Поиск по автору:

Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе
считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в
школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома
пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты
(чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга
тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим
объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые
монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и
даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально
(perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло
в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить
нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в
той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо
внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой,
как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во
множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить
8-).

- Misha

Утро раннее, маршрутка, погода слякотная... Вобщем, настроение
у народа типа "проснемся на работе". На остановке влазит мамаша,
внеся впереди себя свое чадо лет 5-ти, висящим на руке. Садится
вместе с ребенком на свободное место. Маленький "короед" начинает
хныкать, прося то "писать" то "какать", то кофетку, и поскольку,
единственная реакция любящей матери - это раздраженное "заткнись
ты наконец", хныканье переходит в рев. Пасажиры недовольно морщатся
и стонут. Рядом с мамашей сидит здоровенный жлоб, небритый и явно
страдающий с бодуна. Наконец, он поворачивается к орущему и сучащему
ножками ребеночку и хрипло, не повышая голоса, говорит малышу:
- Деточка, если ты не замолчишь, я скормлю тебя своей собаке...
А ебало у нее в два раза больше моего!

Разговаривают 3 женщины: Американка, Француженка и Русская.
Американка говорит: "когда я вышла замуж и муж привел меня в дом я ему
сразу сказала:
так, стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду,
посуду
мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и привел
служанку.
Француженка говорит: "такая же ерунда, тоже вышла замуж, муж привел
в дом, так я ему
говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить
не буду, посуду
мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и принес
кухонный комбайн,
хорошую стиральную машинку, посудомойку...
Русская говорит: "тоже вышла замуж, муж привел в дом, а я ему говорю:
стирать не буду,
готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день правым глазом лучше
видеть стала.

к истории 22, 23 за 12: сказал вчера своей девушке что скорее всего
найдуться уроду в руше которые будут радоваться событиям в америке. Она
сказала что не может быть, ну вот я прав, не перевились в россии
ублудки.

Misha

Как там у вас за бугром?
- Скучно смертельно скучно.
- У нас зато весело правда тоже смертельно.

Стоит строй солдат. Все в "парадках", один в "х/б".
Подходит старшина. Спрашивает:
- Где "парадка"?
- Спиздили, товарищ старшина!
- ??? Может украли?
- Если бы украли, я бы нашел. Ее спмздили...

Приходит значит мать домой, а сынок ей и говорит: Мам пока Ты была в
магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну
штуку, знаешь какую?!!!....
Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!...
Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и
спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел
- Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке
тете Вере между ног одну штуку!!!
- Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!!
- Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот
брала!!!!! ?.......

у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на
уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка,
постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она
жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает
фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну
один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас
скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как
конь в поле"

(c)Rambler sport

Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка
Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по
причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки
на шоссе.

есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на
скоку...................

PS Грузавик отделался легким испугом

Реклама для НТВ:
Вы же не купите своему сыну пианино, у которого только 10 процентов
пальцев...

Наверное, во всякой фирме есть человек, который служит постоянным
источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме,
переходя из поколения в поколение сотрудников.

Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его
Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак
МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на
разные непрестижные задания типа инвентаризаций.

Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить
ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время.
Далее произошел такой диалог.

Я: Позовите Пашу, пожалуйста.
Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа.
Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что
звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит.
П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам
это по-русски сказать.
Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе.
П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот
если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали?
Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте
как хотите, только пусть он мне позвонит.

Миша

Израиль, 2004 год.

В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея,
приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит
третий еврей, из того же анекдота.

"Я не знаю, о чем вы беседуете, но ехать надо!"

С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо
сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных
дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня
лавину вопросов о скорпионах:
- Папа, а какого размера бывают скорпионы?..
- А если скорпион укусит, человек умрет?..
- А у нас здесь скорпионы водятся?..

Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление
таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным
пояснить:
- Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...

В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли:
"Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне
себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена
себе, чему уже в школе учить начали..."

Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом -
ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и
я уточняю:

- Ты хочешь сказать - про жуков?
- Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...

(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять -
но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)

Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).

Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.

Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо,
но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии
(какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-))
и, живоописуя происшедшее, сказал:
- Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!"

К вопросу об инструкциях!
На упаковке от наушников фирмы сони купленных в штатах есть инструкция
на русском. Дословный текст:
"Стереофонические наушники
Носите головные телефоны в соответствии с указаниями левого L
и правого R каналов.
Избегайте длительного прослушивания на высокой громкости.
Не используйте головные телефоны в ситуациях, где слух не должен быть
ослаблен, как например, во время вождения автомобиля или велосипеда.

