Поиск по автору:

Рассказали недавно: В детском саду проводилось мероприятие по выявлению отклонений в психическом развитии детей. Принцип простой - спрашивают как зовут дедушек, бабушек, мам и пап.

У одной девочки (точно возраст не знаю, но ещё маленькая для того чтобы уделять внимание не только именам, но и отчествам) спрашивают:
- Скажи, как зовут бабушку?
- Мария.
- А как другую бабушку зовут?
- Мария.
- А дедушку как зовут.
- Вася.
- А другого дедушку как зовут?
- Вася.
- А как маму зовут?
- Мария.
- А папу?
- Вася.

(В принципе в этом и заключался весь тест на отклонения).

У горе-психолога, что проводила "опрос" сразу щёлкнул в голове диагноз. Вызваны родители. Родителям с порога было заявлено, что их даун, шизофреник, как мол смели отдать ЭТО в детский сад? Дальше психолог в красках расписывает какие у девочки отклонения.

Родители естественно насторожились. Спрашивают, что случилось и почему психолог (не психиатр) решила ставить детям диагнозы, причём разноплановые (Шизофрения и даунизм это как грипп и перелом кости). Психолог в красках описывает проведение теста и продолжает называть девочку то дауном, то шизой, то просто дебилкой.

Пламенная речь была прервана грубо и цинично. Отец девочки с улыбкой предложил психологу прям здесь и сейчас оформить путёвочку на двухгодичный отдых за казённый счёт в санатории где он работает, путём вызова "Скорой помощи" и халата с длинными рукавами. Так как сам является психиатром областной больницы. Ведь ребёнок не виноват, что бабушек его зовут Марией Фёдоровной, Марией Матвеевной, дедушки Василий Владимирович, Василий Антонович, а родителей Мария Васильевна и Василий Васильевич.

Морали здесь нет, просто зори в нашей стране тихие...

Прелюдия: Навеяно историей про капитана с Камчатки, который в 90-е, находясь в гостях у родственников, которые еле наскребли на стол:
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
- …

Само действие: Несколько лет назад приехали в гости к моей бабушке родственники, семейная пара, живущая где-то вблизи побережья Дальнего Востока. Естественно, привезли с собою гостинцев, как они думали, чуть-чуть.

- Мы тут гостинцев привезли. Чуть-чуть. Маленькое ведёрочко красной икры и кастрюльку красной рыбы.

Когда я увидел это ЧУТЬ-ЧУТЬ, я о**ел. Маленькое ведёрочко было 12-литровым эмалированным ведром, а кастрюлька, как вы сами догадались, была объёмом литров так пятьдесят.

Я-то понимаю, что они живут в таком месте ДВ, где дешевле кушать красную рыбу и заедать икрой, ибо продукты порою завозят вертолётом, а рыба сама прыгает к ним чуть ли не в дом.

Но это не самое интересное. Они уехали и прислали нам ещё гостинец, по почте в стандартном картонном ящичке. Вытащив извещение, отправился на своё почтовое отделение. И как только я там появился, работник почты не став задавать вопросов, бросилась куда-то в подсобки, с криком "Ну, наконец-то!". Я в непонятках. Что вообще происходит?

Почтальон появилась с посылкой. Следом за ней вылетела кошка, которая у них жила и охраняла корреспонденцию от мышей, с сумасшедшими глазами уставилась на меня.

От почтальона последовал комментарий:
- Кошка с утра с ума сходит, лежит на посылке и тихо мяукает. А по отделению какой-то жутко знакомый аромат исходит и вкусный. Что вам прислали?

Я ответил что не знаю, но как узнаю, расскажу. Если будет что-то съедобное - съем и тоже расскажу.

В посылке оказалась сушеная корюшка (тоже немного, килограмма полтора), приготовленная по всем правилам. Такого в магазине ни за какие деньги не купишь. Спасибо кошке, что посылку не вскрыла. Вспоминаются до сих пор кошкины глаза - вселенская тоска, когда я уходил с посылкой, ведь как не ей было знать (по запаху) какая вкусность лежала в коробке.

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигулёнок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал всё что гаишника интересовало.

Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться", а водителю приспичило сказать:

- Есть! Полковой миномёт!

Молодой гаишник передёргивает затвор, в близи ещё стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.

Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.

- Мужик, а какой нахрен миномёт ты решил найти в моих Жигулях?

Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьёзные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.

- Мужик! - сказал водитель - Ты в армии служил?
- Да. - ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
- И ты не знаешь что такое полковой миномёт?
- Нет. - ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
- Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. - сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

На моей производственной практике, отправили меня с тремя мужиками перетаскивать огнетушители для заправки в пожарном поезде. Быстро, четвером, перетаскав огнетушители числом так семьдесят в автобус, поехали. Лично я поехал только по тому, что мне было скучно.

Повторив процедуру перемещения огнетушителей уже из автобуса в кучу, в специальном постаменте, я спросил одного из работников пожарного поезда, мол можно ли здесь курить и безопасно ли это? (ну не знаю специфику заправки огнетушителей, вдруг что рвануть может от сигареты).

- Парень! Посмотри туда - там лежат триста огнетушителей, вы привезли ещё семьдесят, а тут пожарный поезд на шухере стоит. Так скажи мне, где как ни здесь так безопасно можно курить?

