Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.01.2004 / Повторные анекдоты

Раннее парижское утро. Первый луч света пробившись сквозь листву заиграл
на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он
помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона,
нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал
номер:
- Доброе утро, дорогая! Это я, Жан!........................ Как пошел
на хуй?

12.04.1998 / Истории - другая десятка

Корпорация Microsoft подала в суд на компанию Banday
(производитель
тамагочи) по обвинению в плагиате.
Вице-президент корпорации Microsoft по этому поводу заявил:
-- ... За Тамагочи необходим ежечасный уход, иначе он погибает.
Впервые эта идея была реализовано в Windows 95.

01.08.1999 / Повторные истории

Эту историю мне рассказал знакомый, уверял что чистая правда.
Дело было в районе Анапы несколько лет назад.  Летел над морем
вертолет МЧС. Жара. Лето.  Экипаж понятное дело помирает. 
И тут командира осенила идея - опустится пониже, бросить веревочную
лестницу и предатся освежающей прохладе морской воды.  Сказано -
сделано и зависнув в десятке метров над поверхностью моря весь
экипаж радостно попрыгал в воду, оставив на дежустве второго пилота. 
Но тот был тоже парень неглупый, и решил что автопилот на вертолете
не просто так ставят.  И что наступило самое время использовать
это чудо инженерной мысли.  Короче, врубил он этот славный прибор
и сиганул вниз.  И тут как на грех то ли ветер, то ли прото машину
качнуло, но вертолет ведомый твердой рукой автопилота поднялся
на 1.5 метра.  Экипаж обреченно смотрел на молотящую над ними
лопастями винтокрылую машину, но сделать уже ничего не мог. 
Благо до берега было недалеко.  Но вертолету это уже не помогло -
выработав запас горючки он плюхнулся в море, откуда потом его долго
извлекали.  Что стало с незадачливым пилотом история умалчивает.

22.04.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женское наблюдение: утром вечера подлиннее.

09.06.1999 / Остальные фразы

Жизнь нужно прожить так, чтоб от х##я осталась только шкурка.

04.09.1998 / Остальные стишки

Подводя черту про лес:

Тихо в лесу, только не спит весь лес,
В каждой дыре, в каждой норе идет половой процесс -
Вот и не спит весь лес.

13.11.2003 / Комментарии

"Или можно покатиться со смеху от существования радиоприемника и радиопередачи?
Обьясните убогому, плиз.
Убогий"

Дорогой Убогий,

На радио "Промiнь" в те годы никаких объявлений о знакомставах не было и не
могло быть. (Алик, если вы возражаете - назовите год и мы проверим).
Даже если радиоприемник и посылки я не оспариваю - то все остальное просто
попытка Алика писать в жанре женского романа.
Какое ето все имеет отношение к анекдот.ру я не вижу.
Абсолютно с вами согласен - не смешно и не к месту.

Michael

01.03.2005 / Повторные анекдоты

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

08.09.2006 / Повторные анекдоты

Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая -
вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод,
75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на
дне рождения:
- Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!

А Иван Иваныч им гордо отвечает:
- Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!

22.05.1998 / Остальные новые истории

Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем
Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который
ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах,
звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines.
Иот так. Привет из Израиля.

13.12.1998 / Остальные новые истории

Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека,
знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша
сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером.
Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...".
Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то
мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что
там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их
и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там:
command.com
config.sys
Msdos.sys
и так далее.

07.06.1999 / Остальные новые истории

ДУЭЛЬ.

История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже
менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...

Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали
к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже
пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от
"тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного,
и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него
в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет."
Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России
графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него
проскакивали подчас весьма аристократические.

Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо
и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив
старое время, когда мы..., постепенно заснули.
Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный
Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке.
Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..."
Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали
на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно
строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была
симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался...
Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на
"месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста.
Футболистов Петрович не любил.

Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался
за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что
пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы
выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу.
Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол -
и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели
одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.

Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл
патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись,
но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом
выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно
вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал.
А время идет!

Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был
еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает
во врага горсть патронов! Занавес!

