Поиск по автору:

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Мой коллега, учуяв противный запах в коридоре: "Какой-то гадостью пахнет! Наверное, что-то вкусное готовят!"

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Сегодня посетил заведение типа: "Ешь, молись,беги".
На выходе попрощался с официанткой: "Спасибо... что живой!"

После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".

После сообщения об открытии сети ресторанов "Едим как дома", врачи открыли сеть моргов, с общим названием "Лежим как дома".

Вставая не с той ноги, подумайте, как тяжело сороконожке. Поди угадай, которая сегодня нога та.

Есть у кого полляма, на полгодика, без процентов?
Набиуллина

Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?

Диалоги о рыбалке.

Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!

А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.
Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
Машина в г.... по ...... (в общем Вам по пояс будет).

Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
Плевать! Сидишь ловишь!
Ловишь, ловишь.....ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.

А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!

Много ли женщине для счастья нужно?!!

p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

Пусть бегут неуклюже
Деды Морозы по лужам...

- План Путина?
- Отсыпьте мне немного.

Темные дела отбрасывают длинные тени.

- Владимир Владимирович, нам объявила войну Эстония. Их войска перешли границу.
– А где находится эта страна? – спрашивает президент.
– Между Латвией и Россией, – отвечает министр.
– И каково население Эстонии?
– Четыре миллиона человек.
– И в какой гостинице они остановились?

Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником...

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

Видимо, только покемоны смогут достроить Зенит-Арену.

Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".

All inclusive - это не отдых в Турции, а у бабушки в деревне.

Доброе утро, друзья.

Сегодня прекрасное снежное утро!
Небольшие сугробы помогают быстрее добраться до работы, а лёгкий ледок веселит и делает утро незабываемым.
Проехав с утра полгорода, могу с удовлетворением сказать, что на улицах полно техники, жаль только, что не уборочной. Да и что уберать? В городе морковка и картошка не растёт.
Лёгкий ветер ласково трепет металлическую арматуру и она красиво ложится вместе с рекламными щитами на дорогу, помогая автолюбителям определиться, на чем добраться до вожделенного места — до работы.
А добравшись до работы, мы сразу наливаем кофе и с нескрываемой радостью смотрим в окно, завидуя тем, кто ещё не добрался.

Трампняш)

Двое встретились в Гестапо. Отпечатки обоих нашли на ручках чемоданов.

"Штрилиц!" - подумал один.
"Улюкаев!" - подумал другой.

IPC сообщил Паралимпийскому комитету России критерии по восстановлению членства. Критерий один - не побеждать в ближайшие 100 лет.

В Лимпопо три брата-импотента погибли во время ритуального изнасилования крокодилицы.

Стремление трех братьев из южноафриканской провинции Лимпопо повысить свою мужественность привело к трагедии. Молодые люди, страдающие импотенцией из-за семейного проклятия, были растерзаны родичами крокодилицы, которую им велел изнасиловать шаман.

Убитый горем отец братьев рассказал изданию Mzansi Live, что амулет под названием "муфи" должен был защитить участников ритуала от агрессии со стороны крокодилов. Они должны были поймать жертву в стоячей воде и по очереди изнасиловать. По неизвестным причинам амулет не сработал, и молодые люди были растерзаны соплеменниками обесчещенной крокодилицы.
Родственники погибших утверждают, что не имеют никаких претензий к шаману, выдавшему амулет и отправившему братьев насиловать животное, поскольку жителям региона хорошо известны случаи, когда подобные ритуалы успешно решали проблемы с потенцией.
"Это большая потеря для семьи. Ребята сделали смелый выбор. Они были женаты и хотели избежать разводов, поэтому решили провести ритуал. Браки укрепляются в спальне, а у моих родственников были проблемы с потенцией. Мы потеряли драгоценные жизни и оплакиваем их, но небеса ликуют, потому что получили чистые души. Мы не сомневаемся в действиях шамана, нам остается только принять то, что произошло", — говорит отец погибших.
Тела двоих его сыновей удалось найти, третье, по всей видимости, было съедено крокодилами.
Как отмечают южноафриканские СМИ, власти Лимпопо регулярно предупреждают население об опасности традиционных ритуалов, которые могут быть опасны для жизни. О том, ставился ли вопрос о жестоком обращении с животными, не сообщается.


