Поиск по автору:

Совмещай полезное с приятным, а неприятное с бесполезным!

Сидит ворона на заборе,
Казалось бы пустяк
А мимо дворник шел с метлою
Метлой ее хуяк, хуяк...

На улице мороз стоял трескучий,
В руке сжимал я три рубля
И хуй стоял на всякий случай
Как позже выяснилось ...зря.

Это навеное не история, а новый ляпсус всеми нами любимой :-(
Российской рекламы (по псем наналам, наверняка видели).
Про жевачку - прозет с голубыми кристаллами называется.
Итак следите....
Парень значит с девушкой (Д) в ресторане, и чтото ей там подарил.
она ему: " Я хочу подарить тебе ..., вот только доем свой чесночный суп".
Голос за кадром: который эффективно устроняет запах изорта!!!!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками
и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Сидит вконец обалдевший программист перед компом, пытается в сотый
раз установить очередную приладу, она никак не ставится. После
очередной попытки думает:
- ну все, п-ц, не встанет
Вдруг голос свыше:
- нет, еще не п-ц., выйди в корневой каталог
- ну, вышел
- выбери все файы
- ну, выбрал
- удали их
- ну удалил
- вот теперь точно п-ц!
- кто это говорит?
- это я, проблема 2000

Самый короткий анекдот тысячеления: Павел Бородин - невинная жертва!!!

Ночь. Яблоневый сад. Сторож Петрович, в не трезвости, спит в сторожке и
вдруг слышит хруст ветки доносящийся из другого конца сада. Петрович
чуствует непорядок и собрав остаток сил пытается добраться до места
преступления. Добрался и видит: яблоня, на яблоне стоят две ноги.
Петрович, своей коряжистой пятерней, хвать под яйца молодца и хитро так
спрашивает:
- Как зовут ?
В ответ тишина. Петрович покрепше сжал кулачок.
- Как зовут... ?!
Тишина... Петрович сжал кулак что было сил.
- Как зовут... ?!!!
- Яааашааа...
- А хули ты молчал?!
- Яа глуухоонемооой!!!

Есть в городе Иваново замечательная такая газета. Программу
телевизионную для всех каналов кабельного телевидения печатают, ну и до
кучи всяческие околотелевизионные сплетни, гороскопы и прочие свиснутые
из и-нета "вкусности" (полагаю, не только у нас такие славные издания
есть). И славится газета непомерным количеством опечаток, ляпов etc.
Терпеть было можно, но сегодняшнее превзошло все ожидания. Итак, в
программе передач читаем: 23.00 "Олимпийские игры. Трансляция из СПОРТ
Лейк Сити"
Жалко, американцы не знают.

Зашел как-то мужик в бордель.
Ему говорят, мол выбирайте, у нас есть на любой вкус.
А он им:
- вы знаете, дело в том, что я извращенец.
- Нет проблем, идите в комнату, девушку мы сейчас пришлем.
Он идет в комнату, следом за ним заходит девушка, спрашивает:
- ну, что делать-то надо, приятель.
А он ей:
- Залезай на шкаф, подруга, одной рукой из кувшина воду лей, другой свет
включай-выключай и одновременно пятками по шкафу колоти.
Ну она воду льет, свет включает-выключает, пятками колотит, а он на
кровати лежит и тащится.
Ей это слегка надоело, ну она и спрашивает:
- слыщь, друг, мы сегодня е.. ся будем.
А он ей:
- ты что, ох.. ла что ли, е.. ся в такую грозу.

Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем
занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка,
крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким
еще лет много...
Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини
типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют...
Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует:
"ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...".
Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после
чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой
парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе
заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на
протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ
ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все.
На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы,
принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили
технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к
себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник
ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на
следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и
безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор
мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник
ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки
какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное
сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью
награждается мини-типография..." (!!!!).
Теперь все гадают - за визитки или за отвертки?
Хороша все-таки наша страна!

Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем
занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка,
крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким
еще лет много...
Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини
типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют...
Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует:
"ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...".
Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после
чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой
парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе
заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на
протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ
ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все.
На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы,
принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили
технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к
себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник
ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на
следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и
безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор
мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник
ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки
какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное
сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью
награждается мини-типография..." (!!!!).
Теперь все гадают - за визитки или за отвертки?
Хороша все-таки наша страна!