07.12.2000 / Повторные анекдоты

Июль месяц.Жена уехала в отпуск в деревню, ну, а мужик запил в пустой
Московской квартире. Через неделю открыает глаза утром, а за окном густой
белый снег.
- Ну вот и допился - подумал мужик.
Долго смотрел восполенными глазами на снег, а потом решил пойти на улицу.
- Авось полегчает?-
Открывает дверь на улицу, а мимо девочка катит мимо на лыжах.Мужик переборов
дрожь в теле кричит:
-Девочка,девочка ты чего на лыжах то?-
-Так,снег же,Дядя.-
-Да,какой к хренам снег, летом то?-
Девочка остановилась,и грустно смотрит на дядю.
-А вот такое нынче хреновое лето. Дядя.-

Миша.

30.10.2001 / Повторные анекдоты

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он
ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

12.01.2004 / Повторные анекдоты

Надпись на упаковке презервативов: "Проверено Электроником"

22.06.2004 / Повторные истории

Друг в запое и злой. Долго допытывался что случилось. Оказалось жена
(почти 2 года женаты) в отпуске на турбазе, звонила ему. Расспросила как
кошечка, цветочки, сам, рассказала о погоде, Солнце и воде и т. п. Мило
побеседовали, и на прощанье она выдала фразу типа: «Люблю тебя! Знаешь,
ты лучше всех! »…
Michael

01.03.2005 / Повторные анекдоты

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

27.02.2007 / Повторные анекдоты

Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную
баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью
переходит к вопросам из часной жизни.
- Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины?
- Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту
всего 1 м 76 см.
- И у вас с ним есть интимные отношения?
- Конечно, а как же!
- И какие позы Вы предпочитаете?
- Я предпочитаю это делать стоя.
- И как же вам это удается при такой разнице в росте?
- Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все
прекрасно получается.
- А как Вы предохраняетесь?
- Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться
глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...

28.06.1998 / Остальные фразы

Не рой другому яму сам.

31.10.1998 / Остальные фразы

Один в поле не трактор.

06.02.1999 / Стишки - основной выпуск

Да, девушки красивы, я согласен,
Для них же как мужик ты не опасен
(без обидников)

27.09.1998 / Остальные стишки

Девушка красивая лежит в кустах нагой...
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!

19.02.1998 / Повторные анекдоты

Anekdot is TOGO vremeni:
- Kak zovut sobaku Reigana?
- Ronald!

04.12.2002 / Повторные анекдоты

Один мудрец сказал:

Ежели я вставлю член вам в задницу то у вас будет член в заднице и у
меня будет член в заднице но смысл будет разный :)

23.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Строчка из песни про достижения современной генетики:

Лису родила елочка...

12.11.1998 / Истории - другая десятка

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят ты старый стал, не возбуждаешься совсем.
- Кто это такое сказал???
- Да болтают всякие злые языки...

06.03.1999 / Стишки - основной выпуск

по поводу непристойного стишка №10 от 02.03.99.

Как много слов с "эн-эн" двойным:
Стеклянный, оловянный, деревянный...
Но "пенис" пишется с одним!

12.10.2001 / Повторные анекдоты

На перекрестке, на красный сигнал светофора замирают два 600-х.
Вдруг между ними влетает "ОКА", со всей дури ударяет одного, затем
другого и останавливается. Ессено, из мерсов вываливаются братки и с
распальцовкой идут разбираться с водилой-неудачником. И тут позади них
раздается звук клаксона и из огромного джипа им кричат: Мужики!
Вам ГОЛ!!!

12.12.1998 / Остальные новые истории

Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom
4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate
byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya.
No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali
i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on
zachem-to
izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny,
razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'.
I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to
oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.

17.08.2002 / Повторные анекдоты

Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу.
Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что
вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего
общества, без женщин …
Р: А мы лошадей е6ем .
Н: Поручик! Ведь это так низко!
Р: А мы табуретку подставляем.
Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу
(Г).
Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй …
Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.

26.04.2007 / Злободневные анекдоты

не помню когда и где еще траур по все стране был с шариками, гирляндами
и красными флагами!

Michael

19.10.2007 / Злободневные анекдоты

Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

26.12.1998 / Остальные фразы

Сделал дело - бабу с воза!

Чем дальше в лес тем третий лишний!

Без рубашки ближе к телу!

01.07.2000 / Остальные новые истории

Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными
зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд,
лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel
book и Alpaco book.

Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит
книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке
изображена громадная пупырчатая жаба.

14.09.2000 / Остальные новые истории

Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее
легенда, чем невыдуманная история...
Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось
следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте...
З.Ы. видел собственными глазами..

