Поиск по автору:

Вступивший в говно - лужи не боится.

Про вино-вдогонку за вчерашней историей про тестирование вина.
Такие соревнования проводятся и у нас в Калифорнии.Причём применяется очень честный способ-двойной слепой,ни тот,кто наливает,ни тот,кто тестирует не знают,что наливают и что пьют.
И,да,действительно случается,что знаменитые и дорогие вина проигрывают незнакомым маленьким винодельням,винам не раскрученным,дешёвым.
И что?Дешёвые победившие становятся знаменитыми и заслуженно более дорогими,дорогие проигравшие-продаются со значительными скидками.
Рынок всё расставляет по местам.
Лично я так и не научился тонким оттенкам вина,делю всех на"нравится" и "не нравится".Реально важные вещи для меня-к какой еде какое вино,дать вину "подышать" в декантере,особенно молодые вина(бывают очень эффективные приспособления для быстрой аэрации вина во время наливания оного),правильная температура вина-холодное красное или тёплое белое-нонсенс.
Магия вина-это всегда загадка,год на год не приходится,одна сторона холма производит шедевр,другая-так себе,две винодельни по соседству производят абсолютно разные вина...Пока бутылка не открыта-тайна,что она в себе содержит,божественный нектар или пойло,а иногда-просто испорченный уксус..
Так,а теперь-история.
Мои приятели привезли гостей из России посмотреть на винодельни,попробовать калифорнийские вина.Я был свободен,вызвался повозить и познакомить гостей с моими любимыми винодельнями.
Всё очень удачно,вина нравятся,обсуждаем их на моём уровне-понравилось,не понравилось.
И тут моя приятельница Зина,которая вина не пила,по причине равнодушного к вину отношения и в тестировании участия не принимала,взяла у мужа рюмку, поднесла к носу и вдохнула в себя аромат из бокала.
Тут мистика и началась:непьющая вина Зина(замечательно готовит,кстати)- начинает перечислять те ароматы,что она различает в этом вине.
И всё-в точку,у профессионалов винодельни глаза-на лбу,они зачарованно слушают невиданного знатока,подмечающего всякие нюансы вина.
Следующий раунд-та же история...
Короче,я был потрясён-стало быть,есть люди которые эти букеты ощущают,не всё-враньё знатоков,морочащих нам голову,чтобы продать винцо подороже.
Очевидно,это-дар,с ним рождаются,он либо есть,либо-увы..
И в заключение,единственный сомельери,меня действительно впечатливший -подошёл к нам в ресторане,за столом-пять персон,он втянул носом немного и назвал духи женщин и одеколоны мужчин со 100% попаданием.Его советы я слушал с куда большим вниманием!
Такие дела.

Не надо морочить мне голову своими социологическими опросами!
У меня свой критерий-когда количество политических анекдотов превышает количество пошлых более чем в два раза-жди беды...

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Экзамен на фарцовщика.

Сразу скажу, чтоб не держать почтеннейшую публику в неведение: экзамен сдавал я.
И провалил.
Это если вкратце.
Желаете подробностей?
Извольте, коли вам любопытно — расскажу.
Сначала — предистория, для людей молодых или малознакомых с жизнью в СССР.
Импортные товары попадали в страну разными путями.
Дипломаты и журналисты, моряки заграничного плавания, деятели культуры, система валютных магазинов, интуристы, Потребкооперация — вот, пожалуй и все пути попадания импорта в страну.
Надо также упомянуть про посылки из заграницы — их присылали зарубежные родственники или благотворительные организации.
Получали посылки и мы, младший брат отца уехал в Израиль и присылал посылки поддержать дедушку и бабушку, брата и его семью — 6 душ.
Ничего особенного в них не было, обычные вещи, как я теперь понимаю — но тогда... тогда это была очень неплохая помощь нашей семье, всем трём поколениям. Спасибо тебе, дядя Эфроим, ты и сам жил нелегко, лишнего не было, делился чем мог...
