25.03.2001, Остальные новые анекдоты
Папочка, а кто такие Сиамские котята.
- - Это, говорит папа котята китайской породы.
- - А что, они узкоглазые?
11.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
12.07.2001, Остальные анекдоты
Подходит старшина. Спрашивает:
- Где "парадка"?
- Спиздили, товарищ старшина!
- ??? Может украли?
- Если бы украли, я бы нашел. Ее спмздили...
19.07.2001, Остальные анекдоты
спрашивает у другого:
- Слушай у родина выходишь?
- ???
- Слушай у родина выходишь?
- ???
- Слушай у родина выходишь?
- Да красивый, красивай!!!
19.07.2001, Остальные анекдоты
говорит:
- Вай, Гиви, смотри Пикацо!!!
- Слушай, какой это Пикацо, это же Пикасо!
- Слушай заткнись, тоже мне Кушкин нашелся!!!
найдуться уроду в руше которые будут радоваться событиям в америке. Она
сказала что не может быть, ну вот я прав, не перевились в россии
ублудки.
Misha
01.11.2001, Остальные новые истории
источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме,
переходя из поколения в поколение сотрудников.
Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его
Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак
МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на
разные непрестижные задания типа инвентаризаций.
Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить
ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время.
Далее произошел такой диалог.
Я: Позовите Пашу, пожалуйста.
Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа.
Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что
звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит.
П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам
это по-русски сказать.
Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе.
П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот
если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали?
Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте
как хотите, только пусть он мне позвонит.
Миша
24.11.2001, Остальные новые истории
На упаковке от наушников фирмы сони купленных в штатах есть инструкция
на русском. Дословный текст:
"Стереофонические наушники
Носите головные телефоны в соответствии с указаниями левого L
и правого R каналов.
Избегайте длительного прослушивания на высокой громкости.
Не используйте головные телефоны в ситуациях, где слух не должен быть
ослаблен, как например, во время вождения автомобиля или велосипеда.
Сделано на Филиппинах"
Сверху на коробке написано большими буквами: Made in Japan Fabrique au
Japon (!!!) Интересное у нас у русских понятие о географии оказывается!
14.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
На ТВ-6 по утрам ведет новости картавый и косноязычный молодой паренек,
который регулярно путает имена и названия. Вот и сегодня:
"очередной теракт был совершен вблизи селения "Эммануэль" на западном
берегу реки Иордан".
Это селение называется "Маноэль". А о чем думал паренек, когда об этом
говорил... Вот он, старина Фрейд и юношеская гиперсексуальность.
---------
И кчему только языком молоть, поселок называется-то "Эммануэль"!!!
Misha
22.01.2002, Остальные анекдоты
подуски бесопастности ( аир чемодан)
30.01.2002, Остальные анекдоты
она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
06.02.2002, Остальные новые истории
Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья,
он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"
15.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
США - 11 сентября.
Канада - 11 февраля.
17.02.2002, Остальные анекдоты
видет 3 мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам
выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте Ваше Величество, я просто писал " Наш король-великий
король!"
- Ладно иди с богом.
Подходит ко 2 мужику.
- Помилуйте В. В. я писал всего навсего “Наш король - настоящий мужик!"
Подумав король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я, человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.
18.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.
19.02.2002, Остальные новые истории
Учился он в одном из военных авиационных училищ. И вот, на старших
курсах, кто-то в их курсантском подразделении отчебучил что-то из ряда
вон (не помню, что именно, да и не важно).
Командир построил подразделение и в присутствии старшего начальника
довольно долго убеждал курсантов, что этот проступок ляжет несмываемым
пятном на их репутацию будущих офицеров, что в то время как весь
советский народ в едином порыве... и т. п. Затем, распалясь и брызгая
слюной, потребовал признаться - кто сделал ЭТО. Так несколько раз
подряд. Естественно, все стояли молча, и охотников публично каяться не
нашлось.
Исчерпав все доводы, командир скомандовал: "Коммунисты! Выйти из строя!"
Из задней шеренги раздался тонкий голосок:"А евреи - тоже?"
На этом разбирательства прекратились, поскольку хохотали все включая
старшего начальника.
Misha
28.02.2002, Анекдоты - другая десятка
"Российская лыжница, уличенная в приеме допинга, позже скончалась от
передозировки - на этот раз антидепрессанта".
:)))))
10.05.2002, Остальные новые истории
инсталировал......