25.09.2003 / Комментарии

Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине
обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным
последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода
здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и
рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга.
В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю
- в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису -
30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается
к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия
она весь уик-енд сидела без кофе.
Сочувствую ей:
- У тебя плита электрическая?
- Нет, газовая.
- Так свари кофе на плите...
- А у нее зажигание электрическое, она не работает.
- Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает.
На лице - смесь надежды с недоверием:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся
тревогой:
- Ты не подскажешь, где продаются спички?

/////////////

И что б они без нас гениев делали, эти тупые латино-афроамериканские
сопливые недоноски? Ну не хотел я ехать в это болото, сопротивлялся,
но потом, думаю, ладно помогу этим недоумкам - жалостливый я - помрут же
они без нас...

Вот такой вот я крутой!

Да не крутой.
И хотя я эту историю не писал - подтверждаю, все правда.
А ехали мы не куда, а откуда.

22.07.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Живя своим умом, вы сразу понимаете, что жить так не хотите.
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

04.12.1999 / Остальные новые истории

Как-то раз шли мы с однокурсницей из инстика. Осень, сыро, прохладно
и дым по земле откуда-то стелиться. Она делает глубокий вздох
и изрекает:
"Как вкусно пахнет". Через несколько шагов мы поворачиваем за угол
и видим источник дыма - горит помойка. Я чуть в лужу не упал от смеха.

15.10.2000 / Повторные анекдоты

На деревню напал Змей Горыныч. Люди пошли к Илье Муромцу и говорят:
"Спаси нас Илюша!"
Илья Муромец: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Илья Муромец: "3 дня."
Люди: "За 3 дня Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Добрыне Никитичу.
Добрыня Никитич: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Добрыня Никитич: "1 день."
Люди: "За 1 день Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Алеше Поповичу.
Алеша выслушал их, встал с печи и начал собираться в путь.
Люди: "А ты что Алеша думать не будешь?"
Алеша Попович: "Х...й ли думать! Съеб...ться надо!!!"

13.08.1999 / Остальные фразы

Прессекретарь президента:

- Я! Кушкин!
- Киздишь? - засомневались журналисты

16.06.2000 / Повторные анекдоты

Прилетел чукча в Париж. Гуляет по городу, вдруг видит вывеску "Эротическое шоу".
Дай думает зайду.
Заходит и слышит ведущий сообщает "Грузин - 15 женщин, Американец - 5 женщин,
Француз - 3 женщины, Русский - 1 женщина. Есть ли еще желающие принять участие
в конкурсе!" Чукча подумал, дай мол попробую.
Проходит 3 часа:
Чукча: - Однако 95-я женщина.
Судья: - Нет, 93-я. Я считаю.
Чукча: - Однако плохо считаешь. Давай начнем заново.

25.09.1999 / Остальные новые истории

Из биографий знаменитых одесситов (www.people.odessa-ua.net)
РУДИН-БЛЮМКИН Лев Гершевич Род. 1886 в Одессе.
Родной брат Якова Блюмкина (советского разведчика). Заведующий
отделом газеты “Рабочая жизнь”. Вошел в историю участием
в небывалом событии в летописях одесской журналистики.
1 декабря 1924 в помещении редакции газеты “Одесские известия”
застрелил секретаря редакции Ю.Саховалера. Причина убийства -
из-за очереди на пишущую машинку. Был приговорен к 6 годам лишения
свободы.

05.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

19.09.2005 / Повторные анекдоты

Сборник - Армянское радио

*****
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

*****
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

*****
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

*****
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

*****
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

*****
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

******
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

******
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

*****
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)

*****
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

*****
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

*****
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

*****
- Что такое перхоть у мужчины ?
- Опилки от рогов

*****
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по
- форме, а потом и по содержанию.

*****
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

*****
- Чем отличаются куст от преступника?
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала -
вырастет, а потом его посадят.

*****
- Что общее между женщинами и Интернетом?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее

*****
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море?
- Обвинят в загрязнении окружающей среды."

*****
- Почему в нашей стране не принято писать завещание?
- Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и
в - твердой памяти.

