Поиск по автору:

США - мы лидер в технологиях; Стенфорд, эМАйТи, Microsoft, Apple, Tesla. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.

Китай - мы самая быстро развивающаяся страна в истории человечества. За 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.

Швеция - у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом заработанным на продаже нефти.

Россия - А я... А я... А я вам всем по морде дам.

Талибан - желательная, запрещённая террористическая организация, на территории Российской Федерации.

- Владимир Владимирович, на вас шапка горит!
- Это не моя

Пирожное "Макрон" - тоже что и "Наполеон", но без яиц.

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

Жалко Пересильд рано улетела, могли бы продолжение "Гравитации" заодно снять.

Америка потратила миллионы на фильм для имитации полета на Луну.

Русский потратилиа миллионы на полёт в космос для имитации фильма.

Сегодня с друзьями вспоминали самые, мерзкие вещи которые с нами
происходили. Кто-то почти скушал пирожок, с тараканом внутри. Кто-то на
спор, на рыбалке после нескольких “дринков” сьел червя.

Hо одна история не имеет себе равных, попробую ее сейчас воспроизвести.
Особо брезгливым лучше не читать.

Я уверен, что это правда, потому, что события в произошедшие с моим
приятелем, настолько отвратительны, что придумать такое просто не
реально.

Было это лет 15-20 назад, он был тогда 12-ти летним подростком. Недалеко
от его дома, загорелась, толи посадка толи просто дикие заросли. Это
было летом, в школе были каникулы и конечно же на огонь слетелись все
местные подростки включая его.

Огонь быстро перегорел. И он отправился изучать последствия пожара.
Среди сгоревшей травы, кустарника и слегка почерневших деревьев, он
увидел обгоревшую, дохлую крысу. Что может прийти в голову
двенадцатилетнему пацану при виде такого?

правильно,

он решил ее пнуть. Взял разбег, прицелился и………

то, что произошло потом, скорее всего, было следствие того, что крыса
эта издохла еще до начала пожара, по своим крысиным причинам и в ней
начались процессы разложения, приведшие к скоплению газов внутри нее,
плюс она неплохо нагрелась в огне.

Короче крыса лопнула,

точнее не так,

крыса взорвалась.

Взорвалась как маленькая осколочная граната и ее “осколки”, состоящие из
ее тухлой плоти, внутренностей и, извините, дерьма, покрыли нашего героя
с головы да ног, не пропустив ни его открытого от восторга рта ни носа,
ни глаз, ни ушей.

Вы думаете, на этом его страдания закончились, нет. “Осколки” оказались
невероятно горячими и он получил несколько очень болезненных ожогов на
лице.

Думаю, дальше вы сами представите его состояния и состояние его
родителей увидевших сына, когда он с воплями и в слезах прибежал домой.

Он нам рассказывал эту историю с улыбкой, но тогда по его словам у него
был шок, он неделю не выходил из дома весь в противожоговой мази и
компрессом на попе.

Так, что следующий раз когда найдете в супе муху, не расстраивайтесь,
могло быть на много хуже.

Я вообще читаю порочной практику регулярных выплат пенсий, пособий и зарплат бюджетникам.
Намного эффективнее будет, каждый месяц, 25-го числа проводить собрание и решать кто сколько заслужил.

Муратов: это премия убитым журналистам «Новой газеты».
Убийцы журналистов сердечно его поздравили.

Пугачева в знаменитом балахоне, с микрофоном в руках, сзади Галкин с колонками. Ведут миллионную толпу на Кремль, под песню про Арлекино, особенно в тему истерический смех из припева.

- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

Было это давным-давно, когда еще была великая страна СССР, которой руководил лично дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев,
Жила-была девочка Алиса, пионерка и отличница. И вот однажды, когда она сидела на лавочке во дворе своей девятиэтажки на углу улицы Свердлова и переулка Воинствующих Безбожников, и читала книжку Бонч-Бруевича "Детям о Ленине", к ней подошла тетенька в старинном платье, как на картинке из книжки про Ленина, и сказала голосом, звенящим, как серебряный колокольчик (так подумала Алиса, насмотревшаяся самого доброго в мире кино, хотя она никогда не видала серебряных колокольчиков и понятия не имела как они звенят):
- Здравствуй, Алиса! Я- добрая фея. Я знаю, что сегодня у тебя день рождения. Проси у меня что хочешь, и я исполню любое твое желание.
- Ой, - обрадовалась Алиса, - совсем-совсем любое? Вот например пятерку за год по географии можете устроить?
- Могу.
- А... путевку в Артек?
- Запросто.
- А вот например... отправить меня в 2017 год, чтобы я хоть одним глазком увидела, как люди будут жить при коммунизме?
- Да.
- Ой, - захлопала в ладоши от радости Алиса. - Ну пожалуйста, тетенька! Ну пожалуйста! Отправьте!
Тетенька произнесла какое-то заклинание, и - бац! - Алиса оказалась в том же дворе той же девятиэтажки. Только теперь двор был заставлен машинами. И Алиса поняла, что при коммунизме у каждого есть машина. А на углу был небольшой магазинчик с надписью "Продукты". Алиса зашла туда... И чуть не упала в обморок!
Там было все! Абсолютно все, что может только представить фантазия. И даже больше. Даже то, что фантазия человека, живущего еще только при развитом социализме, представить отказывается вообще. Сыры, колбасы, окорока, ветчина и сало, отборнейшая, чистейшая, упакованная в пакеты картошка, бананы, ананасы, кока-кола, пепси-кола, какие-то непонятные коктейли в жестяных банках и вообще невообразимое количество напитков, конфет, чипсов, печений и пирожных.
Не без удивления Алиса заметила также большое разнообразие водок, вин и сигарет. Очевидно, люди эпохи коммунизма вовсе не отказались от пагубных привычек, а наоборот, коммунистическое изобилие распространилось и на спиртные напитки!
И при этом - никакой очереди! Только человека два стояли у кассы, расплачиваясь своими коммунистическими деньгами будущего.
Но это уже Алиса видела как сквозь сон. Голова у нее пошла кругом от коммунистического изобилия, и....
Очнулась Алиса снова на лавочке и подняла выпавшую книжку. Над ней склонилась тетенька-фея.
- Ну, как? - спросила она ласковым голосом.
- Ой, спасибо!- захлопала в ладоши Алиса.- Я видела! Я все видела! Теперь я знаю, что не зря наши деды и отцы свергали царя под руководством Владимира Ильича Ленина, сражались с белогвардейцами и интервентами, голодали, страдали от тифа, строили Магнитку и Днепрогэс, сражались с фашистами и защищали нашу страну от происков американского империализма! Не зря сейчас комсомольцы едут по комсомольским путевкам строить БАМ! Я видела! Я видела и расскажу теперь всем! Наш народ все-таки построил коммунизм!