P.s. Мне сразу пспомнилось одно произведение.

Звонок Шаману:

А потом позвонил Крокодил
И со слезами просил:
— Мой милый, хороший,
Пришли мне и жене, и Тотоше дюжину черных ребят!...

— Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал трех черных отличных ребят?
— Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких ребят!

Пишу знакомой, которую давно не видел:
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть....

Никогда ещё я не был так откровенен)

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

Было три друга-алкоголика. Один умер. Стоят на кладбище, хоронят друга.
Ну, надо что-то сказать.
Один: - Смотри как Петрович хорошо выглядит!
- Так понятно! Три дня не пил!

ВКонтакте постоянно требует внесения названия моей школы. Пытался найти, но у них в перечне нет "улицы".
Да и в разделе высшего образования "Армии" тоже нет.

Как-то спросил своего полностью лысого знакомого, быстро ли он моет голову. Тот ответил, что быстро, зато умываться долго)

Жена одного приятеля заболела гриппом, потом моя, потом другого приятеля. А нас грипп не берёт. Потому мы назвали его "Грипп Валентинка". Специально для женщин. Пользуйтесь)

Зашёл на АлиЭкспресс. Нашёл там часы почти за 6 миллионов рублей. Так себе и представил, как я всем рассказываю, как купил на китайском сайте часы за 6 миллионов рябчиков и куда меня после этого отправят.

Низкий уровень государственного управления приемлем для чиновника ровно до того момента, пока он не потерял работу или не смотал с намытым за границу.

Два студента с кафедры композиторов:
- Представляешь, никак не могу написать дипломное произведение!
- Ты что, это же так просто: Берёшь дипломное произведение своего преподавателя и переписывать его задом наперед.
- Я пробовал, постоянно польки Штрауса получаются.

Поцеловал я как-то лягушку. А она морду лапами закрывает, отплевывается и вдруг говорит человеческим голосом:
- Ты зубы чистил?

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?
Отомсти ей! Подари напольные весы!

Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!

Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

Всю мою жизнь мне говорили, что я писал мелом на доске. Сегодня узнал, что это не мел, а гипс.
#Жизнь моя не будет прежней. Всюду обман!!

Едем, рассказываю дочке историю, тут вклинивается жена.
Дочка: Мама, папа же не договорил!
Жена: Он тоже так делает!
Я: Когда же?
Жена: Вечером сидим, я тебе говорю, а ты не слушаешь и переспрашиваешь.

И тут моя коронная фраза: Но я же не перебиваю!!

Остановился на окраине Шанхая. Море китайцев!
Поймал себя на мысли, что обрадовался, когда увидел родное лицо.....негритянки)

14 марта - день числа Пи.
Как ни странно, именно это число чаще всего произносят те, кто попал в аварию.

Только у нас могли сказать, что люди вышли на борьбу с коррупцией за коррупционные деньги.
Россия, мать твою!!

Даже добавлять ничего не надо.

В Волгодонске рухнул 20-метровый памятник СТРОИТЕЛЯМ. Монумент установили в 2011 году.

От себя: Как строят, такой и памятник!

Когда мне было 16 лет я познакомился с девушкой своего возраста. Мы были близки и даже много раз лежали голые в постели, но до секса не дошло, т.к. она сказала мне, что не простит мне, если я пересплю с ней, а потом брошу. Позднее я считал, что есть даже такой синдром, когда мужчина слишком обожествляет партнершу.

Так вот, позднее, когда мы расстались и я ушел в армию, она стала проституткой.

Вопрос - Кто я после этого? ..... Впрочем не отвечайте, сам знаю))