Мужик рассказал:

Нужно было ему лететь на самолёте по своим предпринимательским делам. Выходит из дома с чемоданом, но вместо того чтобы словить такси и отправиться в аэропорт, идёт в ближайший магазин. Как в каматозе, покупает несколько бутылок водки. Возвращается домой, выпивает чуть ли не залпом бутылки две водки и отрубается.

Очнулся на утро. Соображалка соображает, что ни с того ни с сего пошёл купил водки и нажрался, упущена выгода и прочие, короче материт себя на чём свет стоит. Дальше включает телевизор. Там новости. Репортаж про авиакатастрофу. И мужик охуевает. До него медленно, но верно доходит, что разбился именно тот самолёт на котором он должен был лететь.

АНТИ РЕКЛАМА.

Жена смотрит вечером телевизор. Присоединяюсь и я. На экране документальный фильм об опытах на людях в Германии в первую половину сороковых годов. Картинка: концлагерь, подопытные люди (чёрно-белая хроника). Голос за кадром рассказывает о том, что такая-то компания проводила такие-то и такие-то опыты, под руководством такого-то, погибло столько-то... Дальше фильм прерывается рекламой, где пляшущий мужик поёт с наигранным акцентом "я из Германии прибыть. Сироп целебный привозить...", производителем которой является та самая про которую только что рассказывали в фильме.

Может случайно так получилось, а может кто на ТВ прикольнулся, но думаю не многим кто это видел захочется прикупить при простуде сей целебный сироп.

Про домашних питомцев.

О том, что кошки и собаки могут отличить нормальное мясо, колбасу и прочие мясные продукты от не нормального, знают многие. Сам в этом убедился.

Был в гостях у бабушки в посёлке Кировский, что в Приморском крае. На обед было несколько блюд, в том числе настоящий украинский борщ, приготовленный на огне (кто знает что это такое тот уже пускает слюньки, либо уже захлёбывается в них). Так же была нарезка колбасы, от двух приморских производителей. Одна от местного производителя, а другая из г. Уссурийска. Названий не привожу, так как производитель из посёлка может решить что лучше меня за этот рассказ побить, может быть даже ногами, может быть даже по лицу.

В общем обед обедом. Вдруг, со стола падает кусочек колбасы. К нему мигом бросаются две кошки, совершенно не прихотливые к еде (то если есть мясо - хорошо, что другое не мясное тоже хорошо). Они по очереди, в порядке своего старшинства, обнюхивают то что упало и демонстративно уходят прочь. Народ сидящий за столом в охренении! Ну не может быть такого чтобы эти кошки от колбасы нос вертели. Дают от Уссурийского производителя. Снова кошки мигом прилетают и даже пытаются драться из-за нового кусочка.

Обедающие бросив обед, решают провести эксперимент. Берут кусочек местной колбасы (тот что упал) и кладут перед будкой дворовой собаки. Эффект потрясающий. После долгого обнюхивания, пёс решает закидать этот кусочек, так же как закидывают собаки продукты своей жизнедеятельности!

Секрет прост. Это не реклама. Просто местный производитель сильно экономит на всём и мяса в его продуктах практически нет, да и качество уже совсем хреновое. Жаль что мы люди ещё это пытаемся есть.

Кстати, сам производитель выезжает на том, что массово сплавляет в европейскую часть страны ужасные консервы, в том числе и рыбные, из перемороженной рыбы. Мне хочется спросить КАК там ЕДЯТ их консервы, когда в их тушёнке можно с лёгкостью найти "бычий цепень" (все в школе учили биологию? Знаете что это такое? а вас они этим кормят, за ваши же деньги)???

Доверяйте животным! Кстати, когда я уезжал обратно от бабушки прихватил с собой остатки колбасы и мой приятель провёл экспертизу этого кулинарного шедевра. По его мнению в этой колбасе не было даже и намёка на мясо, а было жуткое количество сои и жуткое количество специальной ароматической добавки.

Почти премия Дарвина.

Сразу предупреждаю: история грустная. Хотя железнодорожникам может показаться иначе.

Все автомобилисты, знающие правила дорожного движения, знают, что нельзя останавливаться перед закрытым железнодорожным переездом, ближе чем на 10 метров (могу ошибаться, у меня нет прав и нет даже авто). Но мало кто об этом вспоминает. Всем же быстрее нужно и встают нос к носу со шлагбаумом.

Так вот на одном из переездов закрылся шлагбаум, скопилась машин десять. Естественно самый торопливый - водитель Крузера, тонированного в ноль.

Но вот появляется поезд. Электровоз, тянущий грузовой состав, не быстро, но и не медленно подкатывает к переезду и подпрыгивает на стрелке. Подпрыгивает - буквально. Зацепил гребнем колеса стрелку. Дальше вся эта махина движется дальше. Попробуйте бегущего бегемота в раз остановить. А когда их сто?

Дальше со слов машиниста:

- Подпрыгнули. Понимаю что крушение. Дёргаю торможение. Уходим куда-то в бок от путей. А там этот Крузак. Щас будет кому-то хреново. Кто-то не доглядел, этот стал не удачно для себя, а нам отвечай.

Локомотив снёс шлагбаум, ограждение и остановился через десять метров. Крузак остался целым. Локомотив и первый вагон от него прошли в двух сантиметрах.

Через два часа, при помощи десятка-другого путейцев с ломами, поезд был поставлен на рельсы и отправлен дальше. Водители поняв что кина не будет разъехались ещё раньше. Но вот из Крузака ни кто не вышел. И что в нём творилось ни кто не знает, ведь стёкла то тонированные.