Сажусь вчера вечером в метро, отправил на поезде в командировку свою
благоверную, с чуством исполненного долга купил банку пива, встаю на
эскалатор, достаю из кармана это самое ПИВО, пальчик уже навострил
открывать и приготовился услышать п-ффф-ы, саундтреком идет привычное
"уважаемые москвичи и гости столицы. Администрация московского
метрополитена (так, кажется - ?) напоминает, что метрополтен -
транспортное средство повышенной опасности..." В этот момент эскалатор
встает, я с трудом удерживаюсь на ногах, банка вниз по ступеням -
бултых! И давай скакать по ступеням. А из динамиков дальше -
"запрещается пользоваться метрополитеном лицам, находящимся в нетрезвом
состоянии..." Какое там нахрен нетрезвое - это была первая банка
пива!!!! Поднимать внизу (не разлилась!) ее под суровым присмотром
бабушки - это было шоу. Народ плакаль.

Сейчас заказ пришел - девушка постаралась, подробно описала что
сверстать надо... Цитирую: "Здесь надо вставить карикатуру, где
начальник техотдела сидит за столом, а над головой у него ИДіТ
МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ПОЦЕСС... А здесь - карикатуру, где человек общается с
генеральным директором и видит ТРОНУТОЕ ЛИЦО зам. ген. директора"
Как это?!

Блондинка?
Коллега (К) с работы звонит одному из клиентов узнать, как у них принтер
работает который недавно у нас купили (они у нас несколько разных купили
- важно, как грится).
Девушка секретарь (Д): Порошок у него закончился
К: Это у какого?
Д: Который у окна стоит!

Клиент - администрация поселка Заветы Ильича.

Дело было в те времена, когда я еще был школьником.
В классе нас было только трое парней, поэтому нам выпала честь заменить
остальных, которые теоретически должны были бы быть. И мы вплоть до 11
класса частенько заходили к директору, который пытаясь не усугублять
ситуацию "просил" нас уже угомониться и стать посерьезнее, на что мы ему
давали клятвенные обещания о которых тут же забывали.
В школе от нас требовали, чтобы мы носили с собой сменную обувь. Но мы
это частенько игнорировали и поэтому приходилось возвращаться домой, за
той самой проклятой сменкой!

Ну как-то раз мы идем в школу, а сменки нет ни у кого. Думали пройдем.
Не вышло. А так как я жил к школе ближе всех, то было решено, что мы
сейчас ко мне забегаем, берем 3 пары обуви (любой) и возвращаемся.
Главное было в школу пройти, а там нянечки не смотрели, переоделся или
нет. Есть сменка в пакете-таможня дает добро!
А так как я был по росту самым маленьким из нас троих, соответственно и
размер обуви был 39.5, в то время как у Шурика и Борьки был 41 и 43
соответственно, поэтому о том, что они, если что влезут в мою обувь,
речи конечно не шло.
И вот, значит, мы проходим в школу, с гордым чувством, что смогли
перехетрить несчастных бабулек, садимся на лавки, и делаем вид что
переодеваемся.
Тут подходит тетя Света, наша самая грозная уборщица, и смотрит на нас,
как Анна Каренина на Паровоз. Я спокойно переоделся и сижу ребят жду.
Сашка понимает, что выхода нет и еле еле надевает мои кроссовки, которые
ему на 1 размер меньше. Ну кросоовки - то ладно, их можно натянуть. Но
каково вот Борьке, которому достались мои старые полностью убитые
ботинки на 2 размера меньше.
Короче он с грустным взглядом, снял свои кроссовкм и начал пытаться
влезть в мои ботинки. Нога у него входила роно на 2/3, дальше никак. Он
начал объяснять нянечке, что у них временно нет денег и приходтся ходить
в старых ботах. Поэтому если она позволит, он помоет свои уличные и мы
пойдем дружно учиться. НО тетя Света сказала, чтобы одевал эти, а то вон
совсем распоясались, еще условия свои ставят. Борька с гневом посмотрел
на меня и стал предпринимать попытки. Через 5 минут была такая картина:
по каридору еле еле перекатывался здоровый детина, ростом 190 см,
плотного телосложения, с красной мордой от напряжения и в ботинках,
которые сидели на нем как на золушке. Влезть он в них смог, только когда
загнул передние пальцы. От чего мои ботинки стали расходиться по швам и
немеренно раздулись! Когда общими усилиями мы поднялись на 3 этаж, до
конца урока оставалось 15 минут. Борька с большими осложнениями снял
ботинки и стоял босиком минут пять. Пусть говорит отдохнут, не хочу
инвалидом в 17 лет становиться. А мы в это время с Сашкой так хохотали,
что нас, наверное, не остановил бы и директор. Борька тоже до слез
смеялся, но с опаской, что тетя Света поднимется и опять его заставит их
одеть. Короче все кончилось хорошо и мы до сих пор эту историю
вспоминаем!

- 2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Верка Сердючка в плейбое...

Трахайте всех подряд и тогда национализм рассосется сам собой.

Ну... ну дыхни!!!! или хопь пальцы в разетку сунь!!!

Товарщь, придя на работу не ахай!
Волю зажми в узду!
Выполнил план,
посылай всех в п....
Не выполнил,
посылай на х....

