончила.
Появляется мужик - хозяин лошади.
- Слушай, мужик, твоя лошадь, что, Сорбону окончила?
- #издит.

История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену.
Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула
молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто,
чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит
пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает),
ее же вымыть надо!
Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая.
Дальнейшее было рассказано подругой.
Сынулик отвечает:
- Дак она не моя, я ее на полу нашел...
Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь):
- ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ.
Гигиена - враг туриста.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я конфет в буфете не нашел...
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

-Чем отличается "по-самое не балуйся" от "по-самое не хочу"?
-Глубиной.


-Почему у мужчины ноги мерзнут,а бабы нет?
-Потому,что у мужика подогрев хуевый,а у бабы пиздатый.

Живу,как арбуз-живот растет,а кончик сохнет........

Мент не проффесия,а состояние души.

В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись:
"ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего,
не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время
после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...

Едут в поезде две бабки (Б1,Б2) и грузин(Г).
Б1:Вот у меня внучек Петенька такой умный мальчик - учиться на пятерки,
играет на флейте и увлекается математикой.
Б2:А у меня внученька Машенька такая хорошая девочка - отличница,
рисует натюрморты, имеет склонность к иностранным языкам.

Г:Аналогычный случай был в городе Кутаиси.Малшик Гиви - 5 лет.Барана
в жопу раз-раз, у того аж роги отпали!

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием
"Луна 2000".
Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения.
Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу:
-До Луны 2000
Шофер(практически в экстазе):
-Сколько?!!
Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?

Новая книга "Чайник для Windows"

Вот как MS Word предложил исправить слово "мобилка":
а) могилка
б) морилка

Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота
Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было
уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.

За время вашего отсутствия в гостинице, у нее может появиться два новых крыла.

- Почему билеты на Конкорд такие дорогие?
- Потому что Вы окажетесь в гостинице через три минуты.

- Официант! У меня в супе Конкорд!

Так много немецких туристов. Так мало Конкордов...

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Эпизод из практики психиатра.
Психиатр: Вы должны мне доверять! Я врач!
Больной (меланхолично): Ты не врач... ты грач... птица весенняя...

Рыбий взор, улыбка торквемадова
Освещают в новый век всем путь нам…
Может, в КГБ работа Ваша адова
Вам не вспомнится, товарищ В.В.Путин?

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."

...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д.,
приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.
На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку
делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще
несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный
товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого
военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и
отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой,
и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на
выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса
народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали
откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для
него плохо.
...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А
деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный
товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай
Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили,
к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в
электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос
с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та
возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При
обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило
весом...
И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта
рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с
машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с
котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да
масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится,
выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка
и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально,
и недостойно вашего внимания.

О фамилиях: Сохраняя хронологию: Служили три товарища: мой отец -
худощавый молодой человек по фамили Маслов, худосочный отрок по фамилии
Жиров и абсолютно лысый парняга, с соответствующей отсутствующей части
головы, фамилией - Кудря. Видеть этот комичный триумвират без улыбки
было нельзя, но это не разрушило их дружбы.
Женился мой отец на маме и она неосмотрительно взяла его фамилию и сразу
же стала ассоциироваться в кругу просвещенной интеллигенции со своей
тезкой из Толстовского "Воскресенья" - Катюшей Масловой и регулярно
получать открытки к 8 марта с припиской: "Действительно не виноватой!"
Потом у родителей родилась я и пошла в школу (не сразу, разумеется): Мы
сидели за одной партой и нежно ворковали: Маслова Наташа И Голод
Валера...
В бытность студенткой Университета первая перекличка поступивших нашего
курса:
- Блинова!
- Маслова!
- Сытая!
Следующих пять фамилий не было слышно из-за гогота, а потом пошла
физиономическая тема:
- Безбородова!
- Черномордик!
- Бородаенко!
На третьем курсе к нам присоединилась девушка с фамилией менее
затейливой, чем моя - Масло, но жизнь преподов серьезно усложнилась
когда еще одна наша однокурсница после озамуживания стала Масловой.

Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00.
9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про
рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают
на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник,
тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то
раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас
курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно
носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он
и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает
драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю
отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая
копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....

"АААААААААА!!!!"

Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"

"АААААААААА!!!!"
Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда
колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют.
Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих
трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....."
Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не
останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те
самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками
сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на
защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать.
Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из
компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он
что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке.
Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт,
внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами
бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва,
недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем
лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.

"Ой.............."

.url N.date Понедельник, Июнь 4, 2001 в 14:15:24

Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена
(кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые
продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт
становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней.
В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного
характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует
не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи…
Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить.
В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно
зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить,
естественно.
В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал
небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные,
и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут,
только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь,
что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине
была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди,
размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь
двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил
удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?"
Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся
сибиряку морду.
Так-то!