Так что соблюдайте ПДД.

Миротворцы.

Дело было во времена Советского Союза. Где-то в Африке, а может быть и в Латинской Америке.

Располагалось группа наших военных где-то, а за чем не понятно. Уже прошло много времени. Во круг кто-тов кого-то стреляет, взрывы. А у наших - скукота. Те кто воевал точно знали, что если хоть пуля прилетит в сторону наших, обоим воюющим сторонам приснится полярная лисичка. Перебрали и отчистили всё оружие, отремонтировали всю технику, а теперь тупо пили ром и курили сигары, по тому, что водки и наших сигарет просто не было. Воинство наше стало походить на русских туристов, закинутых хрен его знает куда. Вокруг жара, жара, жара... Но есть гауптвахта, в полу разрушенном подвале и там прохладно. Но там места не было, там держали ром и воду. Все в шортах, майках, шлёпанцах, кепках. Даже офицеры постепенно превращались во что-то гражданское и не бритое.

Но в один момент в расположение приезжает с инспекцией военный атташе и двое-трое генералов. Военные рус со-туристо-чё-мы-здесь-забыли встали в линию, пытаясь изобразить строй. Хотя это сложно сделать когда у многих во рту дымится сигара, а в руке бутылка рома.

Главный инспектор стал орать что-то не членораздельное. Хотя из его гневной речи можно было понять, что это не солдаты, которым Родину защищать, а стадо баранов. Им бы лишь бы напиться и спать. Мол, как же можно такое допустить, чтобы советский военнослужащий опустился до такого.

- А пошёл бы ты на хуй - кто крикнул из строя, после чего раздался жуткий хохот. Атташе, вместе со своей свитой, развернулся и отправился к автомобилю.

Естественно на этот все развлечения закончились. Но на следующий день явился генерал, собрав всех в кучу, не пытаясь их построить, стол допрашивать:

- Кто вчера послал на хуй военного атташе?
- Ну... Я! - не заставил ждать себя ответ.
- Да я тебя на гауптвахту посажу!
- Да пожалуйста! Я хоть в прохладе отосплюсь! - сказав эти слова, пославший атташе медленно встал и отправился к погребу. Попутно выясняя где ключи от прохлады и рома.

Где-то за полночь. Я одним глазом смотрю телевизор, а всё остальное моё тело уже спит. Звонок на мобильный: мол здрасти-здрасти вы выиграли конкурс! Вы ведь такой-то-такой-то! Да-да! (в конкурсе я действительно участвовал и знал что мне что ни будь пошлют в посылочке) Я именно такой-то-такой-то, но только спящий. И на другом конце планеты. А вы девушка вообще звоните мне из вчера (сам обитаю на Дальнем Востоке, когда у нас сегодня, в Москве ещё в разгаре вчера).

Интересуюсь что мне выпало от спонсора конкурса, девушка мне выдаёт то от чего я проснулся, но мгновенно впал в жёсткий ступор:

- Триппер! - гордо заявила девушка.

Как, за что? Вот те приплыли! До чего техника дошла? Я же энто слово только анекдотах.ру и читал. Но на всякий случай уточняю:

- Извините, что?
- Триммер! - громко и с расстановкой повторила девушка. - Знаете что это такое? - решила уточнить девушка наверное на всякий пожарный.

Кстати, триммер пришёл через две недели. Мелочь, а приятно!

Пришлось ехать как-то в поезде "Харьков-Владивосток". Сел на станции ночью. Вагон, не понятно как добравшийся до Приморского края, с эко-кондиционированием из всех дыр, размером со среднею головку украинского сыра, держался на дном "честном железнодорожном слове, которому веры нет" (услышал в одном из фильмов Кончаловского). Под утро допив последнее кофе, проболтав с проводницами (классные барышни попались, настоящие хохлушки, те которые без алкоголя всегда весёлые и красивые, даже если им уже давно глубоко за тридцать), решил часок поспать.

Владивосток. Сонный выхожу в тамбур, пропустив весь народ в толкучке, чтобы хоть на улице согреться. Там меня тормозит, сменившая прежних проводниц, женщина, явно не хохлушка.

По голосу она явно эстонка. И её стало интересно то как я оказался здесь.

- А как-к вы-ы ту-ут ок-казались?

Приплыли! Как я тут оказался? Протягиваю её билет. Она смотрит в него и тоже начинает зависать.

- А-а где-е вы-ы его-о взяли-и?

Где-где, в Караганде, что в Казахстане! Пошёл вечером в кассу и купил. Господи! За чем же так жестоко? Я ведь думал что анекдоты про эстонцев это только анекдоты. Не уж то реальность хуже и зловещее народного творчества?

- А кто-о пуст-тил?
- Как кто? На НЛО прилетел? Поверите?.. До вас же две хохлушки были вот они и пустили, и кофием напоили.
- А по-о-очему хохлушки? Что-о себе позволяе-ете-е?

О! Ну это чисто европейская выдумка про меж расовые отношения. Начинаю злиться и выдаю ей фразу после которой она быстро отдаёт мне мой билет и я выхожу из вагона:

- Да потому что сам хохол!

Вечер того же дня. Владивосток. ЖД вокзал. Купил билет не глядя, как вы уже догадались, в тот же Харьковский... А подходя к вагону слышу:
- Здравствуйте-е! - акцент значительно стал меньше, у той эстонки - А-а! Это вы-ы?
- Да я! - с улыбкой и без обиды говорю я ей.
- Изве-ените. Ночь не спа-ала толком.

