Поиск по автору:

Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов
и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров.
В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами.
Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно,
на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому.
Ну, а че? Надо же на чем-то ездить!
Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом
и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы
гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая
подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят,
разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!!
И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу
в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают.
Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге -
в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи
завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.

P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"...
Ну-ну!

Две записи на автоответчике.
Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!"
Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами,
не звони сюда больше НИКОГДА!!!"

Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос:
кто же такая эта Аглая Трифоновна???

Три лыжника спали в палатке. По утру рассказывают друг другу свои сны.
Первый говорит:
- Мне приснилась клевая телка, с которой мы всю ночь ... Во всех мыслимых
и не мыслимых позах. Короче - сон, что надо!
Второй тоже говорит:
- И у меня та же история, такая женщина отдавалась мне целую ночь, давненько
такие крутые сны не снились!
А третий так грустно-грустно говорит:
- Везет вам ребята, а вот мне приснился кошмар. Снилось, что я на лыжной
дистанции, гоню что есть сил, до финиша метры, в затылок дышат соперники...
И я бы точно пришел первый, но палки в моих руках стали мокрыми, липкими,
а потом вообще обмякли...

Я хочу высказать свою точку срения

Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими
песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские.
Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of
Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один!
Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами):
"Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)

Идеальная жена: слепоглухонемая заведующая вино-водочным магазином...

Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:

Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового
аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом -
веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует
даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически
больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со
слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть
использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или
жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только
представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно
и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет
абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.

Навеяно историей про ФИОЛЕТОВЫЕ чернила.

Три года назад.
Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть,
меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный
рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков).
Диалог у ларька:
- Девушка, у вас кубики куриные есть?
- А вам какие?
- ?????
- Говяжьи, свиные или грибные?
- Нам КУРИНЫЕ!!!
- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ,
СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!

Вот такие вот бывают куры.
Mike

Это - моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

Внук спрашивает деда:
- Дед, ты воевал?
- Ну...
- Че, ну?!
-...ну не воевал...

Придуман мною лично!

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Пошел по накаканной дорожке

Пережили голод - переживем и изобилие

Никогда не называйте МЕНЯ ПСИХОМ!!!!!!!!

Добрым молодцам - урюк!

Никто по земле не проходит бесследно

Начинающим стилистам делаю операции по смене ориентации

Продам красную ртуть, желтое железо и синюю медь

Минет - лучше для мужчины нет!

Змеи умирают лежа

На небе звезды размером с поллитра

Между ног у нее - ничего нового

После бани вениками не машут

Гусь голодному не товарищ

Про историю от 4 ноября про посадку березок в мерзлый грунт. Я бы посоветовал
автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать
умозаключения о том, что страну не понять.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

К истории о показательном расстреле мародера.
На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов
(17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего
эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось -
вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо.
Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз
об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет
машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем.
БА-БАХ!!! - в воздух из берданки!
Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками!
ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ :-0
В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха,
существенно ничего не изменила.

К вопросу о гимне.
Есть же куча широко известных,
народных песен! Предлагаю:
1. "Врагу не сдается наш гордый Варяг!"
(Последний парад наступает)
2. "Эй, дубинушка, ухнем!"
3. "Ой, мороз, мороз!"
4. "Шумел камыш..."
5. "Цыпленок жареный, цыпленок вареный!"
Кто может предложить еще что-нибудь?

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: - Да.
Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: - Ну??
Р: - Я его застраховал.

skeptik.net

Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать.
Сестренка:
- Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно!
Матушка:
- Ну дык они все и умерли!

- А что это у Вас такое на рабочем столе - черное и лохматое?
- Это "мои документы" пи$$$й накрылись.

Про ценники.
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!

P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

skeptik.net

Про ценники.
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!

P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!

Психологическая защита для новых русских (НР).

Наверно, не найдется в наше время человека, который не знает, кто такой
киллер. А скажи это слово НР - бедняга просто загремит золотой цепью по
полу. Но мало кто знает, что слово это - чисто русское.