Ты мне тут, всякой вигней на батоны не кошь!

Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она
ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным. С
мужиками немного сложнее....

Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит:
- "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит.
Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!"
Вот она любовь!
Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой....
Теперь она с ним ходит.

Если в башке ничего нет - зачем этим делиться?
Сохрани для себя - может пригодиться.

с. В.:
Я не С., я просто читатель, изредка добавляющий оффтопики по некоторым
вопросам. :-)
И тем не менее:
1. Логику в школах не преподают. Нет даже базовых определений
(абстрактности, например).
2. В целом, да. Я говорил о бессмысленных ответах. Но не у всех
инженерный склад ума. Не всем дано понимать суть ответа и каким он может
быть.
Студенты выполняя лабораторную работу по измерению скорости шарика
выталкиваемого пружиной, записывали ответы от 3 до 30000 км/с. Потом
начинали сомневаться, но лишь после того, как видели, что у остальных
получились другие ответы.
Тот факт, что стальной шарик разогнанный до 30000км/с, был бы ...мм...
весьма заметен по оставленным следам на обломках института и
окрестностей, до них не доходил. Формулы оставались просто мертвыми
строками текста, без смысла.
Особенности мышления.
Mike

Подмосковная электричка. Объявление. "Уважаемые пассажиры! Наш поезд
оборудован системой видеонаблюдения. Если вы обнаружите забытые или
бесхозные вещи, просьба сообщить об этом по переговорному устройству
машинисту..."
Ноу хау РЖД.

Кричи на Будду склько хочешь. Это именно то, что ему нужно - твое
внимание

ДААААВНО это было.. Мы тогда еще в аспирантуре учились.. И вот собался
мой сосед, по фамилии дурачковский (кому надо, тот узнает), американцам
продаваться. Ну как положено было в те времена сходил, сдал тест на проф
пригодность, гры называется, и еще какой-то, с названием той-фууул...
послал документы в какой-то захудаленький униврситетик, где совершенно
случайно тусовался его бывший шеф, получил визу, приглашение ну и что
там положено..
В общем настал тот самый вечер, когда завтра ему уже в дорогу.. собрал
котомочки наш мальчик, устроил пьянку.. В общем все чин-чинарем, все
общежитие стоит на ушах, мальчика провожает..
А к слову сказать у этого мальчика на моем компьютере была оооочень
большая коллекция музыки.. а на винчестер денег у него по причине
беспробудной бедности не было.. поплакал наш мальчик, ну и забил, в
конце концов пьянка обязывает поприсутствовать, завтра в страну свободы
опять же.. короче не до фигни всякой..
ну а мы что? мы мальчику этому посочувствовали.. прикупили сиди дисков
ну и записали усе.. Ну а так как все были уже изрядно выпимши, то промеж
песенок мы ему наши искренние пожелания прекрасной жизни записали.. в
свободной форме.. :-)
долго ли коротко ли, прошел год.. это все забылось, я чесно говоря
подумал, что этот хмырь не оценил наш искренний порыв.. НО звонит через
год после тех событий дурачковский и грит:
я тут мп3 плеер запустил (типа год не до того было).. решил послушать
свою коллекцию.. ну и иду значит по улице.. а тут в наушниках чей-то до
боли знакомый голос и грит - здоооорофа атцтой!- ну фигли ты там трешься
в своей америке??
в общем весело получилось.. :)

самое интересное, что эта история имела продолжение.. не так давно г-н
дурачковски по просьбе своего мл. брата позаписывал ему музыки.. ну а так
как память у него оочень дырявая, он записал музыки с ТЕХ САМЫХ дисков..

и что вы думаете?? идет значит малой дурачковски по улицам города
ландОна, слушает Терион, никого не трогает, и вдруг его прямо в ухо так
вкрадчиво, НЕЗНАКОМЫМ голосом говорят:
здорово мудифель! ну как там потные негритянки???

Только что. Зашел в магазин еды купить. Выхожу. На выходе дверь
стеклянная (видно что с наружи) тетка (вполне приличная) орет, с оскалом
злобным, на мужичка, который около входа курил.
- ".... пошел на... урод е..."
Вышел я - думаю семейные разборки...
Тут тетя меняется, и мужику:
- извени, это от скуки...
и все пошла.... Так призывно бедрами виляя...
Понятно, что шизанутая... однако можно и на себе такое испытать.
ЗЫ Бойтесь женщин не траханых - в них бес сидит :)

Работал я в банке. У нас было 2 отделения. Как-то написал программку для
инкассации. Вот сижу в центральном отделении - прибегает управляющий:
- А, блин, такой-растакой твоя программа не работает, там инкассаторы
стоят с мешками денег, а их принять не могут.
В-общем, ты гад и вредитель - быстро в инкассаторскую машину
и во второе отделение.
Ну, приехал - спрашиваю:
- Чего не так?
- Все ты, считай, тут уже не работаешь! Вот твоя программа не печатает.