Вещи из посылок обычно раздавались в семье, мои первые джинсы я получил именно так, щеголял в них долго, даже попытался пойти в них на выпускной — не пустили, велели идти домой и переодеться в одежду, более соответствующую событию...
Извините, отвлёкся.
Итак, посылки: редко, но случался и конфуз, вещи были нестандартного размера, никому не подходящие — их сдавали в комиссионку.
Но вот однажды отец принёс джинсы из комиссионки назад: не взяли, подозреваю, что из-за размера, на большого и жопастого мужика. Или, видя нестандартный размер, предложили копейки, я уж сейчас не упомню.
Ничего отцу не оставалось как попросить меня помочь продать молодёжный товар.
Я взялся, с энтузиазмом молодости, тем более что отец просил за джинсы сравнительно немного, 120 рублей, они ему до чёртиков надоели...отец не любил комиссионки.
Первым делом я проконсультировался со знакомым, промышляющим фарцовкой.
Он повертел-покрутил джинсы, подтвердил их аутентичность(«не самопалы»), заметив, однако, что были бы они ходового размера, то стоили бы все 200, а так он посоветовал держаться цены в 160-180 рублей.
Я поспешил домой и честно рассказал всё отцу, папа, они дороже 120, на что он ответил, что ему достаточно, всё что выше этой цены — возьми себе, сынок, ты заслужил.
Это были — деньги!!
Смеётесь?!?
Ставка медбрата в реанимации, 10- 12 ночных дежурств приносили мне не то 80 не то 90 целковых, заработать на продаже 40 было заманчиво, лёгкие деньги, точно что легче чем горбатиться ночами с тяжеленными больными.
Так я думал и был неправ: день за днём, неделя за неделей — проклятые джинсы не подходят никому, пропади они пропадом.
Я уже снизил цену до 140 — нет покупателя...
Наконец, мой друг нашёл, привёл парнишку моих лет, здорового бугая, которому они понравились и хорошо сидели.
Берёт, но торгуется, нудит и нудит, бубнила, еврей-жестянщик с очень неплохими заработками, куда выше моего заработка медбратом, он торговался истово, крутил в руках джинсы, находил изъяны и бубнил и бубнил.
Хер с тобой, сколько даёшь, я потерял терпение.
100.
Иди нахер, меньше чем за 120 не отдам, понудил ещё минут десять, взял, расплатился и убрался, наконец...
Фуу, я ничего не заработал, отца порадовал и на том спасибо, избавил от хлопот, деньги отдал, спасибо, сынок, молодец.
Не тут-то было...
Прошла неделя.
Звонит мой друг, он сидит у него дома и хочет джинсы вернуть!
Рву к другу на квартиру, в чем дело?!?
Да вот, специалист посмотрел, они самопалы, вот смотри сам!
Вижу, что ношеные, ничего другого не вижу.
Они самопалы, верни деньги, завёл он шарманку.
Не верну, ты их носил — и не один раз.
Они самопалы, самопалы, самопалы, ты меня обманул, они того не стоят, отдавай деньги да и всё.
Если бы не общий знакомый, мой друг, я бы послал его нахер, мальчик я был вспыльчивый, его большая тушка меня бы нимало не смутила.
Тут мой друг вмешался, вкрадчиво спросив: а давай поговорим о цене на самопалы? Насколько мы знаем, они идут за сотню, не меньше.
За сотню я согласен, возьму...
Ах, мать твою, весь этот спектакль за скидку в 20 рублей?!?
На те два червонца и пиздуй с глаз долой, видеть тебя не желаю!
Разошлись, не по-доброму, я его обматерил и посоветовал не попадаться мне на глаза...
Иду домой и думаю: джинсы, ходовой товар, я продал с убытком, для себя, отцу я ничего не сказал, чего старого огорчать.
Мнда, Миша, фарцовщик из тебя никакой...с такой маржой я без своих джинс останусь, не моё это, ох, не моё...
И точно, не моё.
Пришлось переквалифицироваться в анестезиолога.
Но это — совсем другая история...

