Поиск по автору:

Слежу за фигурой. Но чуть отвлекусь - она уже жуёт.

Объявление. Отличный заработок не выходя из дома. Просто отправьте смс на короткий номер! На балансе вас ждёт сюрприз!

Сын за ужином спрашивает отца-депутата:
- Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году...
- Правда, сынок.
- Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%.
- Отличная новость! Вот и купим тебе машину!
- Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!

- Света, мы с тобой очень редко общаемся, почему ты говоришь, что при встрече со мной у тебя поднимается самооценка?!
- Я гляжу на твою жирную попу!

Мужчина с женщиной на первом свидании.
- Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается?
- Да. Увы, но он сидит в тюрьме...
- А какой срок?
- 15 лет...
- Прекрасно!
- Что?!!!
- Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!

Первое свидание, ресторан, шампанское, вино. Он:
- А у меня 1 млн. рублей на счёте!
Она: - Бл@, удивил-то как, миллионер! Даже кредит на мою машину не покроешь!

Если на концерте вам показалось, что на сцене ненастоящая "звезда", то не расстраивайтесь. Может быть, у неё просто украли чемодан с косметикой!

- Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!

17-летний сын говорит отцу:
- Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
- А я не прав был?
- Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Когда муж уходит к другой, то глупая женщина винит лживого мужа и его любовницу, а умная - свою наивность и близорукость.

Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!

- А я первый раз на шпагат сел в годик!
- Них@я себе! А кто тебя учил?
- Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...

Жена мужу в постели: - Ты как наш старый пылесос!
Он: - Почему?!
Она: - Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль....

Мужик в ресторане пригласил девушку на танец. Она:
- А у вас машина есть?
- Неа.
- А квартира?
- Неа.
- А нахера ты 5 минут моей жизни отнял?!

Только русский человек, скачав с интернета пиратское программное обеспечение, может требовать с администрации сайта ключ активации и материть за отсутствие помощи....

- Девушки! Если вам приснился бывший, то не злитесь, а радуйтесь! Ведь говно снится к деньгам!

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась. День блуждает, два, три, совсем из сил выбилась. Вдруг натолкнулась на избушку, там бородатый мужик. Женщина: - Помогите мне выбраться! Любые деньги заплачу!
Мужик: - Я тут уж 17 лет живу...
Она опять: - Ну сколько вы хотите?!
Мужик: - Вот дура!
Она: - Я много, очень много заплачу!
Мужик: - Ну и впрямь дура! Я ж говорю, 17 лет тут один, нафига мне деньги? Мне бабу надо!

Подарила жена мужу на 23 февраля китайский домкрат. Через полгода пришлось самой на права учиться...

Водка - страшное оружие! Пьёшь час - болеешь сутки...

Глупо вкалывать на двух работах, ещё и таксуя по ночам, ради показушной щедрости по выходным в ресторане.

Человек - это единственное существо на планете, любящее создавать бардак, а потом бороться с его последствиями.

- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже...
- Не поняла?! Что ты там мямлишь?!
- Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения?
- Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков.
- Хм... Какую рыбку? Золотую что ли?
- Вашукевич.

Народная примета. Забыл очистить журнал браузера и корзину – начальник вынесет мозг.

В Одноклассниках пришло сообщение, что с Новым годом можно поздравить Диваны, Игровую страницу и ОКНА ДЁШЕВО.

Вопрос армянскому радио: - Почему папа Карло не вытачил Буратино мужской орган?
Ответ: - Чтобы не смущал окружающих прекрасной потенцией.

В России добрым считается помощь бабушке перейти дорогу по пешеходному переходу...

Армянское радио спросили:
- А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя?
Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.

- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень.
- А чем вы занимались на лавочке?
- Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.

Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
- Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….

- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!

Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой?
- Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!

– Доктор, за что меня упекли в психушку?! Я просто жарил шашлыки!
- Посреди комнаты над свечкой, нанизав мух на спицу?

Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков?
- В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!

Фильм ужасов для алкоголиков "Машина времени: пятница - понедельник".

- Одарил жену с утра ароматом букета роз и ландышей!
- Вот это романтика! За цветами с утра сгонял?
- Да нет. Ароматизаторы новые в туалет купил.

В пустыне дежурит экипаж ГИБДД. Старый напутствует молодого:
- Давай, возьми в бардачке малярный скотч и разложи липкой поверхностью вверх.
Молодой: - Зачем?!
Старый: - Не задавай глупых вопросов! Этим водителям иначе ничего не докажешь! Сам увидишь.
Молодой расстелил, отъехали за километр. Смотрят, машина едет. Старый выходит, тормозит:
- Добрый день! Нарушаем? Проехали через сплошную линию!
Водитель: - Какую сплошную?! Это пустыня!
Старый: - Выйдите и посмотрите сами! И ведь не только переехали, а ещё и намотали её на колесо!

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

Встретились выпускники ВУЗа спустя 20 лет. Разговор зашёл о хобби. Маша, подшучивая, говорит: - Вася, а ты также проводишь вечера с ромом и виски?
- Нет, я спортом занялся! Катаюсь на сноуборде с гор!
- Ого! Купил снаряжение, защитную амуницию?
- Нет, я без этого!
- И не страшно?!
- Ни сколько! Ведь старое хобби я не бросил!

В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать?
- Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.

Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит:
- Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась?
- Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!