Сделано на Филиппинах"

Сверху на коробке написано большими буквами: Made in Japan Fabrique au
Japon (!!!) Интересное у нас у русских понятие о географии оказывается!

Только женское тело может подтолкнуть мужчину к духовной жизни

Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я
животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб
аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать
лошадь.
Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество
схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет
поистине умная штука:)

Работал в США, на заправке.
Дело было зимой, приехали на заправку две бабы на микроавтобусе, на лице
– сто лет трезвости, видимо только пришли в себя.
- Парень, слушай, у нас нет денег, загрузи бензином в долг, мы сейчас
съездим за деньгами домой и вернем тебе их.
- Сори, донт андестенд. Донт спик инглиш.
- А на каком языке ты понимаешь?
- Русский.
- Но мы не знаем русский.
- Извините, ничем помочь не могу.
Бабы настырные, начинают мне на пальцах показывать чего они хотят. А эти
жесты интерпретирую по своему. Она трет пальцы, деньги показывает, я в
ответ удивленно спрашиваю: «Тисью? », это они так туалетную бумагу
называют. Первая баба поворачивается к другой: «Слушай, какой-то тупой
попался». Но мини-спектакль продолжается. В общем, мне от них так просто
не отделаться. Меня это окончательно достало и тогда я отвечаю ей на
английском:
- Извините, у нас строгие правила, в долг никого не загружаем. Вдобавок,
тут ежедневно кто-то вроде вас приезжает и просится в долг.
- Сукин сын, так нас прекрасно понимаешь! Парень слушай…
- Бай-бай.

Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь, материк везения в океане есть.

Ооочень старый вопрос к Армянскому радио:
-Скажите, а будет третья мировая
-Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
-Мне бы женщину надо.
Ему отвечают:
-У нас есть спецпредложение,вы сможете подсматривать за парой , которая
занимается сексом.
Мужик:
-О,круто давайте
Ему отвечают:
-У нас есть еще более интересное предложение-вы сможете подсматривать
за человеком,
который подсматривает за парой , которая занимается сексом.

Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину.
Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит
разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар,
я просто так каску и очки надел!

Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(

Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся
менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина
и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли
скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи
становится спортивным, и это здорово".

Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра,
что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!

DOOM (Quake) прожить - не поле перейти !!!

-Почему у женщин на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы воду из ведра не прихлебывала, когда полы моет!
tvmisha@mail.ru

А лихие люди теперь вместо ОБА НА говорят ОБА МА.

Чукча приехал в Москву и решил пойти в зоопарк.
Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед.
Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а
Бригадира, а ты чего здесь делаешь.

Только что в новостях Rambler.ru

Руководителем временной администрации по управлению банком "Оптимум"
назначена ведущий экономист отдела контроля за осуществлением кредитными
организациями мер по предупреждению несостоятельности (банкротства)
управления банковского надзора Московского ГТУ Банка России Людмила
Дудчик.

Как вам название должности? :))

K #10 za 20
"тявкнуть на сайте, да еще на Самого Алика" - а не страдает ли уважаемый
Алик манией величия?

Konechno zhe Cam Alik ne stradaet maniei velichiya, maniei velichiya
stradayut te kto s etim ne soglasen. A vot ix uzhe Odessit taburetkoi
po golove.

Две страны - две трагедии.

США - 11 сентября.
Канада - 11 февраля.

Мужик моется в бане и видит, что у его соседа баклажан до самых коленей.
Он ему:"Братан, научи, как такой отрастить?" "Легко, берешь гирьку в 1кг
и подвешиваешь к кончику. Каждый день добавляешь по 100гр."
Встречаются в бане через месяц. Мужик себе тоже до колена отрастил,
опять спрашивает:"Братан, а что делать? Я вчера очередной грузик
подвесил, а там что-то хрустнуло и теперь не работает!?" "Что делать?...
Ну... Можешь им в носу ковыряться, я так например задницу вытираю"

Едет король со свитой по городу, осматривает все ли в порядке. Вдруг
видет 3 мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам
выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте Ваше Величество, я просто писал " Наш король-великий
король!"
- Ладно иди с богом.
Подходит ко 2 мужику.
- Помилуйте В. В. я писал всего навсего “Наш король - настоящий мужик!"
Подумав король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я, человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

-Почему блондинка угнала полицейскую машину??
- ?????
- Увидила “911” на крыше и подумала что это Porche.

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

Андорра объявила жесточайшую войну Ватикану.
Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с
копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.