Лайфхак «Избиение младенцев».

Каюсь, меня в очередной раз подвела моя слабость к звонким заголовкам…
Моя байка не имеет ничего общего с историей про царя Ирода, изложенной в Евангелии от Матфея.
И уж точно никто не пострадал, поговорили, посмеялись и разошлись.
Насчёт лайфхака — тоже неправда, кому нужны навыки политической дискуссии, в нашем обществе, где межи компромиссов заминированы и обнесены колючей проволокой под высоким напряжением.… избегайте, ничегошеньки хорошего из дискуссии не выйдет.
И, особенно, не спорьте с молодыми людьми с высшими образованиями, переорут, забросают цитатами — многолетняя индоктринация в сочетании с молодой энергией — хунвейбины на марше, с которыми у меня общего меньше, чем с марсианами.
Судите сами: моя жизнь и мой опыт — для них дурная экзотика, мемуары динозавра…
Удаление моего аппендикса, под местным обезболиванием новокаином в неполные 17 лет, домашние вызовы на отдаленные хутора, на санях с лошадью, в сильный мороз и вьюгу, наркозы эфиром — и роботы в моих теперешных операционных, фармакологическая революция, гигантский прогресс в медицине — и эти ребята, для которых трагедия, когда в Старбаксе спутают заказы и вместо соевого молока нальют миндального и, караул, разрядится смартфон…
И если моё старческое ворчание вам покажется неубедительным — то вот вам вопрос — куда девались книги?!? Я тут недавно сидел в ресторане, семейном месте, много подростков, смартфоны, общение с родителями— минимальное, зомби.
И я чуть не расплакался — заметив нечто необычное — мальчика, читающего книгу, из бумаги и переплёта, прикиньте, родственная душа, из наших, из мокрецов, которым отсутствие чтения грозило смертью…
Отвлёкся, извините.
Итак, большая вечеринка, масса молодежи, вкусные блюда и достойные напитки.
Я пришёл в благодушное настроение, подремывая в глубоком кресле.
А вот молодежи энергии не занимать, кучка спорщиков, политические проблемы в стране и мире, мешают дремать… а спорить неохота.
Да и о чём спорить, если промытые идеологией мозги молодых искренно озабочены тампонами для заключенных трансгендеров, закончивших транзит из мужчин в женщин.
И если у меня нет никаких проблем с подобным лечением, по показаниям — то тампоны для них — глупость редкой силы, незнание базовых знаний анатомии и физиологии.
Или вот «Геи за ХАМАС/Газу», такие лапоньки, демонстрации и сбор денег на помощь «ХАМАСу», бараны бестолковые, совсем спятили, те их сбрасывают с небоскребов или вешают на подъемных кранах — а эти прекраснодушные бараны топят за мясников с шампурами и мангалами.
Так что нет, не собирался я участвовать в разговоре — пока не услышал цитату Шарикова — взять всё и поделить.
Разговор зашёл о финансовом неравенстве, социальной несправедливости, перераспределение доходов, налогах.
Радикальные предложения сыпались как из рога изобилия — и как вы уже догадались — наивные до предела, многократно испробованные и многократно же провалившиеся методы и идеологии.
А когда прозвучали имена Че Гевары, Маркса — то мой ленивый нейтралитет кончился.
Ребята, а вас не смущает тот факт — много раз пробовали, всегда безуспешно, а?
И что прекраснодушные идеологии принесли неисчислимые горести, жертвы и страдания?
И что вся эта муть и дребедень не работает и не может работать — биологическое начало в природе человека не даёт?
И что социальное ещё долго будет жить под игом биологического?
Мнда… не убедил, они были тёртые оппоненты, с отличным образованием, будущие адвокаты, с годами тренировки именно в этом жанре — ораторском мастерстве.
Так что и численное преимущество было за ними и качественное.
Вообще-то зря я ввязался, но было поздно — на меня посыпались цитаты, догмы и глубокие исторические нелепости.
Всё это звучало мелодией поражения, я вяло отбивался (сытый желудок погубил не одного Шер-Хана).
Пока… не включились мои старые рефлексы КВНа и ЧГД? и я решил асимметрично ответить, полностью поменяв тему.
Ладно, ребята, деньги — вещь важная, социальная справедливость и прочая пурга — тут у вас навалом готовых ответов.
Но есть гораздо более важная несправедливость, которую вы полностью забыли…
Какая?!?!
Секс.
И?
Выскажу предложение, поправьте, если я ошибаюсь…
Сколько среди ваших сверстников реально красивых и привлекательных?
И сколько среди них крокодилов?
Задумались, поспорили, 5-10% на каждом полюсе привлекательности.
Поехали дальше.
Каковы шансы крокодилов на секс с красавцами?
Ничтожные! Явная несправедливость, они такие же люди — только вот трахаться им приходится с такими же малопривлекательными изгоями.
Далее — необходимо резко ограничить, а лучше просто запретить привлекательным секс между собой! И обязать красивых трахать крокодилов — не реже чем каждые две недели.
Завести учётные карточки, подробно расписать какой секс и сколько и как и куда.
Притихли, слушают — в наступившей тишине пожилой дяденька с тяжёлым акцентом покойного Киссинджера взбивает им коктейль из равных частей «Кама Сутры» и «1984».
Меня понесло!
Первым делом я создал Министерство Сексуальной Справедливости, где будут работать единственно беспристрастные и, главное, неподкупные, евнухи.
В их обязанности войдут:
Ранняя селекция по привлекательности.
Распределение сексуальных ресурсов.
Налоговые льготы для старательных и налоговые наказания для лентяев и саботажников.
Очередность и расписание сексуальных отношений для устранения дисбаланса, злоупотребления, дезертирство с фронта борьбы по устранению сексуального неравенства, борьба с кулачеством и разбазариванием семенного фонда и менструальными саботажницами…
Моему стёбу, казалось, не будет конца — но у меня пересохло во рту, я утомился, стало просто скучно.
Пора было закругляться:
Да, и последнее: новый порядок эры сексуального равенства принесёт решение всем вашим вопросам — деньги выйдут из обращения, секс станет единственной валютой, единицей валюты станет фак, к примеру, чашка кофе будет стоить 3 фака, 40 минитрахов.
И наступит лепота — полное равенство и справедливость?
И сексуальная революция станет перманентной, Троцкий2.0?
И вы, мои молодые друзья, будете терпеливо выстаивать длиннющие очереди, отмечаясь по ночам номерками на ладошках…
Почему очереди?
Борьба за справедливое равенство всегда заканчивается дефицитом — лень рассказывать…
Откланялся в полной тишине и удалился, за демаркационную линию двух поколений.
Считать эту нелепую дискуссию моей победой?
Не думаю, в лучшем случае — ничья.
….Просто в этот вечер Шер-Хану удалось-таки увернуться от стада буйволов…
Michael Ashnin@anekdot.ru

Не тот полковник богат, у кого миллиарды - а тот полковник, у кого он в подчинении.

Неэффективное здравоохранение- самый эффективный массовый убийца.

Каждый диктатор мечтает стать Моисеем.
А становится Сусаниным.

