Поиск по автору:

8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit.
20 Noyabrya 1998 goda:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Lyudi vsegda pravi.

Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину.
Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня.
Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол
с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то,
что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились.
Мужика вытаскивают из машины.
-Лопата есть?
Водила (в полуобморочном от страха состоянии) :
-Есть...
-Бери!
Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой
жуткой части кладбища.
-Теперь копай яму!
Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину,
деньги, да еще и могилу себе копаю!!!"
Яма выкопана. Мужики не унимаются:
-Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком!
Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!"
Но делать нечего - все сделал, как приказали.
Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает
что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног.
Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит:
-Ну что, видишь?
-Ага, теперь вижу!
После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое
счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики
вылезли из авто, он набрался смелости и спросил:
- Мужики, ну хоть объясните, что это было????
- Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!

Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже
подбегает милиционер.:
- Уберите своего гуся! Здесь нет выгула!
- Так вон люди с собаками на поводке гулют?
- Так это ведь собаки - друзья человека.
- А вон вообще голуби без привязи летают.
- Так это ведь голуби - птицы мира.
- Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!

Постулаты про водку.
(По мотивам рекламы)

Постулат 1: Водка должна БЫТЬ !
Постулат 2: Водка должна быть ЧИСТОЙ !

Sizu ya kakto na rabote i slyshu dikii xoxot. Podxozhu i chitayu
na monitore u rabotnika, delayushego testy, sleduyushee predlozhenie:

"Wait for the middle of the copying process and kill the computer."

:-)))

Возле необитаемого острова потерпел крушение корабль. Спаслить
100 мужиков и одна девушка. "Я больше так не могу" - сказала
через неделю девушка и умерла. "Мы больше так не можем" - сказали
через год мужики и закопали девушку.

Мы, гомосексуалисты, сильны задним умом...

Gorbatogo mogila isportit

Ума ПАЛАТКА.

Зубов боятся-в рот не давать.

Жизнь--женщина

Улыбаться - это немножко показывать зубы. (С) Песик Фафик

Свадьба без гармошки это все-равно что:
1) поссать и не пернуть
2) поебаться и не кончить

Надежда умирает... с одеждой

Миньет без наркоза.

Обломали -- обтекай

Прищол конец ево началу

Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется.
Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то?
Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает.
Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!

К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС.
У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис.
А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно,
все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней
за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает:
- А ты мне стакан поставишь?
Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая.
Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.

Срам Христа-Спасителя

Что любимая смотришь устало
И в глазах твоих светит грусть
Хочешь что-нибудь из Устава
Почитаю тебе наизусть?

Мой сын 6-ти лет (живем под Chicago) спросил меня вчера:
-"Папа, а что такое thief"
Поскольку Английским он владеет свободно и Русскому мы его тоже
научили, то я ему иногда просто перевожу с одного языка на другой
и он сразу понимает. Поэтому я отвечаю:
-"Это значит - вор"
Но смотрю, он что-то сомневается. Тогда я его спрашиваю:
-"Ты понял?"
-"Конечно" - отвечает он - "Это значит война"

P.S. thief = вор, war = война

Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая
тему "Удар электрическим током".
Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает
металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается
о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку.
В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет",
хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке!
И руку сломал.

Как остановить пятерых негров насилующих женщину?
-Бросить им баскетбольный мяч.

Симпатичная женщина стоит на автобусной остановке.
Порывы ветра задирают и без того короткую юбку.
Вдруг она замечает, что ее пристально разглядывает незнакомый
мужчина.
-Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается она.
-Я тоже вижу, что вы не джентельмен, - отвечает тот.

Мужик купил машину суперсовременную с навороченным бортовым
компьютером. Едет, значит, а ему приятный женский голос говорит:
-Хотите послушать музыку?
Мужик отвечает:
-Да.
Включился магнитофон.
Через некоторое время опять:
-Включить кондишн?
-Да.
Едет дальше. Тот же приятный голос:
-Не хотите ли пое%баться?
Ну, мужик, конечно:
-Да!!
ПШИК! - Колесо спустило.
Заменил, едет дальше.
Снова голос:
-А теперь не хотите ли пое%баться по-настоящему?
ДА!!!
ПШИК! ПШИК! ПШИК! ПШИК!

Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит,
на всех кидается.
Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить.
А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти,
который мне
етого медведя 2 года назад продал как хомячка.

ДАЗДРАПЕРМА! ( да здравствует первое мая! )

Русская фраза:"Нарезать на кусочки"
Американизированная фраза (та же): "Наслайсать на писочки"

Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

Сидит заяц на поляне, в каждой руке по пистолету. Видит волка:
З: Ей волк, поди сюда. (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, бух).
Волк заплакал и съел.
Видит заяц лису.
З: Ей лиса, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, Бух).
Лиса заплакала и съела.
Видит заяц медведя.
З: Ей медведь, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (чик, чик)
Сам съем...

Участковый приходит в наркопритон
-- На вас соседи жалуются! Говорят смех слышен всю ночь, тряпками
горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь?
-- Да так, ничем -- смеемся, тряпки жжем ...

Идет мужик по степи.Замучила жажда, все как положено.
Вдруг видит, стоят несколько домиков.
"Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!"
Срывается, со всех ног влетает в селение, видит
колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там
ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец.
Прислушался ...-ничего.
Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец.
Опять ничего.
Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец.
Опять тишина.
Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец.
Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой,
подходит к нему и спрашивает:
-Молодой человек, вы тут случайно козу невидели?
-Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец
прыгнула.
-Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.

B Ипсвиче, Массачуссеттс -- рекламный щит, компания
"Financial Focus"

В метро появилась любопытная реклама: РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ПОЛА ПО-ШВЕДСКИ !
Оказалось рекламируют паркет...

Новый русский на 600-м Мерсе стоит на светофоре.
Вдруг БУМ! въезжает в него другая машина.
Он смотрит - рядом стоит помятый Мерс 500, и подходя к нему вопрошает:
- Слышь, братан, а где Запорожец?

Начинающим стилистам делаю операции по смене ориентации

Продам красную ртуть, желтое железо и синюю медь

Минет - лучше для мужчины нет!

Змеи умирают лежа

На небе звезды размером с поллитра

Между ног у нее - ничего нового

Гусь голодному не товарищ

Я хочу высказать свою точку срения

Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike

Над селом хуйня летала серебристого метала
Много стало в наши дни неопознаной хуйни.

Они прожили вместе до глубокой старости и кончили одновременно...

Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей
действительностью.
Вот и на этот раз...
Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой
квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в
холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер
соответствующее сообщение.
А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский
(для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то
она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не
перепутал:
- Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра!
И садится ожидать заказа.
Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны.
На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега
и доверительно так спрашивает:
- Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть?
Я тут колбасы и сыру принес...
И таких было несколько...
Отзывчивый у нас народ!

Если нет предмета для разговора, То его можно потрогать...

Осень настала, холодно стало,
Птицы говно перестали клевать....
выйдешь бывало, раскроешь хлебало,
"- Ну и погодка, же, ЕБ твою мать!"