Так я в первые в жизни встретил настоящею эстонку. Анекдоты, как оказалось преувеличили реальность.

Включил канал "Россия-К" (Культура), там шла какая-то передача и говорилось о том, что буква "Ф" пришла в наш алфавит из греческого и там она является такой как наша буква "П". То есть, в принципе эти буквы, как загвоздка лингвистики и языковедения, буквы эти разнозначные. "Ф" = "П".

Ну равнозначные, ну и фиг с ними. Переключаю дальше следует новостной канал. Крупным планом, под монотонный бубнёж (братья журналисты, акулы пера и дятлы клавиатуры простите) увидел кадр: стена, а на ней несколько слов. "Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации". Мало того что этот набор слов как "масло масленое" (ну нельзя было придумать "Совет Федерального собрания России"). Так ещё сразу всплыл кусок лингвистической передачи.

Как говориться: Без комментариев.

Звонит телефон в кабинете на соседнем столе. Беру трубку. На том конце провода женщина.
- А Андрея можно.
- Его нет.
- А он где?
- Где-где? В Караганде!
- Молодой человек вы - хамло! Как вы смеете мне грубить ублюдок не добитый.
- Сами вы хамло. Ваш Андрей укатил в отпуск, к родственникам в Казахстан, в город Караганда.

Я учился в гуманитарном классе. Параллельных классов было ещё два: общеобразовательный и математический, который то же стал общеобразовательным. Разница была в том, что в моём классе были увеличены часы литературы, хотя урок русского языка был один раз в неделю.

Как-то задали сочинение о любимом писатели. Я закончил раньше и сдал свою работу. Педагог решила прочитать вслух мою работу остальным ученикам, так как знала что у меня всегда такие работы выходили на ура. Типа пример подать решила.

Решил я выбрать в качестве любимого писателя Антона Павловича Чехова. Ну знал я на тот момент его биографию и прочитал много его произведений.

Начало было положено. Класс писал и слушал о том, что Чехов отражает в своих произведениях жизнь различных классов общества своего времени, хоть и само общество ни чуть не изменилось. Привычки, цели, пороки и прочие черты человечества остались в принципе теми же. Дальше было хлеще. Дальше я описал самого Чехова, так сказать те моменты его жизни от куда он черпал вдохновения для своих рассказов, описал литературным языком его похождения в публичные дома в его шестнадцать лет. Преподаватель на автомате читает моё сочинение и до неё не сразу доходит что повествование, в принципе, касается только похождений Антона Павловича, в борделях с проститутками. а может человек увлёкся.

Когда она дочитала до того момента, где я описывал путешествие Чехова на Дальний Восток Российской Империи, в частности его остановку в Индии. В этой части описываю Чехова романтиком до мозга костей, ведь только романтик мог так красочно описывать, в письме своему другу, красоту индийской природы, красоту индианки с которой он провёл не забываемое время на берегу моря...

На этом чтение моего сочинения прерывается и произносится фраза:

- Так дети, на следующей недели будем писать сочинение о любимом поэте. А Вам молодой человек ставлю пять за будущие сочинение и можете не приходить в этот день. А то выберешь Пушкина своим любимым поэтом. А мне потом доказывай что это не я такому научила.

Только спустя года три я узнал каким утехам наш великий русский поэт. Любитель был, однако... Похлеще Чехова.

В преддверии очередного конца света.

Сегодня меня спрашивают:
- А ты готов к концу света?
- Конечно! - ответил я - Уже и свечи купил.
- Гы-гы.
- Чё ржёшь? 20-го ночью жена с сессии возвращается, два месяца не виделись, так что ещё и гондонов и вина прикупил. Так что три дня - конец света. А с понедельника на новую должность...

Лично для меня конец света - ерунда. У меня под окном - теплотрасса, разрыта (ещё с первых чисел сентября), метров двадцать. А с ней, по-дружбе пролегают и трубы с горячей и холодной водой. Питает четыре многоквартирных дома. Декабрь. Ночью минус глубоко за тридцать. Замёрзнут трубы, будет точно пиздец. Точнее конец воды, причём всей и тепла в придачу, причём до весны. А вы говорите - конец света.

Во Владивосток приехала, погостить недельку к родне, женщина. Сама гражданка США. Вдруг у нею чернеют зубы два месяца назад отбеленные в её родном американском городе. Делать нечего. выбирается приличная клиника. Визит. Осмотр.

Осмотрел почерневшие зубы стоматолог. Пригласил коллегу, чтобы тот тоже посмотрел. Оба покачали головой. В тихушку обматерили тех дебилов которые так хреново делают работу.

- А в какой деревне вам зубы отбеливали? Ведь так даже студент сделать не сможет. Только криворукий недоучка.

- В клинике стоматологической. Стенфорд, США.

Не история, а скорее жалоба.

Вчера по электронной почте прислал письмо мой знакомый, живущий в г. Лесозаводске (Приморский край), сам же я живу в другом регионе.

Так вот, сыну знакомого, учащегося школы №1, обязали в ФЕВРАЛЕ принести рассаду цветов для облагораживания территории школы, сославшись на распоряжение первого заместителя главы администрации Лесозаводского городского округа.

Сама же зам главы (это она) находится в Лесозаводске (температура -30, зима практически бесснежная в этот год, что значит в марте будут жуткие снегопады). Купить рассаду цветов просто не где. Чем руководствовалась эта мадам не понятно.

