Остальные новые истории

Иноград Сколково это очень круто и прогрессивно. Уважаемый Дмитрий
Анатольевич считает, что если взять кусок земли и обильно поливать его
деньгами, то иновации заколосятся и инвесторы будут стоять в очередь за
право прикоснуться к плодам российской мысли. Но я не Дмитрий
Анатольевич, я всего лишь тот самый иноватор из западной компании,
которая выпускает патенты и новые хай-тек устройства. И отсюда мне очень
хорошо видно, что Сколково никогда и на за какие деньги работать не
будет.

Дмитрий Анатольевич наверное не очень хорошо понимает, что в современном
мире разработка, а главное коммерциализация инноваций процесс глобальный
и динамичный, а у нас, господа, таможня!
Давеча с парнями решили, что давайте в России наши иновации покажем.
Сделали все по уму, отладили, проверили и в два ящика упаковали. Ну и
отправили в Россию.. на таможню. Три месяца! Три месяца мы пытались
пропихнутъ два ящика с железками. За эти три месяца мы провели два
показа в Азии и два в Европе. Подписали два контракта на разработку,
получили дополнительные инвестиции и выпустили новую версию железа. И
наконец таможня дает добро! Хорэй! (как бы сказали на западе), но мы не
очень понимаем что же делать... железо уже устарело, новый софт делает в
полтора раза больше. Мыло и мочала - начинаем все сначала.
Приятель из российских гос. структур говорит, что это совершенно
нормально, если спец. оборудование как сервера и анализаторы застревают
на таможне на год. Ну вы поняли, да? Сидит такой вот иноватор в Сколково
и говорит, что нужем ему, ну допустим, анализатор плотности сигнала.
Конечно, отвечают администраторы - бабла навалом, щас закажем. Опаньки!
полгода и можно продолжать работать. Как раз тогда, когда ту иновацию
можно будет в ларьке купить с лейблом "Designed in California. Produced
in China"
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что иновации в
современном мире не результат индивидуальных размышлений, а продукт
эффективного коллективного мозгового штурма, который обеспечивается
специальными, постоянно совершенствующимимся психологическими приемами и
техническими средствами. это продукт команды иноваторов, которые в
исключительно короткий промежуток времени могут систематизировать,
дополнить и формализировать разрозненные мысли и находки. И ключевое
слово здесь - "короткий", ибо любая иновация имеет смысл если она
доведена до рынка быстро.
Скажите, в каком российском университете узучают методы коллективного
поиска иноваций?
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что единственный шанс
что-то создать в Сколково это создавать и оптимизировать процессы,
которые смогут эти умы собрать и объединить.

Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что коррупция убивает
инновационный процесс также как наркота убивает мозг. это здесь мы с
парнями думаем, как в один кубический сантиметр запихнуть больше
элементов или в одну секунду совершать больше операций и как все это
сделать как можно дешевле. Потому как от этого зависят наши контракты,
наши доходы и наши зарплаты.
В россии же контракты зависят не от того, кто сделает лучше и дешевле, а
у кого мощнее административный ресурс. в россии совершенно извращенное
положение при котором чиновникам лично выгодно принимать дорогие для
бюджета решения!!!

Объявляя о программе возвращения российских специалистов на Родину,
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает что ни один нашедший
себя на Западе специалист, никогда не вернется в Россию. И уж тем более
ни один специалист никогда не свяжет жизнь своих детей с Россией. Очень,
знаете ли, развращает то положение на западе, когда чиновник понимает на
кого он здесь работает и кто платит за его дом, его машину и отдых его
детей. Очень тяжело возвращаться в общество, где люди приспособились
жить в дерьме и терпеть, когда чиновники совершенно открыто и не
стесняясь плюют на законы, да и просто на мораль.

Так что с очень большим интересом наблюдаю за развитием событий в
сколково.

Года два назад по городам Поволжья колесил удивительный цирк. Цирк этот
собирал сумасшедшие аншлаги, где бы ни появлялся. Ведь в его программе
был смертельный номер, которого не показывал ни один цирк России и даже
целого мира - "Стриптиз с тигром"!