О еврейских пиратах Карибского моря.
По-разному люди относятся к евреям, по-разному.
Наши восторженные почитатели возносят нам хвалу и не признают за нами никаких недостатков.
Наши друзья признают наши достижения и прощают нам наши недостатки, коих у нас немало, впрочем, как и у всех народов.
Наши недруги видят только недостатки и не признают за нами ничего хорошего...
В одном, однако, они все согласятся - с нами не скучно, наша история была и кровавой и трагичной и смешной и триумфальной, одним словом, всякой.
Но никак не скучной.
Даже я, иногда, уже под старость лет, изумляюсь и забавляюсь, смеюсь и плачу над малознакомыми страницами истории моего народа.
И всё равно - к этой странице истории я не был готов, никогда не слышал и не читал, словом, изумился сильно.
Гостил у брата, книголюба, глотающего по две книги в день вот уже лет 45, прочитавшего груду книг, просмотрел его последнее чтение...
Среди книг в глаза бросилась одна, в мягком переплёте, с пиратскими абордажными саблями и пистолетами на обложке, про...чтоооо!!
"Евреи - пираты Карибского моря", это розыгрыш?!?
Нет, говорит, интересная книга, документальная, историческая, с указанием источников.
Конфискую, он поворчал и пошёл заказывать себе второй экземпляр на Амазоне.
И вот читаю я её и глазам своим не верю - мы пираты, да ещё какие!
Нет, ковбоя Хаима и морского пехотинца Мойшу я встречал лично, жлобы и биндюжники, лауреаты нобелевской премии и крупный криминал, жестянщик и профессор - меня трудно удивить даже бандершей, если хотите знать...
Но пираты!
И вот что выяснилось:
В 1492 году происходят два судьбоносных события: изгнание мусульман и евреев из Испании, либо вы креститесь, либо вон из страны и открытие Колумбом (говорят, что выкрест) Нового Света.
А, да, для хорошего исторического супа добавьте Святую Инквизицию и её главу - фанатика Торквемадо, личного священника королевы Испании Изабеллы, шоб они сгорели!
Почему сгорели, вы спросите?
А что они делали с моими соплеменниками?!?!
Аутодафе пылали по городам и сёлам, казни конверсос исчислялись тысячами, Португалия сначала приняла евреев, а позже объединилась с Испанией в этнических чистках.
Кто-то крестился и вливался в жизнь Иберийского полуострова, кто-то продолжал тайно исповедовать веру предков, в вечном страхе перед Инквизицией, пытками и кострами.
Неудивительно, что Новый Свет казался им возможным путём вырваться из этих условий, достаточно сказать, что конверсос остались верными Колумбу в его последнем путешествии и с оружием в руках усмирили бунтовщиков, что позволяет прийти к выводу - евреи очень активно принялись осваивать новый континент.
Отличные навигаторы и купцы, они наладили торговые пути, исследовали и открывали новые маршруты караванов судов с серебром и золотом, словом - создали инфраструктуру испанских и португальских колоний, латифундии с фермами скота и посевами.
Однако...
Инквизиция получала много-много доносов из новых владений короля, настолько много, что она решила открыть филиалы в колониях.
Приехал очень деятельный палач и шо вы думаете - опять пытки и костры, чтоб их...
Стало понятно, что от этих отмороженных не спасает ни время ни расстояние, переселиться бы, но куда?
Новый Свет - монополия Испании, её вотчина.
Англия и Голландия, страны протестантские и терпимые, со свободой религий, потихоньку стараются укрепиться то здесь то там, на маленьких островах Карибов.
Единственная надежда евреев - поражение Испании, самой могучей и богатой страны Европы.
Как?
Пиратством, партизанской борьбой и новыми торговыми путями, медленно, но неуклонно терпимые страны побеждают скованную религиозной идеологией Испанию, закончившую свой Ренессанс глубокой стагнацией и потерей монополии на Америку.
Терпимость приходит в Новый Свет, Инквизиция уходит в метрополию, душит Испанию ещё много лет, Испания проигрывает и в войнах и в экономике и в науке.
Я не рассказал и тысячной доли этой изумительной части истории, если интересно -читайте сами, Edward Kritzler,"Jewish pirates of the Caribbean"
... Я же, перевернув последнюю страницу, представил героев детских книг евреями: Джон Сильвер на деревянной ноге, с ермолкой и капитан Флинт с бело-голубой банданой, картавя, командует " На абогдаш!", пейсатый капитан Блад со здоровенной Звездой Давида на шее, Бен Ганн с толстым Талмудом подмышкой и молящиеся перед штурмом Картахены евреи в талесах!
Это всё веселые фантазии... или быль, кто знает.
Однако эти мои соплеменники точно, что вписали новую страницу в нашу многотомную историю, которая заиграла тропическими красками Карибского моря....

Стёб времён упадка Голливуда.

Мнда...
Собрались снимать фильм о медведях.
Ну, о медведях так о медведях.
Медведи, однако, бывают разные.
Есть белые, бурые, чёрные.
Фильм про белых медведей, конечно, интересный — но уж больно они ... белые, нет ли тут расизма, большие и белые, явно что арийские нацисты.
Чёрные медведи, конечно, более приемлемы цветом — повадки, однако, политически двусмысленные: вороваты, любят напасть из засады — не, ну их, эти ассоциации!
А бурые так вообще — не то путинские футбольные коммандос не то гопники из MS-13 — токсично брутальные мачо...
Не, такой фильм в современных условиях — политическая бестактность, чреватая разгромом студии и ночными поджогами.
Выход, однако, нашли — на роль медведей взяли каскадёров, китайских панд. Обжористые, неуклюжие, кажущиеся добродушными, да еще и вегетарианцы — а, главное — соотечественники председателя Си, главного акционера планеты, диктующего Голливуду — что, как и кого снимать.
И в самом деле — они и чёрные и белые и азиаты — мечта политкорректности!! Мотор, камера, начали!!

Всё это стёб.
А вот что далеко от стёба и близко к маразму — система квот при рассмотрении награждения Оскаром.
Квоты этнические, половые, возрастные, по инвалидности, цвету коже, способу предпочтительного трахания...
Тэк-с, Оскар вычёркиваем, в любом случае — невелика потеря, награждения превратились в занудные и безумно длинные шоу много о себя мнящих ничтожеств.
Кто следующий?
Спортсмены — переплаченные тупые марионетки Китая и левого радикализма — футбол, баскетбол, да любой спорт — не для этого я включаю телевизор, чтобы малообразованный баскетболист поучал меня тонкостям восприятия китайского гегемонизма!! Протестуй в частном порядке сколько угодно — на свои деньги и время.
Роберт Де Ниро? Поехавший головой матерщинник, пожизненный бан, со святыми упокой, выноси.
Старая хрычовка Бетти Милдер, третьеразрядная актриса, передразнила Меланью Трамп за её акцент — что абсолютно неслыханное свинство — туда же.
Нетфликс — просто охерели они там, выпустив фильм — мечту педофилов, вы меня потеряли, я не хочу смотреть 11 летних девочек, одетых провокационно похотливо, танцующих ещё более провокационный тверк.

