Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 мая 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
И снова 90-е, история не такая печальная, и к счастью произошла не со
мной.

Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время
занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим
соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной
самим заниматься.
Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском
проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он
вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта
передать, я уехал по своим делам.
Вечером звонит подруга Карена - не видал его дескать?
Я говорю - видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у
него встреча была в два.
Ну да, говорит подруга, только мне вчера эти люди, с которыми встреча
назначена, весь телефон оборвали звонками - не пришел Карен, дескать
кинул их и подставил...
Я хрен знает что думать - вышел чел из машины, в центре города, и
пропал...
В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели,
больницы, и всё такое.. нет нигде...
На третий день звонит его подруга ночью - нашелся, сидит в кутузке в
Кузьминках..
Ну, думаю, гений, как он туда попал...
А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по
тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив - ваши
документы.
Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по
той моде.. Ну его в бобик носом и по карманам шарить - мол, чурка
нерусский.. Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в
лужу, наручники одели и в бобик.
Привезли в Кузьминки в отделение.
Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить?
Не знаете? Я тоже, но факт.
Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта
заграничные, пять штук. Опаньки.. Да вы, грят, голуба занимаетесь
подделкой документов? И в таком духе.
Он есно ни в какую - мол, паспорта настоящие, только передать должен
(как собственно и было).
Мусора - да какие нахрен настоящие - вон клей из-под фотки, и подписи
размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали
его.
На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака
сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал -
адвоката мне мол давайте. Мент нажал кнопку селектора - мол тут адвоката
требуют, заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как
звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты,
поворачивается к Карену - а тебе адвокат не нужен???
В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку
заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал.
Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку что
сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели.
Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.
... Более того, Лео, мы на наших курсах даем не теорию. К чему сухая
теория? Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость –
продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот
сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои
ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной
Кореи обрушится. Он уже стал падать.

О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?

В. ГАВРИЛЕНКО: Как?

О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?

В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет
предприятий, которые продают свои акции?

О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и
скользкую тему.

В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.

О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?

В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того,
поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на
графиках.
4
Только что... Даже сейчас передача идет про Рину Зеленую. Один господин,
прости господи, рассказал, что в кино про Буратино ее снимали осенью -
температура воды 5 градусов, а она в кресле на фанере и камере от маза,
да еще ее легушки крутят... А легушки девчнки лет по 10... т. е. в воде
плавают. Вот и любовь к детям...
Вот любят русские посмеятся (посердиться, нужное подчеркнуть) на людей
кавказкой национальности, а не знают, что в Америке они сами таковыми
являются. Почему?

Политкорректные американцы во всевозможных анкетах, где требуется
отметить расу заполняющего, редко используют цвет кожи. Как правило,
ваша раса будет определятся местом происхождения предков. Черные будут
афроамериканцами, мексиканцы и другие аргентинцы- латиносами. А вот для
белой расы используется слово Caucasian, что означает... да, то самое
"лицо кавказкой национальности".
я помню, как мы хихикали по этому поводу, первый раз заполняя анкету,
наверное даже больше, чем когда в графе SEX писали ДА, вместо положенных
М или Ж.
Все обьясняется просто. Считается, что белая раса зародилась в районе
горы Арарат, что входит в состав хребета Кавказких гор. Там, по
преданию, она была спасена Ноем, на том самом ковчеге.
ПРО КОТОВ