Вдруг компьютер видает, что обнаружил новый device.... Как вы думаете
кого?!?!?! --- Мышь!!!!
17.05.2002, Остальные анекдоты
одна вывешивает американские флаги на домах, автомобилях, шьет из флагов
рубашки и штаны; другая - сжигает американские флаги, рвет их и
втаптывает в грязь.
И только два еврея, Абрам и Моисей, занимаются тем же, чем прежде: шьют
американские флаги
18.05.2002, Остальные анекдоты
Он ему:"Братан, научи, как такой отрастить?" "Легко, берешь гирьку в 1кг
и подвешиваешь к кончику. Каждый день добавляешь по 100гр."
Встречаются в бане через месяц. Мужик себе тоже до колена отрастил,
опять спрашивает:"Братан, а что делать? Я вчера очередной грузик
подвесил, а там что-то хрустнуло и теперь не работает!?" "Что делать?...
Ну... Можешь им в носу ковыряться, я так например задницу вытираю"
18.05.2002, Анекдоты - другая десятка
одна вывешивает американские флаги на домах, автомобилях, шьет из флагов
рубашки и штаны; другая - сжигает американские флаги, рвет их и
втаптывает в грязь.
И только два еврея, Абрам и Моисей, занимаются тем же, чем прежде: шьют
американские флаги
16.06.2002, Стишки - основной выпуск
Китайцы ужасный и глупый народ.
Все делают так, что никто не поймет,
Что было у них на китайском уме,
Когда они создали технику эту.
Работали вроде они не в тюрьме,
Огромный народ, населивший планету.
Вот создали чайник они крайне тупо.
Чинить его надо почти раз в квартал.
Приемник мой сделали очень уж глупо -
Трясти его надо, чтоб он не орал.
Колонки шипучие как кока-кола
Сработали дети империи Цин.
Плохие наушники из Халхин-Гола -
Из двух проводков треснул где-то один.
Поэтому, встретив китайца в Москве,
Я как-то смотрю на него свысока.
Ведь знаю, что в глупой его голове
Не мозги бурлят, а Хуанхэ-река.
16.06.2002, Стишки - основной выпуск
Тополя опавший пух
Рьяно летит в окно
Скорей бы дождь
Толстый котенок
Лижет лапу языком
На паркете
Поедем в Неаполь
Посмотрим фонтаны
В сентябре
Миллиционер бьет дубинкой
Пьяного бомжа
В это прекрасное утро
Дворник метлу сломал
Разозлившись
На блеклое солнце
Коровье скотоводство
Насаждали комиссары
В замлях хантов
Чешет спину министр
Отобедав бифштексом
И кофе
В das est wurm
Предлагаешь сыграть?
Вот видишь - ведь нет
Вы удивитесь,
Но сейчас на улице
На полном серьезе щебечет сверчок
16.06.2002, Стишки - основной выпуск
Россия - страна , где возможно любому
Идти по любому пути.
В России ты можешь, придя к избиркому,
Туда бюллютень принести.
И выбрать себе Президента любого -
Хоть тощего, хоть толстяка.
У нас демократия, свобода слова,
И жизнь весела и легка.
И граждан Россия своих уважает,
В обиду врагам не отдаст никого.
И наш Президент наш народ обажает,
Народ из-за этого любит его.
Наш герб - орел двухглавый,
У нас трехцветеный флаг -
Источник нашей славы,
Создатель наших благ.
17.06.2002, Стишки - основной выпуск
Общался с неграми я редко.
Я не хочу их сим обидеть,
Но сказано довольно метко,
Что негры в принципе ленивы,
Необразованы, бедны.
Но в то же время все драчливы,
Теплолюбивы и грешны.
Сидят в тюрьме они частенько.
Живут в трущобах и коробках.
Бывают грамотны маленько.
Но редко лишь бывают робки.
Я негров вижу в фильмах только.
Я часто негров песни слышу,-
Песен о неграх много столько.
Их не люблю, не ненавижу.
17.06.2002, Стишки - основной выпуск
Поры и такого всего типа, вот,
Чувак типа из лесу вышел и типа
Лошадку он видит кекс в гору ведет
Подходит по типу: "Здорово кентяра!
Как фишки, касты? Как по типу дела?"
"Ну типа напряги у нас в семье типа
Прикол: семь перчих, но лишь два чувака"
Во прикол в натуре!