Бойкот — эффективное средство, я не могу соревноваться, скажем, с «Найки», многомиллиардная транснациональная корпорация с громадным рынком в Китае могуча.
Но не всесильна — меня покупать их продукцию они заставить не могут.
И очень вероятно — я не одинок.
@Michael Ashnin

- Бэрримор, какие новости из России?
- Министра уволили, сэр- обвинили во взятках,сэр.
- А работник он был хороший?
- Не сказал бы, сэр.
- Похоже , у них те же проблемы, что были у нас в публичном доме Баскервиллей- не шли дела.
Помнится, что мы уволили всех блядей вместе с главной. И дела пошли в гору, с новой командой.Возможно, они последуют нашему примеру и дела пойдут успешнее...
- Боюсь, что нет, сэр.
-Откуда такой пессимизм, Бэрримор?!?!
- Они увольняют только рядовых блядей, сэр. Мадам они не меняют,сэр.
- Бред, Бэрримор, полный вздор, что вы несёте?!?
- Не бред, сэр- традиция, сэр.

Вертикаль власти,вставая с колен,зацепилась рогами за скрепы и осталась стоять раком.

Главная задача собак - помочь людям переносить друг друга.

Ущерб стране от пятой колонны сильно уступает ущербу от курения в неустановленных местах.

Вот ведь парадокс-хотят жить по канонам 14го века и одновременно пользоваться достижениями 21го!
Да откажитесь вы от гяурских Калашниковых,гейропейских Мерседесов и Кайен,шайтанских мобильников и сионистской Инстаграмы и Фэйсбука и живите праведно,в согласии с традициями...
Воистину-или наденьте трусики или снимите крест!

Говорят,народ безнадёжно разделён политикой,доходами,Крымом,да мало ли чем..
Не думаю,есть очень объединяющие эмоции и события,очень.
Не верите-спросите пламенного либерала и яростного путинского патриота,бизнесмена и нищего бюджетника,русских и нерусских, геев и натуралов,мужчин и женщин-что они думают по поводу неумело гарцующих на экзотических иномарках джигитов?

Всё это уже было-преторианская стража выбирала себе императора,варвары нанимались на защиту Империи,вместо образования народу кидали хлеба и зрелищ...
Третий Рим,говорите?Ну-ну...не дай Бог!

Мощное ускорение интеллектуальных способностей отметили британские учёные за последние 25.
Поколение дедов было обычным,отцов-заняли всё руководящие посты в государстве,но вот тут взрыв способностей и случился:
у всех руководящих лиц России оказались гениальные дети,причём поголовно! И все они нашли применение своей гениальности!
Удача улыбнулась и они справедливо заняли высшие посты в банках,госкомпаниях и фондах развития!
Тем не менее воспроизвести такие результаты вне России не удалось,британские учёные назвали этот феномен Российским Чудом 21 века.

Нечестно быть саркастичным, если не практикуешь самоиронии.

Поднимаясь с колен-потеряли кошелёк.

Вы-страховой агент?
-Да.
Всё страхуете?
-Стараемся.
А хер мой застрахуете?
-На предмет чего?
На предмет невставания.
-Хмм...И как вы себе это представляете?
-Нотариально заверенное заявление партнёрши о неудавшемся половом акте,должно хватить.
Не поебусь-так хоть деньги получу.
-Неадекватное доказальство,нужно подтвердить экспертизой.
-Ну,пришлите ко мне привлекательную агентшу,она подтвердит факт невставания.
-А вдруг у вас с ней получится?!?
-Тоже хорошо.Денег я не получу,понятно-так хоть поебусь!

Для того, чтобы быть богатым- важно всё время чувствовать себя бедным.

Маразм крепчал.
Цирк-шапито под вывеской "Дума" придумал запретить аборты-якобы чтобы улучшить мораль и демографическую ситуация.
Чё,логично-некоторые педофилы подманивают свои жертвы конфетами,надо бы сладости тоже запретить!

Нарочно не придумаешь:
Лента.Ру буквально рядом публикует приказ Путина об усиление наказания силовиков за наезды на бизнесы.
И тут же-Прохоров спешно продал свою собственность после обысков в его офисах.
Кремлёвский ты наш,ты или на тормоз жми или на газ-одновременно не получится,машина не поедет!

Когда гордиться нечем — гордятся гордостью.

Организаторы Grand Prix Akhmat были внесены в книгу рекордов Гиннеса за проведение самых молодых гладиаторских игр в истории.
Они также награждены Дарвиновской премией года за раннее стимулирование деструктивного поведения, ведущего к уменьшению малоинтелектуальной части популяции.

Медицинский факт- длительное энергичное раздувание щёк приводит к грыжам и геморроям.