Опять таки Владивосток. Весна. Место действия: Набережная, 32-й причал. Два парня пью пиво, культурно любуясь красотами восточного форпоста России. Подходят двое патрульных тогда ещё милиционеров.
- Старлейт Такойто.
- Серж Непоймикто. Сколько лет?
- Восемнадцать.
- Почему не в армии.
- В мореходке учусь - парень предъявляет студенческий билет.
- А те сколько? - обращается лейтенант ко второму.
- Восемнадцать.
- По чему не служим?

Парень не моргнув глазом отвечает:
- Я гражданин Соединённых Штатов Америки - протягивает свой паспорт, естественно с надписью на обложке "PASSPORT. United States of America", фотографией парня на развороте и именем и фамилией "IVAN IVANOV" на фоне орла.
- А нам по хуй!
С этими словами патрульные загребают гражданина США дабы отправить служить в рядах вооружённых сил Российской Федерации.

Дальше был просто пиздец. Северо-американская государственная машина очень не любит хренового обращения со своими гражданами, даже если они эмигранты. Через шесть часов, после задержания в отделении были не только родители парня, но и представители американского правительства (может уполномоченный представитель или ещё кто - не знаю), а так же высшие чины милиции, мечтавшие устроить развратный нетрадиционный секс с теми двумя дибилами притащивших этого американца, хотя и русского.

Парня отпустили. Скандал замяли. Патрульных... наказали.

Опять таки Владивосток. Весна. Место действия: Набережная, 32-й причал. Два парня пью пиво, культурно любуясь красотами восточного форпоста России. Подходят двое патрульных, но других, тогда ещё милиционеров.
- Старлейт Такойто.
- Серж Непоймикто. Сколько лет?
- Семнадцать.
- Маленький ещё. Так с пивом аккуратнее. смотри не нажрись.
- А те сколько? - обращается лейтенант ко второму.
- Восемнадцать.
- По чему не служим?
- Я гражданин Соединённых Штатов Америки. Вот мой паспорт. - протягивает паспорт и толстую книжечку составленную из справок и выписок.

Патрульные рассмотрели паспорт и справки, но скорее из любопытства. Ну не каждый день видишь американский паспорт. Потом документы вернули, отдали честь и сказали:
- К лицам американской национальности претензий не имеем.

Когда только-только появилось цифровое телевидение (что смотрится через приставки) в Приморье, я как работник в не штата одной конторки помимо всего прочего в розницу продавала сие ресиверы купил себе один с приличной скидкой. Всё равно квартира съёмная, кабель тянуть не охота, а простое тв из-за силового кабеля проходящего мимо моей квартиры практически не ловит.

На следующий день интересуются как в моём районе ловит и как оно вообще.

- До этого смотрел один канал, а теперь в восемь раз больше не чего смотреть.

Поезд вне расписания.

Фильм "Поезд вне расписания", который не давно смотрел, снятый в 85 году прошлого века, меня поражает до безобразия. С уважением отношусь к создателям фильма, НО по чему они не соизволили проконсультироваться с каким ни будь машинистом или слесарем из локомотивного депо?

По сюжету фильма, машинисту становится плохо, он падая задевает штурвал и поезд сбегает в прекрасное далёко, чтобы в один миг натворить дел.

Пока пассажиры пытаются добраться до локомотива, который горит, по сюжету фильма, минут сорок, все железнодорожники умирают со смеху. Ещё раз спрашиваю, по чему не взяли консультантов? Просто ни один тепловоз в мире не будет гореть так бесконечно!

Тепловоз, если не ошибаюсь, был М-62. Вес более сотни тон, топлива максимум 4 тонны + множество горюче смазочных материалов.

Через минут сорок, к локомотиву подлетает вертолёт, в локомотив влезает пожарник и начинает тушить пожар. Открою секрет: ни кто и ни когда не тушил горящие тепловозы. Причина проста: если тепловоз загорелся, то он полностью выгорит через пятнадцать минут. А тушить опасно. Вдруг взорвётся топливный бак и посеет смерть и хаос на сто метров в округе?

Сам видел как горел 2ТЭ.

В одном из фрагментов фильма, препятствием для локомотива ТЭ2 отправленного догнать и остановить поезд-беглец, становится препятствием прицеп со стекло тарой, оставшейся на пути. Создатели фильма изобразили чуть ли ни крушение. машинист с разбитым лицом, который спас своего помощника, выгнав его в дизельное. Ну не смешите людей. Встреча локомотива на полном ходу с этой тележкой, равносильно что Белаз повстречался с Жигулями. Локомотивная бригада даже и не заметила этого. А в фильме, по моему, даже стекла у локомотива выбило. Что странно, ведь стекла не простые, а бронированные, толщиной несколько сантиметров, рассчитанные на лобовое столкновение с бетонной многометровой стеной.

Я не глумлюсь над советскими фильмами. Просто тогда допускали порою жуткие ляпы. А теперь уж и подавно.

Доброго времени суток!

Испокон веков в России есть две беды - дураки и дороги. С дорогами
понятно. А вот дураками не всегда бывают наши люди и наше начальство.