Начинался этот номер довольно обычно. На арену выходил импресарио и
объявлял:
- А сейчас на сцене появится бесстрашная дрессировщица, гроза тигров и
мужчин, ослепительная блондинка Диана!
Под грохот аплодисментов на арену выходила Диана - действительно очень
соблазнительная и молодая девушка, лет этак двадцати трёх. Она была
одета во всё обтягивающее или в короткую юбку, и держала в руках кнут.
Диана кланялась зрителям, после чего на арену выпускали тигра с
колокольчиком на шее и белой отметиной на боку. Тигра звали Рокки.

В первой части представления Рокки делал всё то, что делают и другие
замордованные тигры на всём пространстве России - вставал на задние
лапы, скакал с тумбы на тумбу, рычал по щелчку кнута и даже прыгал через
обруч. А вот дальше начиналось зрелище, заставлявшее многих зрителей
тянуться за валидолом.

Тигра на время уводили со сцены, и импресарио выкрикивал:
- Дамы и господа, теперь я прошу особо впечатлительных отвернуться.
Диана исполнит для Вас смертельный номер - войдёт в клетку к свирепому
зверю без кнута, без пистолета и исполнит стриптиз!

После этих слов в зал вносили клетку с тигром. Рокки сидел в ней в позе
сфинкса, угрожающе порыкивая, колокольчик на его шее тревожно тренькал.
Но бесстрашная Диана, не глядя на тигра, смело заходила в клетку и
закрывала замок на ключ. По залу прокатывался вопль ужаса.
- Что ж вы творите?! Он же её порвёт! - восклицала какая-нибудь
экзальтированная дамочка.

Но Диана поворачивалась к тигру и властным голосом гипнотизёра
приказывала ему сидеть смирно. После чего весьма эффектно раздевалась -
одну туфельку снимала, другую туфельку подбрасывала, а юбочку кидала
прямо на морду тигру, отчего тот свирепо рычал и даже бил хвостом по
полу. В этот момент слабонервные зрители были уже в истерике, умоляя
остановить представление. Но Диана и не думала останавливаться -
грациозно покачивая всеми полушариями, она садилась на Рокки верхом и
начинала взбивать ему шерсть на затылке.
- Ну что, зверь, поиграем сегодня ночью? - громко спрашивала она при
этом.

Наконец, Диана выходила из клетки наружу - живая и невредимая. Гремели
овации. Зал приветствовал её стоя. Директор цирка стриг купоны,
подсчитывая огромную прибыль.

Вскоре про Диану поползли разные слухи - одни говорили, что она дочка
самого Кашпировского и владеет китайским гипнозом, действующим на
зверей. Другие уверяли, что Диана знала тигра ещё котёнком и кормила его
с бутылочки заместо матери, и потому он на неё не нападает. Но тут из
Москвы приехал посмотреть на Диану великий М. З., и тайна сразу
раскрылась. А директор цирка сел в тюрьму.

Оказалось, что тигров - два! И тигры эти - близнецы, с одинаковой
отметиной на боку. Первый тигр - настоящий Рокки - выступал в начале
представления, прыгал с тумбы на тумбу. А вот его близнеца к
представлению долго готовили. Перед выходом на сцену тигру три недели не
давали есть, дожидаясь, пока он отощает до дистрофии. После такой диеты
тигр продолжал бодрствовать, но ходить уже не мог - только рычать,
трясти головой и шлёпать хвостом по полу. Потом его укладывали в позу
сфинкса - чтобы со стороны не было видно, какой он тощий. Наконец, после
этого тигра торжественно ВНОСИЛИ на арену. Конечно, с ним можно было
делать что угодно, без малейшего испуга!

Кстати, великого М. З. спросили - а как он догадался, что тигров два?
Дрессировщик, улыбнувшись, ответил:
- Ну я же знаю, какие у кошек эмоции. У них тоже бывают весёлые,
грустные, ленивые морды. И вот смотрю я на этого тигра - а он в глаза
мне глядит и... плачет от голода!