Никогда раньше не писал своих историй но после того как прочитал
несколько историй про тролейбусы не здержался.

Итак, короткая справка: славный город Киев поделен рекой Днепр на две не
равные части. На правом берегу находится исторический центр к тому же он
на много больше чем левый. Левый это чисто спальный район, застройка
которого началась только в 60-х, до этого там было просто огромное
болото. На правом берегу тролебус один из самых распростроненных видов
транспорта, а на левом их нет в принципе и ни когда не было.

Я всю жизнь прожил на левом берегу и ни когда даже не думал переехать на
правый, у нас и инфраструктура лутше и пробок нет, а до правого берега
30 минут на метро.
В 2000-м году родители решили перевести меня в другую школу, опять же
обе школы на левом берегу. Я был не против так как туда перешел мой
лутший друг и клас мне наш не очень нравился.
Итак, в первый день я пришел в новую школу с отличным настроением и
полон надежд. Клас мне понравился с первого взгляда, много красивых
девушек, и парни вроде нормальные нет откровенного быдла как в старой
школе.
Первый урок, украинский язык, меня посадили на вторую парту возле окна с
каким то парнем. Начался урок и вдруг я в окно увидел как мимо нас по
тупиковой улочке по которой даже машины раз в час ездят, проезжает
ТРОЛЕЙБУС, я о охренел, посмотрел на клас и понял что ЭТО видел только
я. Я толкнул соседа и скал " Тролейбус " он на меня посмотрел как на
идиота и сказал "Ты че еб@нутый, какой на хер тролейбус". К моему
несчастью это услышали на задней парте и начали расказывать всему класу,
через 2 минут, об этом шептались и тыкали в меня пальцем все, слова
"новенький", "псих","дебил","больной","тролейбус" слышались со всех
концов класа. В это решила вмешатся учительница, очень строгая дама
настоящая патриотка, она подняла отличницу и спросила у нее что
случилось, та не очень долго сопротивлялась и расказала что, у
новенького глюки он только что видел проезжающий мимо школы тролейбус.
Тут пришла очередь вставать мне, я услышал лекцию в духе "Ты новенький и
наверно не знаеш, что на левом берегу тролейбусов нет и быть не может
потому как нет проводов для них и нечево будоражить клас, а то отправлю
к директору, а может даже в мед. пункт температуру мерять". Я был готов
провалится под землю, 15 минут в новой школе и такой позор, клас уже
откровенно надо мной смеялся, я очень надеялся что мне дадут кличку
"псих" а не "тролейбус". И когда я уже потерял надежду выйти из это
положения, произошло ЧУДО мимо нас но в обратном направлении проехал ОН,
мой знакомый ТРОЛЕЙБУС. Такова облегчения я не испытывал ни до не после
этого случая. Я был спасен и главное я не псих. У класа началась
истерика, некоторые пускали сопли, некоторые падали со стульев, наш смех
поднял на уши всю школу. Учительница швырнула об землю журнал и убежала
за директором. Урок закончился на 20-й минуте, продолжать было не
реально. Потом хотели визывать родителей за сорваный урок, но я то
ничего не зделал, кроме того что сказал слово "тролейбус".

Вариант #1: Вы встречаете девушку и зовёте ее на свидание. Гуляете за ручку в парке, едите мороженное и ходите в кино.

Через пол года знакомитесь семьями. Ездите на дачу, празднуете семейные торжества и вообще начинает участвовать жизни друг друга по максимуму.

Проходит ещё пол года и вы собравшись духом делаете предложение. Если все хорошо, начинаете планировать свадьбу: дата, место, гости, меню и много другое, все очень важно.

В самый важны день идете в ЗАГС, потом банкет. Сотни людей присутствует при этом, дарят подарки, говорят тосты.

Ближе к ночи, вы прощаетесь со всеми и поднимаетесь в номер. Где, собственно и происходит самое главное событие, к которому вы так долго шли.

Вариант #2: Онанизм в привокзальном туалете.

Кто-то скажет, что разницы нет, по факту результат один и тот же.

Скоро в России выборы, поздравляю!!!

Задачка*

Задача со звёздочкой

Эх...

После успешного запуска вакцины Sputnik.
Планируется выпуск вакцин:
Pogrom, Perestroika, Babushka и новейшая разработка, вакцина Silovik.