Как то мне, на бескрайних просторах Рунета, попалась статья о подготовке
нападения фашистской Германии на Союз ССР. Там приводится случай
произошедший с Адольфом Гитлером, а точнее описывается два момента.
Когда Гитлеру доложили о том, что удалось найти подробную карту дорог
Советского Союза. Его охватила эйфория, ведь, многие военные могут
подтвердить, это очень важный козырь при нападении. Но радость от столь
серьёзного козыря длилась совершенно не долго. Всего около месяца.
Эйфорию, как рукой сняло, когда ему доложили о том, что три четверти
дорог... не существует.

Вот так, наши дороги и Адольфа Гитлера сделали дураком, как делают
дураками всех автолюбителей России, не вольных участников бесконечной
гонкой по без дорожью на выживание...

Кстати. Не сколько лет назад в Санкт-Петербурге, автомобильная
общественность устроила автомобильную гонку по бездорожью на одной из
городских улиц. И как сообщил один из центральных телевизионных каналов,
посвятивший этому событию довольно большой репортаж, первая заявка была
отклонена из-за не возможности проведения мероприятия в связи с высокой
опасностью травматизма. А ведь по той дороге каждый день проезжали по
несколько сотен машин...

Если вы долго читаете anekdot.ru то вы точно знаете:

1. Множество весёлых и грустных историй о жизни.
2. Кучу анекдотов, афоризмов.
3. Как Алла Пугачёва похудела при помощи угля.
4. Что "конец света" уже наступал раз так сто пятьдесят.
5. Вы не удивляетесь тому, что четыре знака зодиака станут богатыми, выживут, будут счастливыми и прочие (нужное подчеркнуть) в следующем месяце.
6. Вы уже давно привыкли к тупой рекламе на этом сайте, так как читаете его ради хорошего настроения.

Выражение "Сногсшибательная женщина" знаю все. Но только сегодня я понял смысл. Иду во дворе многоэтажки. Из одной парадной выходит дама, лет тридцати пяти, одежда приличная, но не первой свежести.

Идёт строго по прямой. Ей по хрен внедорожник, под колёса которого она полезла, курс задан - автопилот действует.

Проходя мимо, меня чуть не вырубило (в прямом смысле этого слова) потоком перегара. Это был ПЕРЕГАРИЩЕ. Сколько нужно было выпить мне не известно. Но только такого перегара я не встречал даже у заспиртованных слесарей. Откашлявшись, я посмотрел на сидящего дедульку, вопрошающего меня "Что случилось?"

Кивнув головой в сторону дамы, сказал:
- Сногсшибательная женщина.

Доброго времени суток!
Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные
вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра,
сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на
ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и
артефакты, и приключения на мягкое место.

Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на
территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же
мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются
напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом
- растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.

Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту
игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.

Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две
дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая
по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего.
Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать
Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").

Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте
меру, господа!

Девушка работает в специализированной библиотеке при отделе образования в одном из многочисленных городов России. Ясно, что там обслуживаются только те, кто работает в системе образования, то есть работники образовательных и дошкольных учреждений. Вне образования никто не приходит - просто не знают, что такое учреждение есть.

Так вот. Приходит одна дамочка (по манерам 100% педагог), глубоко за сорок, вместе с дочкой (старшеклассница) и спрашивают:

- А у вас есть работа адвоката Достоевского о преступлении и наказании?

Девушка на то и библиотекарь, чтобы вынуть нужную книгу, журнал, газету и положить перед ясными очами читателя. Ну мало ли в России народу в адвокатуре по фамилии Достоевский, которым может приспичить написать книжку-другую о своей практике. Пошла она искать. Перерыла кучу книг, журналов и автора, даже намёка на него не нашла. Но предоставила, как она думала, материал по теме. Ведь сама юрист по первому образованию.

- Знаете, а нет такого автора. Но посмотрите вот это.

Дамочку "взорвало", когда она увидела кучу юридической литературы:

- Да чё вы мне тут лапшу на уши вешаете? Его испокон веку в все знают. И в школах учат на уроках. Он везде есть, а вы мне тут юриспруденцию суёте - и так далее.

Когда девушка-библиотекарь попросила подробней описать сие произведение неизвестного ей адвоката, дамочка сдулась и сказала:

- Ну там ещё рассказывается о преступлении мальчика, как бабушку убил.

Тут в голове девушки - щёлк. И она уходит в основной фонд. Вернулась обратно с книгой Фёдора Михайловича Достоевского "Преступление и наказание".

Как отмазаться от вызова на работу? Легко если вызов на работу вне плана (трудового) и перед её началом проверка на трезвость.

Одному машинисту дали отмену поездки. То есть он пришёл в депо, к заранее установленному времени, а ему "иди гуляй" домой, спи - отдыхай. Отмены даются по разным причинам - движение поездов низкое, а локомотивных бригад свободных много.

Машинист не долго думая вернулся домой. Жену предупредил если будут вызывать и приедут за ним, то она должна сказать, что он пьяный.

Через час звонит телефон. Он как жопой чувствовал - срочно вызывают в поездку. машина уже почти выехала. А мужик возми да искажи с притворством.
- А я не поеду!
- по чему?
- а я уже бухой.
- Как? час назад трезвый был!
- Ну это час назад, а сейчас у меня пол бутылки осталось. Так что пошли вы все.

Вот так можно отмазать от внеплановой работы.

Когда смотрю телевизор иногда мелькает реклама знаменитой продукции АвтоВАЗа. Ну кто не знает что такое Жигули (мечта советского гражданина)? Про них знают даже на Дальнем Востоке, где впрочем дружно до сих пор заявляют о том, что "ударим автопробегом по бездорожью" и прочим реалиям нашей жизни, но только на японских или корейских авто.