... всплыло тут из крепнущего маразма то ли байка, то ли анекдот -
судите сами...
Устроился как-то молодой парень работать в хорошую бригаду и стал
приносить аж 300 рэ (начало 70-х), ну куда такому молодому такие
деньжищи, ясен пень - пошли пьянки-гулянки...
Жалко стало батяне сыночка, пошёл он в бухгалтерию и говорит: я вон три
десятка вкалываю и больше 130 рэ не зашибаю, стыдно же да и парня
испортят, можно ли скостить малость?
- дык мы с радостью и стал приносить 200 рэ - да, продолжаются
пьянки-гулянки, правда, поменьше малость...
Опять попёр отец к бухам, опять просит скостить - ну стал приносить 100
рэ - пьянки-гулянки, но в одно рыло, совем парень с катушек...
Опять ползёт родитель к ним, пропадает сынуля, скостить, а?
- а вот хуй, отвечали - на такие бабки Диплом нужен!..
Анекдот скажете - и будете глубоко неправы...
Байка скажете - а вот вам хрен!

Ибо в моей лично семье было почти так...
Младший брат после школы работал на обувном комбинате в бригаде и
приносил 280-300 рэ...
И делали там женские туфельки-лодочки по прогрессивной технологии - на
клею, и забивали в носок один "технологический" гвоздик, мааасенький, но
иногда то ли гвоздик попадался длиннее, то ли стукнули сильнее нужного и
получалась опасная "колючка"...
Шли бы эти туфельки на внутренний рынок - то и фиг с ним, советские
девушки за них отдали б не глядя девственность с душой в придачу, но
увы...
За них держава гребла твёрдую валюту, дабы закупать в Омериках зерно и
фураж для быдла, т. е. продукция отправлялась исключительно за бугор,
рекламация была недопустима, иначе плакали бы высокие зарплаты с
премиями и держава иже с ними...
Засим требовались тонкие пальчики дабы оные "колючки" находить
заблаговременно, грубые мужские не достигали нужной глубины, а на защите
женских неприступно стояла "охрана труда"...
Тут-то и пригодились для столь ответственной операции тонкие пальчики
моего тощего младшего братишки...
А отец, столяр с 30-летним стажем - 105 рэ...
Ну а я, старший брат - красавчик, умница с Дипломом - 75 рэ...

З. Ы. Опосля поумнел, понизился в должности с повышением в зарплате -
120 рэ!
З. Ы. Ы. Смолен бы лучше написал...

Eisenmax (17:45:23 12/10/2010) А как ты думаешь, Андрей, если я
как-нибудь оставлю велосипед где-то у телецентра, его спиздят или нет?

kisel (17:45:54 12/10/2010) конечно спиздят. А зачем тебе его там
оставлять?

Eisenmax (17:46:56 12/10/2010) Ну просто интересно Надо мне будет
куда-то поехать, к примеру, можно пешком до монорельса пездовать, а
можно на велосипеде. И вот если я там к забору его, к примеру,
присобачу, спиздят его или нет?

kisel (17:47:14 12/10/2010) спиздят конечно

Eisenmax (17:47:22 12/10/2010) Как? Прям у телецентра?

kisel (17:47:35 12/10/2010) блять не у телецентра а у забора ты если у
школы велосипед оставишь, его спиздят или инет?
Думаешь у телецентра особые люди ходят?
Которые брошенные велосипеды не пиздят?

Eisenmax (17:50:08 12/10/2010) то есть прибегут сотрудники телецентра с
гидравлическими ножницами, перережут замок, схватят и съебутся?

kisel (17:51:06 12/10/2010) нет будут проходить мимо люди, перекусят и
уедут к ним никто не подойдет и ничего не скажет потому что если кто-то
даже подошел бы и сказал, они б сказали, что это их велосипед, просто
они ключ от замка потеряли

Eisenmax (17:51:58 12/10/2010) Я так и думал.
А если я договорюсь с охранником ставить его на территорию телецентра?

kisel (17:56:30 12/10/2010) ты не попадешь на территорию телецентра.
Чтобы дойти до охранника, надо пройти через мусоров. А они каждый день
разные и ты с ними без пропуска не догворишься.

