24.04.2014, Остальные новые анекдоты
Вовочка, понурив взгляд, проходит мимо. На следующий день он уговаривает отличницу Машу прогуляться с ним. Идут мимо этого же забора. Вовочка: - Маш, а что там написано?
Маша: - Строительство жилого дома ведёт СМУ №169.
Вовочка: - Вот же папаша! Что только не придумает, козёл, чтобы я читать научился!
12.06.2015, Остальные новые анекдоты
Странные эти люди-алконавты. Пьют три недели круглосуточно, а отойти хотят за пару дней!
01.01.2014, Повторные анекдоты
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
малярша Вера Петровна.
03.01.2014, Остальные новые анекдоты
09.03.2019, Остальные новые анекдоты
Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
25.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Скажите, а у вас вода горячая есть?
- У нас и холодной не было никогда!
- А вам котят не надо случайно?
- Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут!
- Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
13.10.2016, Остальные новые анекдоты
- За верность!
- За правду!
Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
22.10.2014, Остальные новые анекдоты
- А налево?
- А налево мы уже и не смотрели!
05.07.2014, Остальные новые анекдоты
Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!
04.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Не, я жду обед, а ребёнка ждёт жена!
06.03.2015, Остальные новые анекдоты
11.05.2014, Остальные новые анекдоты
30.12.2013, Остальные новые анекдоты
11.02.2015, Остальные новые анекдоты
С рынков большая часть барыг подалась в безработные.
Банки предлагают вклады от 20% годовых.
Цены поднялись на 30-50% НА ВСЁ.
У меня единственный вопрос: вот к чему такая спешка была? Ну неужели нельзя было дождаться, когда президент скажет, что не стоит бояться никакого кризиса!
11.04.2020, Остальные новые анекдоты
30.05.2020, Остальные новые анекдоты
10.07.2014, Остальные новые анекдоты
02.03.2014, Остальные новые анекдоты
05.03.2014, Остальные новые анекдоты
01.03.2015, Остальные новые анекдоты
29.03.2014, Остальные новые анекдоты
Отец: - Хм… А ты думаешь, что те бабы, которые уходят сами, рассказывают что-то другое?!
05.04.2014, Остальные новые анекдоты
Вовочка: - У меня в телефоне нет интернета!
Учительница берёт телефон, проверяет и возвращает ему обратно. Вовочка опять копается в телефоне и через 5 минут тянет руку: - Это Обама!
- Правильно, Вова! Поставлю пять, если по секрету скажешь, как ты это определил!
- T9 знает всех, кроме него...
13.06.2014, Остальные новые анекдоты
15.04.2014, Остальные новые анекдоты
01.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Ну и где ты была?
- Любовник в ресторан водил, потом у него кувыркались.
- Хватит врать! Тебе 39 лет уже, ложись спать, скоро на работу!
20.08.2020, Остальные новые анекдоты
03.05.2019, Остальные новые анекдоты
Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?
19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!
09.07.2014, Остальные новые анекдоты
Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты!
Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей?
Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь?
Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!
04.01.2014, Остальные новые анекдоты
Оптимист: - У меня красивая жена! Я трахаю, а все завидуют!
13.06.2015, Остальные новые анекдоты
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!
07.07.2014, Остальные новые анекдоты
27.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!
31.01.2014, Остальные новые анекдоты
Пёс-поводырь: - А знаешь, свобода же у всех разная! Твой хозяин не отпускал тебя с цепи,а сейчас ты сбежал и свободен. А я вроде и на поводке, но своего хозяина сам веду куда хочу!
01.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Да! Я прочитал только одну книгу - "Подросток" Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе!
- Как?!
- Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!
01.03.2015, Остальные новые анекдоты
Продавец: - 230 и 320 много будет?
Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей.
Продавец: - Всё?
Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба.
Продавец: - Всё?
Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно.
Продавец: - Всё?!
Бабушка: - Половину лаваша.
Продавец: - Лаваш не режем!
Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!
07.09.2015, Остальные новые анекдоты
13.04.2014, Повторные анекдоты
- Остатки мы заберём нашей собачке!
Дети: - Ура! Ура! Нам купят собаку!
22.04.2014, Остальные новые анекдоты
- Была там?
- Не веришь мне?! Да я своими глазами в наших новостях вчера слышала!
22.04.2014, Остальные новые анекдоты
28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
09.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Так, зовут вас Константин, что означает "постоянный". Какую черту характера в себе отметите на этот счёт?
- Хм... Даже не знаю... Ну пью постоянно...
05.11.2014, Остальные новые анекдоты
05.07.2014, Остальные новые анекдоты
01.02.2014, Остальные новые анекдоты
Русский: - У нашего размах рук - 2 метра.
Американец: - Слабаки! У нашего - 4!
Русский: - Наш весит 54 кг.
Американец: - Слабаки! Наш 150 кг!
Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!
22.07.2015, Остальные новые анекдоты
- Марья Ивановна, а вы у нас - Голова!
Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его:
- Спасибо, Вовочка! Я польщена!
- Да не что! А мы с ребятами - ноги!
- Хм... Почему сразу "ноги"?
- Так дурная голова ногам покоя не даёт!
06.03.2014, Остальные новые анекдоты
12.03.2014, Остальные новые анекдоты
22.10.2014, Остальные новые анекдоты
- не ходи в магазин голодной
- не ходи на свидание - возбуждённой
- не обновляй статусы пьяной!
24.05.2014, Остальные новые анекдоты
Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!