Мне интересно, кто создал для ВАЗовской продукции такую рекламу и где эти люди живут? Наверное в том месте нет машин вообще. Рекламщики дают нам на выбор машина Lada или "Подводная лодка, для тебя и для неё", или "Дирижабль для всей семьи"... От куда эти рекламщики? Ведь вся Россия давно выбирает Лада или Пежо, Мерседес или Тойота, УАЗ или Ниссановский Патрол (хотя для мест где нет даже направлений порою выбирают УРАЛ).

А последним штрихом, для меня, был ролик где сразу говорится о том, что кто купит n-ую продукцию АвтоВАЗа, тот будет вечно пить чай на сервисе. А счастливый обладатель иномарки всего месяц будет ездить на общественном транспорте, пока не придёт какая ни будь фиговина, и снова забудет о проблемах с авто. Извините, но солиднее смотрятся те производители которые обещают что их авто будет бегать везде и всюду, даже летать и плавать миллионы километров без ремонта, главное переобувать машину к зиме и весне.

Mr. Boss

Сейчас все локомотивные бригады в России обязаны пройти пред рейсовый медосмотр и проверку на алкоголь. Несколько лет назад, машинисты и помощники, могли вести поезд с лёгкого бадуна. Но всё когда ни будь кончается.

Началу тотальной проверке на трезвость положено в Приморском крае, в Спасском районе, на станции Дроздов (хотя скорее это перегон). Станция находится в низине, в большой ложбине. Дежурный локомотив прибыл на станцию, добрался до конца станции, остановился и покатился обратно. Добравшись до другого конца, он покатился обратно. Через пол часа дежурный по станции заметила странное поведение локомотива. Попытки вызвать по радио бригаду к успеху не привели. В эфире было молчание.

Дежурный докладывает выше, что на станции ЧП. Прибывает руководство местного розлива. Ждут ещё полчаса пока локомотив не остановится. На ходу нельзя ни лезть, ни слазить. Техника безопасности, сорваться можно запросто, а собирать по кусочкам придётся. Да и что происходит в кабине - не видно.

Когда локомотив остановился, предстала картина - локомотивная бригада пьяна в усмерть. Оказалось моло того, что медики прозивали запах, так бригада выкушала две бутылки пока ехали к станции.

Вот так - страна должна знать героев.

Прочитал историю про пять сослуживцев с одинаковыми именами. Напомнило...

Когда ещё учился на типа-специалиста-на-всю-жизнь произошёл случай. Стою у аудитории и роюсь в мобильнике. Подходит девушка и просит позвать Сашу. Ну, Сашу тебе, так Сашу...

- Зайди и позови - отвечаю я.
- Ну позови...
- Как фамилия у него?
- Я откуда знаю? Ну позови его!
- Сама не можешь?
- Ну позови, что трудно?
- Трудно - я сделал серьёзное лицо - там их шесть человек Александров, фамилию хоть назови!

В "Приморском промышленно-экономическом техникуме" (господин директор Господенко, когда ты уже на пенсию уйдёшь?) есть, на третьем этаже архив. Просто комната с окном и дверью, на которой красовалось "Архив".

Мой одногруппник, взяв не стирающийся маркер и немного модернизировал надпись. Уже прошло несколько лет как я выпустился из этого маразматического учебного заведения, а табличка всё ещё гласит "Архив.zip".

Многие читатели сего сайта, наверное не по одному разу, находились на
лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое
количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.

И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на
лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих
действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов
меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой
боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и
не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим
пламенем, вот и наскребают).

Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана,
где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.

А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так
же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры
России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с
изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался
камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс
мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.

Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик,
которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже
мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.

А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной
больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности
им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое
время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о
диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё
восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав
всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по
приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным
перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х..
прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне
надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание
"рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а
в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть
что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).

Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем.

Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили.

Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживлённая улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома.

Вдруг на кухню вползло ещё одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал:

- Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?

В линию о "Где-где..."

Утро. Сидим в кабинете, нас трое. Я, бухгалтер и работник пришедший на работу на хорошем веселе.

Сижу напротив работника и думаю как бы его наказать. Отвезти в наркологию, освидетельствовать и выгнать на хрен? А где он работу себе найдёт? Всё таки решаю отправить его домой. Говорю:
- Вали домой. Отсыпайся. Несчастный. Завтра тебе будут казни египетские.
Работник:
- Нет в жизни счастья.
Бухгалтер:
- А где его найти?
Работник:
- Где-где? В пизде?
Я:
- Но как сказал мой знакомый гинеколог: там его тоже нет.

Сижу на лекциях. Один парень ко мне приставать стал (точнее мешать занимать пинанием балды).

- Слушай, а ты не еврей?
- Нет.
- Ну признайся. В тебе есть что такое, что только в евреях есть. Есть в тебе еврейская жилка.

Народ в группе, включая преподавателя, делаю вид, что ни чего не происходит, и типа не волнует. Допрос по поводу еврей ли я длится ещё минут пять. Преподаватель, уже в открытую наблюдает за спором о национальных корнях.

- Ну признайся, ведь ты еврей!

Мой ответ прекратил этот диалог "Еврей - Нет не еврей":

- Знаешь Саня, у евреев есть пословица "Там где хохол прошёл - еврею делать нечего". Так знай, что после меня, где бы я ни побывал, еврею делать нечего. А так я шо, для меня сало як наркотик, а не еда! Эх! Только кто бы научил на ридной мове гутарить.