[Полтора часа спустя: ]

Eisenmax (19:40:21 12/10/2010) у меня спиздили велосипед
______________
Rrrrr

произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном
университете на третьем курсе. шла зимняя сессия. мне предстоял экзамен
по истории россии 1796-1761 гг..(учился я на истфаке). экзамен состоял
из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. так
как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при
подготовке к экзамену я не стал. пришёл, ответил тесты. тут
преподаватель, а звали её в студентческой среде "счастливая лошадь",
говорит мне: а не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение
семестра работали? рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол,
пятёрка сама в руки идёт. ну, я и согласился. вытянул билет, а там как
раз один из двух билетов по внешней политеке(а мне это всегда было
интересно). я улыбаюсь и отвечаю без подготовки. "лошадь" прибалдела и
говорит: чтобы закрепить вашу пятёрку, тяните ещё один билет! делать
нечего, тяну! опа, опять ответ я знаю! лошадь в ответ: давайте ещё! так
продолжалось до девятого закрепляющего билета, на который я дал не
полный ответ. преподаватель захлопала в ладоши и закричала: наконец-то я
вас поймала! покажите мне ещё ваши лекции и семинарские записи! у меня с
собой были только лекции, о чём я и сказал. ответ "лошади" меня поразил:
ну в этом случае я могу поставить вам только четыре балла, и то, с
натяжкой! вышел я с экзамена и подумал, а если бы я срезался раньше,
меня что, на переэкзаменовку отправили и стоило мне из-за призрачной
пятёрки отвечать на девять дополнительных билетов?

маленький анекдот из моей весёлой, до слез, жизни.
сплю глубоким сном после ночной смены. после 3 часов сна звонит телефон,
вызов идет долго, я решаю игнорировать и спать дальше. звонят ещё, и
ещё, и ещё, каждый раз по 20-30 секунд идёт вызов. Фиг с ним, думаю я,
может чего случилось, не дай бог.
- аллё?
- привет, как дела, что делаешь?
- блин, ты же знаешь, что я работал и сплю после ночной, какого звонишь?
- ну если ты спишь, зачем тогда к телефону подходишь???
я понимаю, что девушек бить не хорошо, но хотябы представить себе, как
моя нога выбивает челюсть етой симпотичной девушки в тот момент, не
запретишь. с некоторых девушек я никогда не перестану удивляться, пик
эволюции.)))

Никогда раньше не писал своих историй но после того как прочитал
несколько историй про тролейбусы не здержался.

Итак, короткая справка: славный город Киев поделен рекой Днепр на две не
равные части. На правом берегу находится исторический центр к тому же он
на много больше чем левый. Левый это чисто спальный район, застройка
которого началась только в 60-х, до этого там было просто огромное
болото. На правом берегу тролебус один из самых распростроненных видов
транспорта, а на левом их нет в принципе и ни когда не было.