Подхожу к принтеру, а он в розетку даже не воткнут.
Воткнул.
Да, как им стыдно было – приятно вспомнить :) Программа потом лет 5
работала без изменений, пока новый план счетов не ввели.

Стырено сhttp://bash.org.ru/ (может не все туда ходят...) На автора, к
сожалению, ссылки нет.

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и все
сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она
была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас
будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачетке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачетки, внимательно посмотрела на меня и
сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я
как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигней во
время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему
проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не
учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем
меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как
специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

А ведь это не банально - принять банан анально!

Только что... Даже сейчас передача идет про Рину Зеленую. Один господин,
прости господи, рассказал, что в кино про Буратино ее снимали осенью -
температура воды 5 градусов, а она в кресле на фанере и камере от маза,
да еще ее легушки крутят... А легушки девчнки лет по 10... т. е. в воде
плавают. Вот и любовь к детям...

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол
------
свиснуто с баша

Если "МИЛИЦИЮ" поменяют на "ПОЛИЦИЮ", значит разводить нас будут не
МЕнты, а ПОнты. И значит непонятно или мы развводим понты, или понты
разводят нас.

Раньше при обрашении к начальнику добавляли "Уважаемый-с, не
откажите-с". А, ведь как культурно-с... А думали "Уважемый, бля. Не
откажи, бля".
Культура была, бля...

Россия - щедрая душа.

Годовая зарплата всех тренеров команд-участниц Чемпионата Европы - 2012.

Польша: Францишек Смуда - 300 тыс. евро.
Чехия: Михал Билек - 200 тыс. евро.
Греция: Фернанду Сантуш - 500 тыс. евро.
Германия: Йоахим Лев - 2,5 млн. евро.
Португалия: Паулу Бенту - 1,5 млн. евро.
Голландия: Берт Ван Марвейк - 1,8 млн. евро.
Дания: Мортен Ольсен - 390 тыс. евро.
Испания: Висенте Дель Боске - 1,5 млн. евро.
Италия: Чезаре Пранделли - 3 млн. евро.
Ирландия: Джованни Трапаттони - 1,5 млн. евро.
Хорватия: Славен Билич - 160 тыс. евро.
Украина: Олег Блохин - 600 тыс. долларов.
Швеция: Эрик Хамрен - 400 тыс. евро.
Франция: Лоран Блан - 1,2 млн. евро.
Англия: Рой Ходжсон - 2 млн. фунтов.

Россия: Дик Адвокат - 7 млн. евро.

Вдогонку к истории про дурь, авантюризм и разум (от 23.11.2013).

Работал в 1990 году (еще при Совке) почти год в буржуйской Голландии как командировочный.
Работали все на PHILIPS, покупали целый цех по производству полупроводниковых диодов.
Все диоды из стеклошариков (Д-237 и Д-257), это наша продукция.
Вожделенная мечта там у всех молодых специалистов была купить на командировочные экспортные Жигули (можно было ввозить обратно в Совок/России без таможни). Мне досталась Жигуль-двойка (сарай), привез в Подмосковье, но прав не имел.
Он у меня стоял в ценовой гамме между моющимся пылесосом и швейной машинкой. Я за него отдал 350 баксов. Пока получал права, машина стояла на улице в Люберцах (1991г.) поздней зимой. Сраный Жигуль, но на клевых мешелиновских шинах.
Ну а местная братва (Любера) однажды попыталась снять колеса, однако колеса с протектором замерзли в луже и у них ничего не получилось. Попытались снять переднее стекло, но из-за мелкой трещины оно лопнуло. Потом хотели снять торпеду, но их спугнули, и осталась у меня машина на улице без стекла и вырванными проводами из торпеды и ломанутым магнитофоном.
Машина для меня (без прав) была неактуальна, ну и простояла на улице всю зиму, весну и лето.
Отдал ее отцу на переборку.
Приехал он один на Волге ГАЗ-24. У нас был прицеп СКИФ-М. С него он снял коромысло с фаркопом и задние габаритные огни.
Коромысло прикрутил к буксировочным отверстиям на Жигулях. Провода на габаритку кинул поверху. А габаритные огни от Скифа приклеил сзади на Жугули.
В открытые форточки на передних дверях вставил поперек березовый дрын, к которому веревкой прикрутил руль, зафиксировав колеса в жесткой сцепке.
И таким автопоездом потащил эту связку за 400 километров в столицу черноземья.
Все Гайцы были его. Все охреневали, но ни один не прикапался и не оштрафовал. Все пункты ПДД были выполнены. А все остальное не было описано в правилах. А на дрыне сбоку висели красные тряпки.
Машина потом пробегала еще 15 лет.

- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.