Из последних новостей:
"Российская лыжница, уличенная в приеме допинга, позже скончалась от
передозировки - на этот раз антидепрессанта".
:)))))

Hmm zanimatel'na vasha matematika Maxli (xotya skoree vsego vi prosto
umnozhali tam gde nado bilo delit' :-), u menya poluchilos' chto 215
KWatt/god ~= 1.17 - 1.76 KWatt/chas (uchitivaya chto srednyaya stirka
ot 20 do 30 minut)

Xmm interesno skol'ko esho "matematikov" tipa menya v zavtrashnix
komentariyax budut "ob'yasnyat" Maxli ego oshibku, i skol'ko potom budet
naezhat' na etix matematikov.

Moi prognoz do subboti na kolichestvo "stiral'nix" komentariev:
chetver - 3
pyatnitsa - 5
subbota - 3

Загадка: чем отличается жизнь от члена?
Ответ: жизнь жестче!

К моему папе пришла семья с мальчиком в возрасте 2.5 года.
Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья,
он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"

Мне негров непривычно видеть.
Общался с неграми я редко.
Я не хочу их сим обидеть,
Но сказано довольно метко,
Что негры в принципе ленивы,
Необразованы, бедны.
Но в то же время все драчливы,
Теплолюбивы и грешны.

Сидят в тюрьме они частенько.
Живут в трущобах и коробках.
Бывают грамотны маленько.
Но редко лишь бывают робки.

Я негров вижу в фильмах только.
Я часто негров песни слышу,-
Песен о неграх много столько.
Их не люблю, не ненавижу.

Чем больше на Украине оружия, тем меньше ее территория.

Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие
Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных
классов в педагогическом институте.
Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На
сервере было решено
поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как
диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно
из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему
облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не
превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в
один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли
зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков
института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении
дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему
в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных
адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй
попытки.

Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед
проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду
перед проверкой.

Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало,
сменяя друг друга, четверо студентов.
Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало
не по детски глючить во время работающей заставки.

Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была
оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный
шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не
будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь
мышь".

Вовочка читает газету в папиной машине. Вдруг вовочка спрашивает: --
Папочка, а кто такие Сиамские котята.
- - Это, говорит папа котята китайской породы.
- - А что, они узкоглазые?

О китайской технике

Китайцы ужасный и глупый народ.
Все делают так, что никто не поймет,
Что было у них на китайском уме,
Когда они создали технику эту.
Работали вроде они не в тюрьме,
Огромный народ, населивший планету.

Вот создали чайник они крайне тупо.
Чинить его надо почти раз в квартал.
Приемник мой сделали очень уж глупо -
Трясти его надо, чтоб он не орал.
Колонки шипучие как кока-кола
Сработали дети империи Цин.
Плохие наушники из Халхин-Гола -
Из двух проводков треснул где-то один.

Поэтому, встретив китайца в Москве,
Я как-то смотрю на него свысока.
Ведь знаю, что в глупой его голове
Не мозги бурлят, а Хуанхэ-река.

Гимн

Россия - страна , где возможно любому
Идти по любому пути.
В России ты можешь, придя к избиркому,
Туда бюллютень принести.

И выбрать себе Президента любого -
Хоть тощего, хоть толстяка.
У нас демократия, свобода слова,
И жизнь весела и легка.

И граждан Россия своих уважает,
В обиду врагам не отдаст никого.
И наш Президент наш народ обажает,
Народ из-за этого любит его.

Наш герб - орел двухглавый,
У нас трехцветеный флаг -
Источник нашей славы,
Создатель наших благ.

Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И
она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

По типу в напряжную фишку по типу
Поры и такого всего типа, вот,
Чувак типа из лесу вышел и типа
Лошадку он видит кекс в гору ведет

Подходит по типу: "Здорово кентяра!
Как фишки, касты? Как по типу дела?"
"Ну типа напряги у нас в семье типа
Прикол: семь перчих, но лишь два чувака"

Во прикол в натуре!
Бывают же фишки!
Прикид же перцовый
У кексика был: большие касты
И огромная фишка
И типа как перец чекался он в ней!

В лесу же батон чуваковский кастует:
Топор дровосека перцов!
"Напряг меня чисто гнилым ты базаром" -
Так вытрандел перчик и был он таков.

Хайку

Тополя опавший пух
Рьяно летит в окно
Скорей бы дождь


Толстый котенок
Лижет лапу языком
На паркете


Поедем в Неаполь
Посмотрим фонтаны
В сентябре


Миллиционер бьет дубинкой
Пьяного бомжа
В это прекрасное утро


Дворник метлу сломал
Разозлившись
На блеклое солнце


Коровье скотоводство
Насаждали комиссары
В замлях хантов


Чешет спину министр
Отобедав бифштексом
И кофе


В das est wurm
Предлагаешь сыграть?
Вот видишь - ведь нет


Вы удивитесь,
Но сейчас на улице
На полном серьезе щебечет сверчок