Юпик не жрет В-скас и молочный шоколад фабрики NN. Закапывает правой
передней конечностью.
То же самое делает после большого дела.
Может у него аллергия на говно?
Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20
всё заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я
пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя
матушка. ЁПРСТ.
Сегодня утром я записал на видео пару моих любимых песен, которые я
играл на гитаре. Я вернулся вечером домой и застал всю семью
ухохатывающуюся перед камерой. Они смотрели утреннюю запись. Жизнь Д***.
ЁПРСТ.
Сегодня я проснулся под «мелодичное» поскрипывание ножниц. Моя мама
пыталась постричь меня когда я спал. ЁПРСТ.
Сегодня я плакала после того как поссорилась с парнем. Моя мама зашла в
комнату и сказала: "Чего ты плачешь? Тебе что нечем занятся? Ты домашнюю
работу закончила?" ЁПРСТ
Сегодня опаздываю на работу, ключей найти не могу.. тут ну очень
настойчивый звонок в дверь! вау, ключи-нашла! открываю! менты! опачки!
приплыли! говорю им- к нам уже приходили и мы давали показания. пауза.
как вас зовут?-Таня. номер вашего мобильного? я-8093.. а он у меня
сломался.. правда.. их ответ: ну да! ЁПРСТ
Сегодня моя девушка подошла ко мне сзади и засунула руки в задние
корманы моих джинсов. Я думал кто-то пытается спереть мой кошелёк и
двинул локтем… Я сломал её нос. ЁПРСТ
Сегодня я был у доктора. Посмотрев на мой член он покачал головой и
сказал: "Не расстраивайтесь молодой человек. Я видел и меньше." ЁПРСТ
Cегодня послал смску одной девчонке которая мне очень нравится. Она не
ответила. Т. е. ответила но только где то через два часа. Её смс
начиналась со слов: "Извини что сразу не ответила но я как раз
занималась сексом когда ты мне написал..." ЁПРСТ
Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт
его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне
обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ
ПАСЕЧНИК-МУЛЛА

Вниманию прызыдэнта Украины U$chенки: выпускники казанского медресе
становятся имамами и специалистами-пчеловодами
http://www.izvestia.ru/news/news205528

«Тридцать выпускников казанского высшего мусульманского медресе имени
1000-летия принятия ислама получили по два диплома - о религиозном
образовании и специалистов-пчеловодов, сообщил муфтий Татарстана Гусман
Исхаков.

В течение учебного периода ребята проходили не только религиозные
предметы, но и получили от специалистов сельскохозяйственных учебных
заведений необходимые навыки и умение по пчеловодству. Теперь они и
муллы и дипломированные пчеловоды", - сказал Исхаков РИА Новости.
Он также отметил, что "мулла не должен сидеть и ждать, когда упадут
деньги в кассу мечети.

Религиозный человек, особенно деревенский мулла должен на собственном
примере демонстрировать прихожанам, как надо зарабатывать на жизнь, а не
ходить с протянутой рукой. Собрал мед, продал - вот тебе деньги на жизнь
семьи и общины", - отметил муфтий Татарстана».
-------------------
... А не прислушаться ли Виктору Андреевичу U$chенко к мудрому муфтию
Татарстана Гусману Исхакову? И прервать своё бездарное президентство
ради учёбы в казанском высшем мусульманском медресе имени 1000-летия
принятия ислама? Хоть чего сделать, чтоб не только себе, кумам и любым
друзям, но и народу Украины.

Один из двух дипломов (по пчеловодству) он получит легко, надеюсь, что
хоть что-то в этой жизни, кроме воровства, «чыстi ручки, якi нiчого нэ
кралы», могут. Хотя пчеловодство по большому счёту – кража паразитом
мёда у трудящихся пчёл, потому по душе ворюге.

С другим дипломом (имама), у оборотня проблем не будет: окончил же с
отличием институт марксизма-ленинизма! Страсть проповедовать вместо дела
– его стихия, а жажда предательства – наследственная.

Главное же, а вдруг удастся притыриться где-то в татарстанской глубинке,
чтобы не разыскал «вдячный» украинский народ и не оторвал яйца, а так
Виктор Андреич отделается одним только обрезанием, когда примет ислам.

Наконец, к нему сразу примотает неразлучная заклятая подруга Жуля, тоже
спрятаться. Косу распустит, напялит паранджу. Будут поливать друг друга
дерьмом - без этого они уже просто не могут жить. И, само собой, Жуля
будет тырить у него мёд и выручку, а всем рассказывать, будто он подарил
– как было с авторучкой U$chенки торговой марки Montblanc ценой $1000
при подписании в Брюсселе декларации о газотранспортной системе (см.
анекдот "Дошли до ручки" - № 3 от 12.04.05 в "Неформате")

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Аллах акбар! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
Самый смешной анекдот за 28.05:
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Рейтинг@Mail.ru