Ведь ни в одной англоязычной стране наемного убийцу не называют киллером.
Killer - это просто убийца, любой убийца. А наемный - это assassin.
Произносится "эссэссайн". Но поскольку киллера тоже произносят не так,
как положено по-английски (килла), то и наемника произнесем в русском
стиле. Что получится ? Ассасин.

Вы поняли ? Наемного убийцу правильнее всего называть "ассасин". С
ударением на последний слог. Вышеупомянутый НР при этом встает с пола,
отряхивает красный пиджак и, смеясь, гнет пальцы веером.

Не могу представить, как уважать и бояться человека, который называется
таким словом. Может, и ассасинов тогда станет поменьше - начнут
стесняться своей профессии. Представьте хотя бы репортаж: "В подъезде
бизнесмена ждал ассасин", "ассасин арестован". Представляете, что
сделают с ним соседи по камере ?

Имидж - НИЧТО!
Нужда - ВСЕ!
Подгузники ПАМПЕРС!
Не дай себе намокнуть!

Переиграла одна девушка в тетрис.
И очень боялась после этого в метро
садиться на скамейку шестой -
все казалось, что она провалится.

Во времена всеобщего голода одна знакомая студентка,
просила родителей прислать необходимую сумму
денег телеграфом. Экономя наличность, она ухитрялась
сформулировать просьбу одним словом.
Звучало это так:
СЕМИДЕСЯТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ
:-)

(стук в дверь)
Хозяйка: кто там?
Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало.
Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою!
Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...

На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил
чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил,
я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать,
подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне
по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...

Памятник Л.Н.Толстого был замечен в парке Горького, где ловил голубей и срал им
на головы
Мike

Россия на протяжении 90-х годов лидировала в мире по улучшению качества
окружающей среды, не потому что она проводила какие-то природоохранные
мероприятия, а просто потому что половина ее промышленности просто не работала.
(Radio "Svoboda"-06.08.2000)

На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков.
Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую
перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком
и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс.
После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда
выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков
и вламывают им от души.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Встречаются две подружки, и одна другой говорит:

-- Ой, я вчера на дискотеке ТАКОГО парня встретила, ТАКОГО парня! У него член -
40 см, ну у меня просто в голове не умещается!!! :-)

На конгрессе разбирается вопрос: Что такое любовь?
Председатель:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного лечения.
Врач:
- Какая же это болезнь, если затрачивается такое количество энергии? Это работа!
Инженер:
- Какая же это работа, если главный член простаивает? Это процесс!
Прокурор:
- Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Адвокат:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я - нет? Это сделка!
Еврей:
- Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман!

Стоит как-то Гаишник на посту, вдруг видит мчится крутой-такой "Мерс",
а за рулем сидит девчонка лет-так 15-ти. Ну Гаишник тормозит "Мерс":
- Слушай девочка, откуда у тебя такая крутая тачка?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
- Скажи от дедушки.
Ну девчонка и говорит Гаишнику:
- От дедушки.
Следующим утром Гаишник снова стоит на дороге, вдруг смотрит мчится
навороченная "Феррари", и снова та же девчонка за рулем. Он тормозит тачку
и спрашивает:
- Ну а эта тачка у тебя откуда?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
- Скажи от дедушки.
Ну девчонка говорит Гаишнику:
- От дедушки.
Следующее утро. Вся та же дорога, Гаишник. Снова едет офигительный "Чероки"
с той же девочкой за рулем. Гаишник опять же тормозит:
- Девочка, а девочка, а эта машина у тебя откуда?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
В конец офигевший Гаишник вырывает трубку:
- Вован, мать твою, ты кто такой????????
- Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.

Узник ... (Отрывок)
Сижу за решеткой в каморке сырой
Взъебленный вне воли кабан молодой
Сижу и дрочу, наблюдая в окно
Как голубь голубку топчет во одно ...

Мой верный товарищ махая еблом
Кровавую бабу ебет под окном
И раком, и лежа ебет он ее
Она лишь вздыхает блюя на него ...