Поиск по автору:

Разговор по телефону :- дорогой, встретиться не сможем . Я сегодня занята сразу в двух местах. Ой, извини,мне пора. Сейчас еще и рот займут

Попросила доча маму придумать несуществующий фрукт. Первое, что маме пришло на ум - это гибрид яблока и груши, вот она и ляпнет: "Яблуша!".
А оправдываться уже поздно.

ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что
больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил
Иван Ургант за роль ведущего

Каждый раз услышав слово "лошадь" Собчак ржет.

Самая интересная кухня – в Израиле. Правда, не все эту "кашерность"
понимают. Вот, например, в нашей группе многие сходили с ума от селедки
на завтрак. Пришел, так, к примеру, с бодуна и вот тебе – рыбка соленая.
Видов пять – шесть. Кушай – не хочу.

А вообще кормили так, что страдали все, всегда и почти везде. Ну не
понимают у нас люди "шведских столов"! Типа, отравились и думают –
третья или четвертая бутылка водки была паленой?
Экскурсовод из Одессы в Израиле пыталась развить понимание к нашим
мучениям и приговаривала каждый раз: "Ну что, жизнь тяжелая? Есть много
приходится? ".

А один мужик стал в лице лоснится. Так изменился за неделю! Такой добрый
стал, довольный. Когда летели в Москву обратно, он несколько раз
повторил: "Если меня жена будет спрашивать, что я здесь ел – я буду или
мычать.... или биться головой об стенку". Надо было видеть его отъетый
фэйс и как он эти слова выговаривал. Как будто о Достоевском говорил.
Хотя в Германии куча народу такого же: в состоянии говорить о супе (как,
из чего, что там и с чем приправлено), как о романе Булгакова. Я один
раз с таким целых два часа смогла в кафе высидеть. Предложил так много.
Ну куда с таким чучелом? Из всех развлечений в жизни – одна береза под
окном.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

-Повстречал как-то Илья Муромец Василису прекрасную.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!

Костюм от "Армани" - Вам все по плечу!
Трусы "Семейные" - Вам все по хуям!

Звонок в службу поддержки сайта Клиентка(пожилая женщина, судя по
голосу): Алло, молодой человек, ваш сайт уже 2 месяца не работает
тех.под. : а какой программой вы пользуетесь для просмотра?
Клиентка: А что такое "програм"
тех. под. : Ну чем вы пользуетесь для просмотра?
Клиентка: Мышкой.
....

Висит, висит китаец
Не негр и не малаец
Повесили случайно
Под надписью The China

Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит
преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит:
"Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно
не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!"
Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли.
Вот так, не ходите папы двери закрывать.

В детском садике готовятся к встрече Нового года.
Воспитательница:
-Маша, кем ты нарядишься на новогоднюю елку?
Маша:
- Я наряжусь Мальвиной, Мария Ивановна!
Воспитательница:
- Хорошо, Маша! А ты, Петя, кем ты будешь на новый год?
Петя:
- А я, Мария Ивановна, буду серым волком!
Мария Ивановна:
- Ой, как здорово, Петя! Ну а ты, Вовочка, кем хочешь быть ты ?
Вовочка (сурово):
- А я, Мария Ивановна, на новый год одену коричневые носочки,
коричневые ботиночки, коричневые штанишки, коричневую рубашку
и кепочку и буду ... ГАВНОМ !!!
Все: ... !!! ...
Воспитальница (возмущенно):
- Вовочка, а мы тебя за это в угол поставим !
Вовочка (сурово и немного обиженно):
- А я и там вонять буду !!!

Я не понимаю,что за фокусы? - говорит молодая жена мужу.
В понедельник ты ел вермишель.Во вторник тоже ее ел.
И в среду, и в четверг ел вермишель, а в пятницу вдруг
заявил, что терпеть ее не можешь!

-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай!

Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ):
П: Василий Иванович, "вторник" как пишется, "вторнИк" или
"вторнЕк"?
ВИ: Подожди, в словаре посмотрю...
Вот же гад! Нет, Петька такого слова на букву "Ф".

В первый день создал бог небесную твердь.
Во второй день - земную твердь
На третий день - воздух и воду
На четвертый - рыб плавучих и гадов ползучих.
На пятый - птиц летучих
На шестой - создал бог человека по оюразу и подобию своему.
На седьмой день оглядел удовлетворенно плоду трудов своих и сказал:
"Заебись!"
И как тут все заеблось!!!