Я всю жизнь прожил на левом берегу и ни когда даже не думал переехать на
правый, у нас и инфраструктура лутше и пробок нет, а до правого берега
30 минут на метро.
В 2000-м году родители решили перевести меня в другую школу, опять же
обе школы на левом берегу. Я был не против так как туда перешел мой
лутший друг и клас мне наш не очень нравился.
Итак, в первый день я пришел в новую школу с отличным настроением и
полон надежд. Клас мне понравился с первого взгляда, много красивых
девушек, и парни вроде нормальные нет откровенного быдла как в старой
школе.
Первый урок, украинский язык, меня посадили на вторую парту возле окна с
каким то парнем. Начался урок и вдруг я в окно увидел как мимо нас по
тупиковой улочке по которой даже машины раз в час ездят, проезжает
ТРОЛЕЙБУС, я о охренел, посмотрел на клас и понял что ЭТО видел только
я. Я толкнул соседа и скал " Тролейбус " он на меня посмотрел как на
идиота и сказал "Ты че еб@нутый, какой на хер тролейбус". К моему
несчастью это услышали на задней парте и начали расказывать всему класу,
через 2 минут, об этом шептались и тыкали в меня пальцем все, слова
"новенький", "псих","дебил","больной","тролейбус" слышались со всех
концов класа. В это решила вмешатся учительница, очень строгая дама
настоящая патриотка, она подняла отличницу и спросила у нее что
случилось, та не очень долго сопротивлялась и расказала что, у
новенького глюки он только что видел проезжающий мимо школы тролейбус.
Тут пришла очередь вставать мне, я услышал лекцию в духе "Ты новенький и
наверно не знаеш, что на левом берегу тролейбусов нет и быть не может
потому как нет проводов для них и нечево будоражить клас, а то отправлю
к директору, а может даже в мед. пункт температуру мерять". Я был готов
провалится под землю, 15 минут в новой школе и такой позор, клас уже
откровенно надо мной смеялся, я очень надеялся что мне дадут кличку
"псих" а не "тролейбус". И когда я уже потерял надежду выйти из это
положения, произошло ЧУДО мимо нас но в обратном направлении проехал ОН,
мой знакомый ТРОЛЕЙБУС. Такова облегчения я не испытывал ни до не после
этого случая. Я был спасен и главное я не псих. У класа началась
истерика, некоторые пускали сопли, некоторые падали со стульев, наш смех
поднял на уши всю школу. Учительница швырнула об землю журнал и убежала
за директором. Урок закончился на 20-й минуте, продолжать было не
реально. Потом хотели визывать родителей за сорваный урок, но я то
ничего не зделал, кроме того что сказал слово "тролейбус".

... Пострадавший Тоунна Артир Ландри находится в 15-й городской
больнице. К настоящему времени врачи отключили его от искусственной
вентиляции легких, однако расследование преступления идет с трудом
http://newsru.com/crime/11mar2010/afrobodybuildercut.html

про кота
Летом у нашей парадной поселилса котенок, обычный, серый в полоску,
но очень дружелюбный. Никого не боялся, с удавольствием играл с
маленькими детьми. Его кормили всем двором, в жару ( как рекомендовало
Радио) ставили миски с водой, старушки пытались найти ему хозяина и
жилплощадь (безуспешно).
Лето прошло, котенок подрос, но каждое утро караулил выходящих на работу
людей. Дом большой, квартир много, завтрак у кота бывал разнообразным и
питательным (короче: когда как повезет)Выйдешь, скажешь: "кис-кис", и он
бросается к тебе, трется о ноги, мурлычет. Но ест с разбором, думает,
может кто повкуснее вынесет.
Однажды я таким образом чуть не убила кота. Позвала, кис-кис, кинулся он
ко мне со всех лап и чуть не оказался под колесами проезжающей машины.
Хорошо, что водитель затормозил.
Но вот и осень набирает обороты. Утром стало темно, сыро, холодно. На
работу идти не хочется. Да кота ли тут. Да и не видно его что-то
давно....
А сегодня: Выхожу утром из подъезда, в руках держу ВИСКАС. ТЕМНО.
Зову:"Кис-кис". Из кустов выходит серый котик, а подальше в темноте
виднеется еще один - черный. Ну, ладно, завтракайте вдвоем. Только
странно, раньше кот лез прямо под руки, громко мурлыкал, а сейчас
молчком, пугливо сторонится....
Вот сижу я на работе и думаю, а того ли я кота накормила???

Вставлю и свои пять копеек: Был у меня коллега итальянец Жорик (Giorgio)
и учил он великий и могучий. Процесс изучения языка дошёл до цифр и
произносит он цифру: пятьдесят. Я исправляю его и говорю что нужно
произносить пиздисят и пизднатцать. На следующий день я услышал много
"приятных" слов отнего и его подруги.