Поиск по автору:

- Доктор, я болен! Мне кажется, что у меня интернет зависимость!
- Кажется? Успокойтесь! У вас дома сколько комнат?
- Три.
- Так вот, уважаемый, интернет зависимость - это когда вчера вы были только в той комнате, где установлен компьютер!

- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь?
- Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!

Старичок заходит к стоматологу, садится в кресло, открывает рот и говорит: - Доктор, посмотрите мои зубы.
- …
- Что?!
- Где?!
- Ааа... Склероз!

- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону?
- Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление!
- Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь.
- Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!

- Доктор, я сегодня видел сон, что проспал на работу, время уже 11 часов дня, я ищу возможность оправдаться перед начальством, одеваюсь и бегу в поликлиннику к терапевту за больничным. У меня проснулась совесть! Я выздоравливаю, да, доктор?
- Нет, Иванов. Во-первых, вы нигде не работаете. Во-вторых, опять же к врачу побежали. А это значит, что вам ещё рано из нашей психушки выписываться!

Любовь - опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки - сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов - сядешь за экстремизм.

- Доченька, ты покушала после школы?
- Да, мамочка! Я налила супа из кастрюли и скушала.
- Доченька, я кастрюлю ещё вчера помыла!

Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы.
Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох!
Бабка: - Сам ты - лох!
Дед: - ?
Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!

Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку!
Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...

Жена мужу: - А представь, если бы Бог дал всем 50% в подарок! У тебя член стал бы не 16 см, а 24!
Муж: - А проститутка не 2 часа, а 3!

- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?!
- Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!

Девушка в училище сдаёт зачёт по оказанию первой медицинской помощи пострадавшему.
Преподаватель: - Что нужно сделать, если вы увидели горящую одежду на человеке?
Девушка: - Я закричу, чтобы бежал как можно быстрее, и огонь погаснет. Правильно?
Преподаватель: - Ну и когда по-вашему огонь погаснет?
Девушка: - Когда ускорение превысит скорость света!

- Вчера кошка маруся и кошка даша так спорили о грядущем голосовании по поправкам и о том, хороший президент или плохой, что, наверное, подрались бы, если бы не десятки очевидцев.
- Кошки?... Ты понимаешь кошачий язык?
- Чего понимать-то?! Они писали прямо в топике, в Одноклассниках!

Благодаря Гуглу нашла Фейсбук и оттуда через Одноклассников вступила с ним ВКонтакт.

Wi-fi – проще общаться с любовницей!

Глупо, копаясь в помойке, делать вид, что читаешь местную прессу.

Мужик жене: - Дорогая, а хочешь увидеть колокольчики?
- Хочу!
- Пошли! На нудистском пляже сегодня мужской турнир по теннису!

Приходит к главному врачу мужик:
- Здравствуйте! Я по объявлению, устроитьcя хочу к вам проктологом.
- Отлично! Какой у вас опыт работы?
- 7 лет!
- Прекрасно! В какой больнице работали?
- Ни в какой. Я слесарь-сантехник!
- ...
- Да какая разница, где в говне ковыряться: в канализации или в жопе?!

Священник приходит к доктору:
- Вот посмотрите, три пальца смозолил.
- Где ж вы так умудрились?
- Да жена уговорила пойти на выступление Копперфильда...

Марья Ивановна:
- Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах.
Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"?
- Это смелый человек, доблестный боец.
Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна:
- Пожалуйста, папа, начинайте.
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили!
- В смысле?!
- Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!

Сколько живёт вирус на обоях? Чихнул в туалете, не успев прикрыть рот. Терплю второй час.

Комар летает над мужиком, который в одиночестве задумался над шахматной доской. Вдруг пригляделся, а на одной из фигур сидит клоп. Комар пять минут смотрит, десять и говорит: - А ты клоп чего тут сидишь?
Клоп: - Не мешай, насекомое! Не видишь что ли, с хозяином в шахматы режусь!

- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься.
- Хм... А что за дело такое?
- World of Tanks!

Заводская бригада собирается провести выходные на природе.
- Петрович, выручай! У твоей жены на работе палатки есть! Попроси на 2 дня, а?
Петрович: - Вот молодцы! А я потом по ночам рассчитывайся?!
- Петрович, базара нет, пару таблеток виагры с нас!