Морская болезнь.
( не по Куприну)
Морская болезнь - вещь неприятная,я только пару раз ощутил её приближение, на своих водолазных катерах попадал в сильную качку.
Что характерно - мутит только до момента погружения, ушёл под воду и всё как рукой сняло.
Однако самый тяжёлый случай морской болезни, точнее, случаи, произошли не на море...
Карелия летом - красота неописуемая, в свободное от работы на стройке время мы стремились походить по окрестностям, поездить на экскурсии.
Одна из экскурсий запомнилась мне на всю жизнь...
Пароходная по Ладоге, по-моему - на Валаам.
Хорошо позавтракали, плотно, по-стройотрядовски:
"Каша - мать наша!"
Ешьте кашу, мать вашу!"
И на пароходик.
Солнышко, тепло, лепота, тихий залив, никаких волн.
Всё это быстро поменялось, стоило нам выйти в открытую Ладогу.
Берегов не видать, небо заволокло тучами, стало промозгло, пошёл дождь.
И волны. Они начали трепать наш небольшой корабль, качка началась нешуточная, брызги тучами накрывали стоящих на палубе...
Делать нечего, спустились в трюм, расселись на скамейках, я задремал быстро, мастер я подремать.
Проснулся я от неприятного запаха, приоткрыл глаза - наша девушка, тошнит её немилосердно.
Надо помочь, положение обязывает, я, как-никак, в отряде медик.
Вытаскиваю её на палубу, на свежий воздух, ей там полегчало, спускаюсь в трюм, в раздумье, диагноз неясен, пищевое отравление?
Непохоже, все ели одно и то же.
Морская болезнь? Так мы не на море, вроде...
А в трюме...
Блюют всё, хрупкие девочки и могучие молотобойцы, наперегонки, почти всех укачало.
А запах! Не, я привычный, скорая, реанимация - но замутило, сильно.
Всех не перетаскаю, мелькнуло в голове, не смогу, слушай мою команду, все наверх, на палубу!
Моим на свежем воздухе полегчало, стоим ближе к носу корабля, там вроде качает меньше, холодные брызги хорошо освежают, морская болезнь отступила, через пару часов прибыли.
Сошли на берег - а его качает...тошнить перестало, однако.
Уважение к Ладоге сильно возросло, у меня особенно.
Озеро, вызывающее сильную морскую болезнь - не озеро, море.
Ладога, вы матушка - море, на "вы" и шёпотом.
Да и брюхо набивать перед водными путешествиями, наверное, не стоит - всё одно рыбам на корм пошла наша каша...

Из советов старого доктора:прежде чем начать заниматься тяжёлыми физическими упражнениями (вставанием с колен,для примера)
необходимо вылечить все грыжи и геморрои.

Встречаются в году эдак 2017 два президента.
Ну и в неформальной беседе один другому и говорит:
-У нас много общего,Доналд-ты президент и я-президент.
Ты миллиардер-и я миллиардер.
-Всё так,Володя.Одна тонкость-я сначала был миллиардером,потом стал президентом.
У тебя -не совсем так,сначала ты стал президентом-а уж потом-миллиардером.

Самые чувствительные к критике люди - её заслужившие.

Ещё ни одна черепаха не умерла от сердечного приступа.

Неэффективное зло помогает добру.

Кафедра славистики,наши дни,где-то там,вне России.
Студент-Профессор,я не совсем понимаю поговорку:"Сила есть-ума не надо!"
Профессор-Вы,уважаемый,посмотрите эпизод,где генерал оторвал ручку от двери военного вездехода,пытаясь её открыть-сразу поймёте!

Знаете, чего вам не будет хватать после вашей смерти?
Всего!

Смешная вещь - история.
Снова и снова доказывает-нет ничего нового под Луной.
В древней Спарте подростки должны были убить одного раба- илота- доказать свою готовность быть воинами.
Сейчас нравы смягчены Уголовным Кодексом России - надо лишь публично избить своего ровесника под предлогом спортивного поединка.

Частный случай дифференциальной диагностики.

Те, кто читал мои байки, знает мои повторяющиеся темы: медицина, собаки, оружие, опять собаки и опять медицина.
Эта история — не исключение.
Признаюсь, я несколько легкомысленно отнёсся к вещим словам моего знакомого собачьего тренера, которого я позвал помочь советами в деле воспитания моего последнего выводка шнауцеров, двух девочек и мальчика.
В силу ряда обстоятельств( главными из которых были их проблемы со здоровьем) — я принял решение оставить их всех себе, изменив сразу нескольким своим правилам: держать только девочек, отдавая мальчиков в хорошие руки друзей, ограничить число собак двумя, максимум — тремя.
Опыт содержания и воспитания двух поколений у меня был и я самонадеянно экстраполировал его на немного новую для меня раскладку.
О, как я ошибался!
Вы спросите — почему?
Ну, тут много причин:
Нету двух одинаковых собак, есть похожие — в чём-то похожие.
Характер матерей — был очень разный, разным было и их воспитание и поведение до появления щенков.
Беня привнёс абсолютно новый вектор — будучи по своей природе шнауцера эмоциональным и мгновенно возбудимым — ему просто сносило крышу провокации его сестёр, суки те ещё...
И, главное — они с самого начала вели себя как стая, даже давно повзрослевшая мама Белла.
То ли я недостаточно времени проводил с ними индивидуально, то ли полное ухабов драматическое начало их жизни, то ли присутствие двух доминирующих альфа-самок, довольно агрессивно настроенных по отношению к друг другу — трудно сказать.

Одно было ясно — Хьюстон, у нас проблемы.
Был нанят тренер, Дэйв, спокойный и знающий мужик — сразу же огорошивший меня своим скептицизмом — попробовать можно, но вряд ли стоит ожидать даже скромных успехов.
Мнда... отрезвляющий пессимизм за мои же деньги — не является моим любимым блюдом...а что ты хочешь, Миша, ты пошёл против природы, щенки разбираются по своим человеческим стаям и практически никогда не живут взрослой жизнью полным выводком, вместе со своими родителями...