*****
- Для чего придумали белый шоколад.?
- Что бы и негры могли испачкаться"

*****
- Какие зубы появляются последними?
- Искусственные"

*****
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы."

*****
- Что такое китайская диета?
- Есть бульон китайскими палочками.

*****
- Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака.
- Попробуйте обратиться к ветеринару

*****
- Кто такая теща?
- Режиссер домашних сцен"

*****
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной -
горшок "

*****
- Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя "

*****
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов "

*****
- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

*****
- Кто такой нудист?
- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя
одежда?"

*****
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "

*****
- Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги
пропить

*****
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "

*****
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви! "

*****
- Чем отличаются индийские слоны от - африканских?
- У индийских точка на лбу. "

*****
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "

*****
- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины. "

*****
- Почему милиционеры иногда ходят с - собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "

*****
- Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? -
Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила
- а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "

*****
- Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

*****
- "А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают. "

*****
- Чем отличается мужчина от ребенка?
- Ценой игрушки "

*****
- Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет. "

*****
- Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

24.10.2007 / Остальные новые истории

Я сегодня так хохотался (с) :))))

Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San
Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко
работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с
ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе.
Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку
контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан
через Китай.
Вообщем звонит он и спрашивает:
- Mike, where is to pick*?
Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я
насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же
он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов
я за ним не наблюдал.
Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по
американски. Отправившись спрашиваю:
- Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... **
Кен:
- No. Where is to pick?
Я:
- What do you mean by to pick? ***
Кен:
- Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.

Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты
железнодорожного тупика на станции в Алмате. :))))
Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет
русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))

________________________________________
* To pick - подобрать, забрать.
** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать?
*** Что ты имеешь в виду "забрать"?

10.07.2000 / Остальные новые анекдоты

Это было когда меня еще не было.
Некролог или сказка
Самоучитель для работы над мертвым телом
Пособие для юного некрофила от 5.07.00

Если вам повезло и у вас есть мертвое тело,
не очень тронутое разложением , то у вас
есть большое поле для фантазии и мы предлагаем
вам некоторые технические советы по эксплуата-
ции.

1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав-
ных зубов и других выделений, можно заняться
оральным сексом.
2. Вытащив медицинские вспомогательные при-
способления как то: катетер, газоотводящую трубку
и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения
кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.

3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз-
можность использовать его в любых позах, мы со-
ветуем поломать кости в суставах.
4. Если нам свыше провидением тело находилось
продолжительное количество времени в холодиль-
нике ,его следует размораживать при комнатной
температуре в течение получаса (основываясь на
личном опыте автора)
5. Если на теле присутствует разложение в виде
женских гениталий и оно вас возбуждает, автор
советует попробовать и эту альтернативу (ощущения
примерно такие же, как и при нормальном сношении
с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать
сношение в прогнившее глазное яблоко.
6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела
располагает местами, пригодными для сношения, без
наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье
краниально позвоночному столбу, глазницы , а также
осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх-
них и нижних конечностей.
Приятных развлечений!

Для женщин

Если вы чувствуете, что вы любите своего парня
только когда он спит неподвижно рядом с вами, если
каждый раз своим внезапным пробуждением он уби-
вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует
попробовать себя на нашем поприще.
Аннотация для начинающих и действующих некро-
филок:
1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция.
Если тело не тронуто разложением, можно воспользо-
ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы
уже писали выше) его носом, фалангами пальцев,
вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной
челюстью.
2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для
особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость,
позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса-
женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую
кость и все остальные трубчатые кости.

Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы
просьба присылать на пещеристое тело до востребования.

31.10.1999 / Повторные истории

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и
уважаемый человек. Я, его референт -справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в
руках (а девушки этого не видели). Он, естественно,начал таять. Вдруг
шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал
буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так
тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только
НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает!), и ОН УЖЕ НИ НА
ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!».
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг
сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему!
Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил,
теперь обращаясь к девушкам: «Ну, так кто из вас хочет его попробовать?
Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь!
Не будь эгоистом!». Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал
краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись,
но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально
общаться с этими девушками.

23.02.2000 / Остальные фразы

На каждую хитрую задницу найдется хрен с нарезкой.

11.10.1998 / Остальные фразы

Чем дальше в лес - тем шире ноги.

01.01.1999 / Остальные стишки

Я сижу на краю унитаза,
Как орел на вершине Кавказа!

Michael (267)
Рейтинг@Mail.ru