Кореец, ужинавший в ивановской шашлычной, подавился куском мяса, когда увидел стаю жирных бродячих псов, которых подкармливал хозяин.

Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел!
Она: - Ты как наш старый утюг...
Он: - В каком смысле?!
Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!

Урок рисования. Учительница: - Дети, дома вы должны были нарисовать наше ясное солнышко! Вот Света - молодец! Солнышко у нас лучистое получилось! Дима тоже постарался: большое солнышко, радостное! Вовочка, а где твой альбом?
- Марья Ивановна, моё солнышко в альбом нельзя, так папа сказал, сейчас я разверну!
- Бл@.... Вовочка... Вова! Убери это немедленно! Где ты портрет президента взял?!

Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!

Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза:
- Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было?
Он: - Всё!
Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась...
Он: - Не переживай, это был мой сын!
Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?!
Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!

Сантехник - это синоним хирурга. Оба ковыряются в говне. А чтобы успоить нервы оба бухают…

И было у отца два сына: пессимист и пофигист. Так и не дожил до пенсии папа-оптимист....

- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался!
- А хорошая есть?
- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!

В Одноклассниках: - Эх, ты, Серёжа! Недогадливый ты! Я ведь хотела чтобы ты пригласил домой меня, вино, романтика... А ты даже не смекнул, глупый! Ну какая девушка за курсовой работой поедет в 9 вечера к парню просто так?! Это же повод был!
- Ну прости... Если есть желание, то приезжай сейчас.
- Разбежалась! Во-первый, это будет значит, что сама напросилась. А во-вторых, думаешь, вот так за какую-то курсовую я и ножки сразу раздвинула?!

Мужская толерантность - это когда вас пытаются угощать эскимо разные мужики, а вы продолжаете спокойно сидеть в кафе.

В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице:
- Сколько у вас стоит номер?
- 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном.
- Можно в двухместном?
- Нет, всё занято.
- Ну ладно, давайте одноместный!
- Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже.
Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу.
- В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться?
- 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем.
В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь?
- 2000 рублей. Но всё занято.
Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам?
- 950 рублей уже отдал...
- Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену.
Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?!
Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!

- Если не заткнёшься, то я тебе так звездану, что почувствует твоя мамаша!
- Это как?!
- На руках тебя всю жизнь в туалет носить будет!

Человек разумный поклоняется выбранному кумиру. Всё, что остаётся после смерти кумира – скелет. Отличить скелет кумира от прочих просто невозможно. Отсюда вопрос: а чему поклоняется человек разумный – мясу, обтянутому кожей?

- Мишка, привет, ты где вчера вечером был?
- В «Большом». Смотрел трагикомедию!
- Но там же на этой неделе оперетта идёт в трёх действиях!
- Так это в Москве, а я в Сочи сейчас…

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

Своя рубашка ближе к телу. Особенно если в её кармане последние деньги на бутылку.

В кафе: - Да в ваших блинчиках мяса не больше, чем в моих пуховых подушках!

Перегнал 4,5 литра крепкого пива в самогон. Ищу добровольца.

Диагноз: паталогическая жадность. Лекарство: алкоголь.

Пёс, родившийся на деревенской АЗС, к двум годам по марке машины мог легко определить, сколько литров бензина не дольёт баба Маша.

Из посланий Лукашенко народу:
«Вы меня извините, зачем есть мясо с картошкой?»
«Зачем ты на ночь жрешь картошку с мясом? Как ты будешь спать?"
«Жрем абы что и как попало. Сами себя травим»

Чёрт возьми, пропаганда времён СССР жива! Нет сахара? Не проблема! Придумаем лозунг "Сахар - белая смерть".

На выставке бабочек молодая жалуется старой:
- На меня вон тот мальчик дунул только что!
Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...

Приёмный покой. Сестра заполняет карточку: - Мужчина, вес свой знаете?
- 135. В течение дня плюс минус 3 кг.
- Это как?!
- Посрал – не посрал.

- Моя Ленка-то к Сидорову ушла, к хакеру этому грёбаному!
- Как так?!
- Так он её аккаунты в соц.сетях вскрыл и на каждое свидание приходил раньше меня!

В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных:
- У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо!
Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось?
- Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.

- Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день...
- Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает?
- Да вы о чём, доктор?!
- Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...