Нет, успехи были — мама и дочки отказались от мысли извести друг друга и стали сраться без увечий и убийств.
С ними стало легче гулять, они перестали стаскивать меня с ног своим комбинированным весом в 80 фунтиков.
Кстати, как только я ими занимался индивидуально — они становились просто шёлковыми.
А вот вместе...
Вместе они были — стая; один начинал шкоду и все дружно присоединялись.
Грызём плинтусы, мебель, ковры? Грызём!
Кинемся на проходящую милую собачку? Один за всех — все на одного! Спасибо, я поводки крепко держал...
Одна собака подымает лай — все присоединяются, аж подвывая — никакой сигнализации не надо, ни птица ни зверь ни почтальон незамеченным не останется.
Грызть я их всё-таки отучил — брызгая на интересующие их предметы специальным раствором горьких яблок.
С поощрением тоже всё просто — за вкусняшки они готовы на всё.
А вот поведение на прогулке, отношения с другими собаками, велосипедистами, белками, скейтбордистами — тут просто караул, брызгалка еле справляется, даже с примесью экстракта горьких яблок.
Что интересно — гуляя с Дэйвом — они превращаются в ангелов, стоит ему виртуозно выхватить брызгалку и снайперски приземлить водичку прямо на нос четвероногих хулиганов.
У меня таких навыков не было, они приходили с прогулки мокрыми, но ничуть не воспитанными.
А тут ещё я стал заболевать — то у меня весь день вся еда горькая, то глаза слезятся, сильно, до рези, то в носу щиплет.
Непонятная болезнь: вроде бы аллергия, но на что?!?
И почему такие изолированные симптомы?
Включаю дифференциальную диагностику — которую в меня вбивали со студенческой скамьи.
Надо сказать — дифференциальная диагностика — самая захватывающая часть медицины, её царица.
Рассматривая частое против редкого, частное против общего, один симптом против другого, анализы и рентгены — врач, как Шерлок Холмс, занимается тщательным изучением всех данных, их сортировкой. (Надо сказать, что я, рядовой медицины, наблюдал в своей жизни подлинных мастеров этого искусства. И поверьте мне на слово — это очень впечатляет.)
Довольно быстро я выяснил — есть какая-то связь с моими собаками: все симптомы начинаются после прогулки. С аллергией на собак я хорошо знаком — но это какая-то не такая аллергия. Да и собаки у меня не аллергичной породы, чем, кстати, и знаменитой.
Что мне постепенно удалось выяснить — аллергия была контактная — шерсть собаки, их покрывала, моя постельное бельё, где собаки любили поваляться.
Что же это может быть?
Просветление пришло, когда шкодливый Беня, много раз наказанный брызгами за прогулку и совершенно не обидевшийся — во время снятия повадка лизнул меня в лоб... О, боги — глаза заслезились, в носу загорелся пожар, резкая горечь во рту — все симптомы, разом!
Перед прогулкой ничего такого — а вот после прогулки с четырьмя головорезами — все симптомы, разом.
В чём же дело?
В тупости.
Моей.
Решив усилить неприятность поливочного наказания — я добавил несколько капель экстракта горьких яблок к полному объёму воды...
Кто же знал, что даже небольшое количество сильно разведённого экстракта — просто бешено горькая подлючая гадость! Я просто не удосужился проверить — за что и расплатился тягостными раздумьями о нашем будущем — аллергия разбила не одну собачью судьбу... и сердца их хозяев.
Такая вот история...
Перечитал — и подумал — уж не сочтёте ли вы, что я жалуюсь?
Даже и не подумаю: пять минут взаимного обожания, то, что я называю «моей декомпрессией» — стоит гораздо больше, чем вся эта моя эпопея с мною же наведённой горечью...
Творец останавливает счётчик нашей жизни — когда мы ласкаем наших питомцев.
Вот так посмотришь в глаза выкормленной тобой с младенчества собаки, где в них нет ничего, кроме любви и искренней радости от твоего присутствия — и все ужасы и гадости мира тускнеют и Вселенная опять кажется очень добрым и уютным местом...@ Michael Ashnin

Когда незыблемые 3,62 вдруг стали 4,12-кто помнит ещё эти магические цифры цены за водку-какая это была монументальная трагедия!Люди растерялись,такого резкого ухудшения жизненного уровня никто не мог и предположить...
Пить,правда,не перестали.
Не знал я тогда слова"инфляция"-но похоже,это был первый её звонок.
С тех пор цены только росли-и не на 50 копеек.
Для молодёжи-тара стоила 12 копеек,поэтому все цены алкоголя заканчивались на"2".
Как давно это было...

Россияне!
Никогда не упускайте возможности упустить возможность!

Отмытый добела чёрный кобель вызвал необыкновенный интерес и энтузиазм в верхних эшелонах власти.

Сны дряхлеющей Империи порождают реальных чудовищ.