Бывают же фишки!
Прикид же перцовый
У кексика был: большие касты
И огромная фишка
И типа как перец чекался он в ней!
В лесу же батон чуваковский кастует:
Топор дровосека перцов!
"Напряг меня чисто гнилым ты базаром" -
Так вытрандел перчик и был он таков.
17.06.2002, Стишки - основной выпуск
Благодаря государя и не смотря на ноября,
Ты покупая лошадей, сходи в музей друзей скорей,
А в Мавзолей очередей смотри - выстаивать не смей.
Пятки ободрал до нитки - вот убытки на открытки.
Ваш типаж вошел в тираж - не монтаж и не мираж.
Теплоход пошел в расход - молвил старый бутерброд.
Есть у кота одна черта - не острота, а красота.
Ведра бьются мне о бедра на эстраде в Ленинграде.
Хвосты толсты - у них мосты.
В гимназии фантазии - прогулки в переулке.
Глупый кролик-холостяк сел на столик - вот толстяк!
Очень мерзко, когда дерзко перышком по горлышку.
17.06.2002, Непристойные стишки
Порою голод доводил
Людей страны советов
До истинной потери сил -
Мы в курсе все об этом.
И жопы русского народа
Худели прямо на глазах.
Они в любое время года
Дряхлели - вот ответ на страх.
И невозможным становилось
На русских задницах сидеть.
А сердце русских так же билось,
И будет так же биться впредь.
10.10.2002, Остальные анекдоты
- Скучно смертельно скучно.
- У нас зато весело правда тоже смертельно.
26.12.2002, Остальные новые истории
Самое смешное что 3.14зда - тоже он.
(Писать надо перестовив закладку на "Images")
02.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
что она грязная и на зубах скрипит!
"тявкнуть на сайте, да еще на Самого Алика" - а не страдает ли уважаемый
Алик манией величия?
Konechno zhe Cam Alik ne stradaet maniei velichiya, maniei velichiya
stradayut te kto s etim ne soglasen. A vot ix uzhe Odessit taburetkoi
po golove.
umnozhali tam gde nado bilo delit' :-), u menya poluchilos' chto 215
KWatt/god ~= 1.17 - 1.76 KWatt/chas (uchitivaya chto srednyaya stirka
ot 20 do 30 minut)
Xmm interesno skol'ko esho "matematikov" tipa menya v zavtrashnix
komentariyax budut "ob'yasnyat" Maxli ego oshibku, i skol'ko potom budet
naezhat' na etix matematikov.
Moi prognoz do subboti na kolichestvo "stiral'nix" komentariev:
chetver - 3
pyatnitsa - 5
subbota - 3
25.11.2003, Остальные новые истории
уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка,
постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она
жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает
фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну
один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас
скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как
конь в поле"
29.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.12.2003, Повторные анекдоты
магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну
штуку, знаешь какую?!!!....
Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!...
Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и
спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел
- Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке
тете Вере между ног одну штуку!!!
- Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!!
- Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот
брала!!!!! ?.......
как-то решить этот вопрос?
>> Немец
Nemets nazvalsya zhopoi tak prodolzhai pachkat' bumagu, ne prikalivaisya
nad soboi i drugimi svoimi mnimimi zhelaniem. Uveren chto esho posmeyus'
nad tvoimi postami.
03.03.2004, Повторные анекдоты
В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея,
приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит
третий еврей, из того же анекдота.
"Я не знаю, о чем вы беседуете, но ехать надо!"
06.03.2004, Повторные анекдоты
Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед.
Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а
Бригадира, а ты чего здесь делаешь.
Mozhet i ya pod ego popadu :)
Misha
09.06.2004, Повторные анекдоты
- Чтобы воду из ведра не прихлебывала, когда полы моет!
[email protected]
12.07.2004, Остальные новые анекдоты
- ?????
- Увидила “911” на крыше и подумала что это Porche.
18.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)
Преамбула:
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)
Амбула:
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
05.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
триацетон трипероксид
08.08.2005, Новые истории - основной выпуск
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).
Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.
02.09.2005, Остальные новые истории
Руководителем временной администрации по управлению банком "Оптимум"
назначена ведущий экономист отдела контроля за осуществлением кредитными
организациями мер по предупреждению несостоятельности (банкротства)
управления банковского надзора Московского ГТУ Банка России Людмила
Дудчик.
Как вам название должности? :))