15.07.2000, Остальные анекдоты
-..... и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей.
-Каких?
Он прижимает трубку плечом к уху и показывает руками:
-Вот таких!
15.07.2000, Остальные анекдоты
слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни
известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит:
-Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня.
-С чего вы это взяли?
-Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!
На без бабье и сам раком встанешь ...
18.07.2000, Остальные новые стишки
Сижу за решеткой в каморке сырой
Взъебленный вне воли кабан молодой
Сижу и дрочу, наблюдая в окно
Как голубь голубку топчет во одно ...
Мой верный товарищ махая еблом
Кровавую бабу ебет под окном
И раком, и лежа ебет он ее
Она лишь вздыхает блюя на него ...
19.07.2000, Остальные анекдоты
а за рулем сидит девчонка лет-так 15-ти. Ну Гаишник тормозит "Мерс":
- Слушай девочка, откуда у тебя такая крутая тачка?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
- Скажи от дедушки.
Ну девчонка и говорит Гаишнику:
- От дедушки.
Следующим утром Гаишник снова стоит на дороге, вдруг смотрит мчится
навороченная "Феррари", и снова та же девчонка за рулем. Он тормозит тачку
и спрашивает:
- Ну а эта тачка у тебя откуда?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
- Скажи от дедушки.
Ну девчонка говорит Гаишнику:
- От дедушки.
Следующее утро. Вся та же дорога, Гаишник. Снова едет офигительный "Чероки"
с той же девочкой за рулем. Гаишник опять же тормозит:
- Девочка, а девочка, а эта машина у тебя откуда?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
В конец офигевший Гаишник вырывает трубку:
- Вован, мать твою, ты кто такой????????
- Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.
21.07.2000, Остальные анекдоты
Председатель:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного лечения.
Врач:
- Какая же это болезнь, если затрачивается такое количество энергии? Это работа!
Инженер:
- Какая же это работа, если главный член простаивает? Это процесс!
Прокурор:
- Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Адвокат:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я - нет? Это сделка!
Еврей:
- Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман!
28.07.2000, Остальные анекдоты
-- Ой, я вчера на дискотеке ТАКОГО парня встретила, ТАКОГО парня! У него член -
40 см, ну у меня просто в голове не умещается!!! :-)
Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую
перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком
и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс.
После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда
выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков
и вламывают им от души.
08.09.2000, Остальные новые истории
окружающей среды, не потому что она проводила какие-то природоохранные
мероприятия, а просто потому что половина ее промышленности просто не работала.
(Radio "Svoboda"-06.08.2000)
09.09.2000, Остальные анекдоты
на головы
Мike
10.09.2000, Остальные анекдоты
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил
чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил,
я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать,
подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне
по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
16.09.2000, Остальные анекдоты
Хозяйка: кто там?
Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало.
Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою!
Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...
просила родителей прислать необходимую сумму
денег телеграфом. Экономя наличность, она ухитрялась
сформулировать просьбу одним словом.
Звучало это так:
СЕМИДЕСЯТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ
:-)
04.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нужда - ВСЕ!
Подгузники ПАМПЕРС!
Не дай себе намокнуть!
04.10.2000, Новые истории - основной выпуск
И очень боялась после этого в метро
садиться на скамейку шестой -
все казалось, что она провалится.
05.10.2000, Остальные новые истории
Наверно, не найдется в наше время человека, который не знает, кто такой
киллер. А скажи это слово НР - бедняга просто загремит золотой цепью по
полу. Но мало кто знает, что слово это - чисто русское.
Ведь ни в одной англоязычной стране наемного убийцу не называют киллером.
Killer - это просто убийца, любой убийца. А наемный - это assassin.
Произносится "эссэссайн". Но поскольку киллера тоже произносят не так,
как положено по-английски (килла), то и наемника произнесем в русском
стиле. Что получится ? Ассасин.
Вы поняли ? Наемного убийцу правильнее всего называть "ассасин". С
ударением на последний слог. Вышеупомянутый НР при этом встает с пола,
отряхивает красный пиджак и, смеясь, гнет пальцы веером.
Не могу представить, как уважать и бояться человека, который называется
таким словом. Может, и ассасинов тогда станет поменьше - начнут
стесняться своей профессии. Представьте хотя бы репортаж: "В подъезде
бизнесмена ждал ассасин", "ассасин арестован". Представляете, что
сделают с ним соседи по камере ?
08.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
skeptik.net
08.10.2000, Остальные новые истории
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!
P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!
09.10.2000, Истории - другая десятка
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!
P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!
16.10.2000, Новые истории - основной выпуск
Сестренка:
- Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно!
Матушка:
- Ну дык они все и умерли!
16.10.2000, Остальные анекдоты
- Это "мои документы" пи$$$й накрылись.
20.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: - Да.
Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: - Ну??
Р: - Я его застраховал.
skeptik.net
23.10.2000, Остальные анекдоты
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.
24.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.
31.10.2000, Новые истории - основной выпуск
На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов
(17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего
эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось -
вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо.
Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз
об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет
машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем.
БА-БАХ!!! - в воздух из берданки!
Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками!
ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ :-0
В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха,
существенно ничего не изменила.
31.10.2000, Остальные новые истории
Есть же куча широко известных,
народных песен! Предлагаю:
1. "Врагу не сдается наш гордый Варяг!"
(Последний парад наступает)
2. "Эй, дубинушка, ухнем!"
3. "Ой, мороз, мороз!"
4. "Шумел камыш..."
5. "Цыпленок жареный, цыпленок вареный!"
Кто может предложить еще что-нибудь?
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
06.11.2000, Остальные новые истории
автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать
умозаключения о том, что страну не понять.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"
15.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Дед, ты воевал?
- Ну...
- Че, ну?!
-...ну не воевал...
16.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Три года назад.
Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть,
меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный
рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков).
Диалог у ларька:
- Девушка, у вас кубики куриные есть?
- А вам какие?
- ?????
- Говяжьи, свиные или грибные?
- Нам КУРИНЫЕ!!!
- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ,
СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!
Вот такие вот бывают куры.
Mike
17.11.2000, Остальные новые истории
Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового
аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом -
веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует
даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически
больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со
слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть
использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или
жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только
представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно
и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет
абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.
26.11.2000, Остальные анекдоты
29.11.2000, Остальные новые истории
песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские.
Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of
Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один!
Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами):
"Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)