Истории про алкоголь навеяли...
Мы все- родом из детства, где закладывались наши интересы и привычки, будущие хобби и пристрастия.
Вот, скажем, прочитал ты " Спартака", а потом " Вслед за героями книг"- занадобиться тебе меч гладиатора римских времён, стало быть надо его выстругать. Усмотрел ты у Виннету Гойко Митича оружие- выпиливаешь лобзиком фанерные копии винчестеров и кольтов, мастеришь томагавки.
Позже, во взрослой жизни , просто обречён всякие рубяще- колющие штучки коллекционировать.
А теперь- история.
У отца в баре стояли интересные бутылки с непонятными словами, звёздами, аистами. Выпивал он очень редко, они годами стояли...
Пока не пришла пора двум шкодникам- мне и моему брату- заинтересоваться этими бутылками.
Сначала мы отливали понемножку от открытых бутылок- но их было мало, да и много не отольёшь, бутылки и так почти пустые.
Не знаю, кому пришла в голову идея- начать охоту за запечатанными бутылками- скорее всего- брату, он старший.
Метод охоты, однако, отражал специфику медицинской семьи- мы стащили у мамы- фельдшера большой шприц с иголкой..
И- началась дегустация с последующим разбавлением напитков холодным чаем или водой.
Догадывался ли отец? Думаю- да, но улыбался про себя, не показывая виду.
Остановились мы сами- вытащив полный шприц воды из , казалось бы, непочатой бутылки. Брат быстро сообразил- кто придумал эту контршутку-намёк.
Но всё имеет своё продолжение- подержав в руках шприц, мы оба стали медицинскими работниками.
А в свободное от работы время я штудирую книги о вине и пиве, коктейлях, мартини. Считаюсь неплохим барменом - волонтёром, всегда готовым тряхнуть шейкером для друзей и родных.
Рабочие вечеринки обычно проходят у меня, иногда я выезжаю со своим баром на рождественские и новогодние вечеринки сотрудников..
В заключении хочу поделиться рецептом самого популярного мартини моих медсестёр- 1 часть Шамборга, 2 части хорошей водки и 4 части ананасового сока, добавить лёд в шейкер и энергично встряхнуть, ложкой снять вкусную плотную пенку и перенести в стакан для мартини, затем процедить содержимое шейкера в стакан. Надеюсь, вам понравиться...
Всем весёлого пития в 2017!

Вассал моего вассала- не мой вассал.
В переводе на современный язык: подчинённый моего подчинённого- мне не откатывает, откат от его отката- не мой откат.

Записки следователя.
Читали мы все бешено много, это было настоящая эпидемия, кто помнит жизнь в СССР - книги одалживались, циркулировали среди родственников, сослуживцев, друзей.
Причём это было всеобщее наваждение, не зависящее от пола, возраста, национальности и географической принадлежности.
В библиотеках мы читали всё, клянчили модные детективы друг у друга, сдавали макулатуру, стояли ночами в очереди на подписку, книжный голод был неутолим, самиздат набирал обороты, ЭВМщики распечатывали ночами порнуху и "Архипелаг ГУЛАГ".
Никогда больше я не видел такой массовой наркотической зависимости и, наверное, никогда уже не увижу...
В семье особенно прожорливыми читателями были мы с братом, читали наперегонки, ревниво проверяя друг у друга содержания прочитанного.
Брат женился, съехал на съёмную квартиру, родилась дочка...
С которой сидели по очереди все в семье, включая меня, подростка - пока они сдавали сессии.
А тут им вдруг занадобилось куда-то, они прозвонили всех, никого не нашли, выудили меня и давай упрашивать да уламывать.
Я ни в какую, тащится на 32 из центра на Юглу, нашли дурака за пять сольдо...
Брат зашёл с козырей, есть книга,"Записки следователя", Лев Шейнин, вах какая увлекательная! Дам почитать, если...
Я клюнул, естественно, я о ней много слышал, чертыхаясь, оделся и попёрся по слякоти к автобусу, через мглу и мерзость латвийской зимы.
Сменил их на карауле, они ускакали по своим делам, я было отправился читать - хрен, племяшка проснулась не в духе, расплакалась, я её покормил- не помогает, плачет.
Взял на руки - и всё оставшиеся время ходил по комнате, укачивал, без остановки, как только останавливался - громкий плач и по новому кругу.
Какое уж тут чтение...Смотри телевизор о прибытии в Москву Индиры Ганди и укачивай ребёнка, несколько часов.
Вернулись, я уже сильно подустал, сдал караул, схватил книгу и на автобус.
Полупустой, сел и тут же вытащил книгу, зачитался моментом.
Ехать там было минут 40, читаю и чувствую - на меня смотрят, с каким- то напряженным интересом, посмотрел в ответ, нет, не по-доброму смотрят, с негодованием и нездоровым любопытством.
Недоумеваю - с чего бы это?!?
А, пошли вы, читаю дальше, нет, внимание к моей худощавой морде не проходит, пару смешков, шёпот...
Не очень подростки любят быть объектом неодобрительного интереса, я не был исключением, особенно мне не понравилось моё непонимание ситуации.
Начал потихоньку осматриваться, не сразу, но я нашёл причину внимания к своей скромной особе...
Рядом со мной лежала яркая непочатая пачка презервативов, явно вывалившаяся из моей книги и приземлившаяся у моих ног.
Напомню, семидесятые годы, пуританские, секса в СССР нет, подростки с презервативами встречаются реже чем мамонты.
Краснею, смущаюсь, подбираю и выскакиваю на ближайшей остановке, сопровождаемый смешками и неодобрительными комментариями о несовместимости соплей и необсохших от молока губ с наличием презервативов...
Сел в следующий автобус, крепко зажав книгу под мышкой, на всякий случай.
Возвращая книгу, отозвал брата в сторону и вернул его закладку, с язвительным описанием моих приключений.
Такая вот история случилась с трудами Л.Шейнина...

Тяжёлая судьба ожидала тех, кто попал в историческое пространство между несостоявшимся художником и неудавшимся поэтом.

Вчера ночью состоялась экстренное заседание правления компании Тик Ток.
Члены правления единодушно приняли решение о переименовании компании.
Теперь она будет называться «Дон Тик Дон Ток Дон.
Правление компании также решило ходатайствовать о присвоении известному российскому академику Кадырову внеочередного воинского звания — «Генералиссимус Тик-Тока»

В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться.
Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать.
Прогресс налицо.

Израиль-страна,построенная для вечного укора арабам:
"Вы могли бы иметь такую же,если бы не были арабами!"

Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей:
родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках.
Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.