Оппонент был удовлетворён ответом.

Ввожу запрос "Как жить во Владивостоке?" в поисковую строку поисковой системы (какая именно не буду называть). Первая строка: "Есть ли жизнь после смерти?".

Сам сейчас обитаю во Владике. Вот сижу и думаю, а не зомби ли я?

Когда деревья были ещё саженцами, компьютеры большие и размером в два спортзала, а меня в проекте не предусматривали.

Во времена Союза ССР, как знает старшее поколение, зарплата в 150 рублей считалась нормальной. Зарплата в 200 рублей - ещё лучше. А вот зарплата в 700 рублей - редкость. Получали столько рублей не многие и не только начальники.

Однажды, на двух месячные военные сборы согнали водителей лесовозов, проживающих в посёлке. Привезли на автобусах в часть, за пятьсот километров, а от туда в "поле" (на полигон).

Как водится на всех сборах, народ пил первые две недели. В начале следующей пьющих стало значительно меньше. Вечная проблема водка в магазине есть - денег нет. К концу третьей - примерно пятнадцать человек из двух сот.

Эти пятнадцать человек и были славные водители, ведущие свои японские тягочи (на Дальнем Востоке для перевозки леса закупались японские Исцузу и Сузуки) гружённые лесом, каждый месяц получали по 700 рублей. По иронии судьбы перед отправкой на сборы, в кассах им была выдана зарплата, кому-то перепала ещё и премия, кто ещё приплюсовал заначку, рублей так пятьсот.

В радиусе 40 километров ими были выпиты все запасы алкоголя, который продавался в магазинах. И настала проблема. Деньги есть - водки нет.

Но явился к ним спаситель из их родного района, на ГАЗ-66, находящегося рейсе, вез что-то мимо. Народ скинулся деньгами и отправили они его дальше с наказом вернуться и спасти от алкогольной засухи.

На следующий день 66-й вернулся. Ровно половина кузова, от пола до высокого тента, была занята ящиками с водкой.

Операция по перетаскиванию водки из грузовика в палатку прошла успешно! Алкогольная нирвана снова взяла всех в объятья.

Когда на пятую неделю командир части спросил "Кто это у нас так пьёт?" (в палатку он не удосужился зайти). Ведь все кто получал по 200 руб. в месяц уже давно протрезвели. Ему ответили "Водители лесовозов".

До этого ответа нач. части было пофиг всё. Курсанты тихо проходили сборы, без оружия и накормлены. За ними присматривали офицеры. Скандалов и происшествий не было! Потом он взорвался. Он носился по палатке, представляющей собою полевой штаб, и орал. Матом. И грозился вступить в разнообразнейшею половую связь с тем дебилом который на его голову прислал пятнадцать водил лесовозов.

Он прав - кому нужны курсанты которые могут пить все сборы?

Однако всё имеет свойство заканчиваться. Даже водка. Но выход был найден. Ведь Союз ещё существовал и даже не думал разваливаться, то бутылки принимали практически в каждом населённом пункте. Был брошен клич крестьянам "Спасите, курсантов Красной Армии!" Селяне клич услышали и стали вывозить бутылки телегами! Сдав которые, сложив процент себе в карман, они покупали водку в магазине, которую уже к тому времени снова подвезли, и тем самым спасали пятнадцать курсантов от алкогольной жажды.

Во такая алкогольная утопия была в Союзе.

Несколько лет назад было. Хоть вчера было на каплю меньше чем море (практически в прямом смысле) ягодного вина (тупо ягодный сок где на просторах Испании смешивают со спиртом и называют вином, градусом под тридцать), потом водка отличавшаяся от вина только вкусом. Сегодня состояние не с бодуна, но вроде как в нирване посталкогольной, иду с теми с кем вчера пил на празднике жизни, улыбаюсь, жизни радуюсь. Причём улыбка на лице сама по себе, тело на автопилоте - ибо поднять - подняли, а разбудить забыли.

Зашли на дачу, простой дом с участком, в городской черте, предназначен скорее для шашлыков, выращиванию свежей зелени и немножечко картофеля, как чтобы было что-то к шашлыку.

Вызвался пойти к колонке дабы набрать воды, в большой алюминиевый бидон на пятьдесят литров (кто видел знает, что это). Идти метров тридцать всего.

Притащил я бидон, на специальной тележке, поставил набираться. В это время приезжают трое малолеток, те которые по паспорту уже выросли, а мозги прокачать не успели или не захотели. Ждут, пока я набиру воду. Все правильные такие, японская легковушка, не первой свежести, от тюнингованая. Короче - шалупень. И видя моё блаженное состояние давай один приставать:
- Парень, - обратился ко мне один явно думая что я весёлый - а где бидоны такие можно купить.
- Где, где в сельпо, что в центре.
- А! Где сельпо-то есть? - улыбается и хочет прикоснуться.

в это время мой бидон полон. Передаю шланг, цепляю тележкой, меняю усилием выражение лица на серьёзное и говорю:
- Где-где. По улице имени Карла Маркса, номер дома не помню, в центре Хабаровска, в шестистах километрах отсюда. Двухэтажный магазин с вывеской "Сельпо". А то пристал к человеку, "где-где". Не видишь пил всю ночь. Дурачка нашёл.

После этого с блаженной улыбкой удаляюсь.