Поиск по автору:

Россия выдвинула ультиматум Евровидению: пока не дадите нам первое
место, будем каждый год мучить вас Биланом!

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок"

12:13 21-10-2002 В "Известиях" пройдет "круглый стол": "Карибский кризис
20 лет спустя"
Во вторник, 22 октября 2002 года в 14:00 мск в Медиа-центре газеты
"Известия" состоится "круглый стол", на котором выступят Чрезвычайный и
Полномочный посол Кубы в РФ Карлос Кальмарола, начальник Главного
управления международного военного сотрудничества Минобороны РФ,
генерал-лейтенант А. Г. Мазуркевич, начальник Оперативного штаба
Группировки войск на Кубе, генерал-лейтенант М. Г. Титов, маршал
Советского Союза Д. Т. Язов, вице-президент Российского общества дружбы
с Кубой Л. И. Санников, участники операции "Анадырь" генерал-лейтенант
Л. И. Титов и капитан 1-го ранга Н. А. Шумков.

Тема "круглого стола": "Карибский кризис 20 лет спустя. Уроки операции
"Анадырь".

www.izv.info

У них что-то с математикой нелады:))))

Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной
давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на
распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская
фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки
готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот
прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г",
не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую
фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету.
Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров
20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе,
говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою
ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к
другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на
польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин,
надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во
фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.

История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на
светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с
немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"

После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера,
в Америку не пускать.

- Помню, внучек, как бигмак ел и кока-колой запивал
- Дед, опять таблетки забыл выпить?
- Да, помню, помню внучек.....как таблетки в аптеках были..

Разговаривают две блондинки:
- вчера сдала тест беременности.
- ну и как, вопросы трудные были?

Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у
меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ
и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.

Meki

Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же
сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и
сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой
специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не
хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и
выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?"
Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)

Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил
рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу,
гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у
них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом.
У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по
всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное
толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это
красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию,
скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают,
не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын
(13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано
было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже
я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала
смеяться или плакать?

Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом
Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо
менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :)

Заходит бабка в автобус, подходит к молодому парню у окна и говорит:
- Как же ты, милок, на Путина похож!
Он, радостно:
- Да? А чем это я на него похож?
- Да тоже расселся как он и никому место не уступаешь!

Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают
языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у
друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые
слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок
испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет:
- Да, новое слово: "блядь"
Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не
хотим понимать) он повтаряет:
- Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь.
Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду:
"Blatt" это по немецки лист бумаги.
С ув. Меки

Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет,
замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со
2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в
больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он
тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши
дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?

http://www.bild.de/BILD/news/2010/07/21/fenstersturz/sex-paar-fiel-bei-liebesspiel-aus-dem-fenster.html

Прочел историю от 15-го октября про гаишника и "Хреново отдыхаете, Петр
Петрович!", вспомнил аналогичный случай. У нас на Закавказье ест
национальная блюда "хаш", его делают и азербайджанцы и армяне, про
грузин не знаю. Это горячий холодец из говяжьих ног, его кушают в
холодное время года, рано утром и конечно-же запивают водкой. Так вот,
после одного такого утра едем, с нами водила, нанятый для этих целей, т.
е. он ел, но не пил. Естественно останавливает гаишник, открываем окно,
оттуда на гаишника водочно-чесночно-уксусный запах, он аж чуть не
задохнулся, но обрадовался, что сорвет куш, не тут то было, проверив
нашего водтеля на наличие распитого алькоголя, гаишник расстроился и
решил отомстить нам словами: "Каак, хаш и без водки? Вы что нацию
позорите??? какой-же хаш без водки? Езжайте, чтобы мои глаза вас не
видел, позорники!"

Видимо без Путина и Вторая мировая неизвестно как бы закончилась....

На Украине шутки про газ становятся опасными

Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27
Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.

Но через Украину.

Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск.
Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.

- Здоровеньки булы, таможня!

Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта,
потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.

И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:

- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без
газа!

У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон.
Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все
вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.

Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.

Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла
язык за зубами подержать.

А Антонина все охала:

- Надо было самолетом лететь...

Станислав БАБИЦКИЙ http://www.kp.ru/daily/23638/48608/

Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают
языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у
друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые
слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок
испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет:
- Да, новое слово: "блядь"
Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не
хотим понимать) он повтаряет:
- Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь.
Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду:
"Blatt" это по немецки лист бумаги.
С ув. Меки

Посмотрите как похорошела и забеременела при Cобянине Cимоньян!

Загадка: "В бункере сидит, по-немецки говорит"?
Ответ - Гитлер. А вы что подумали?

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13
лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое
"Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне
вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев
поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу,
орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал
"Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу
на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой
прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.
Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул
глубоким сном.

К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии,
родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя
семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели
глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста
ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они
возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно
ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в
соображениях безопасности остались застегнутыми...

ОПГ - обнуленная президентская группировка

Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что
покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское
печенье.
- Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А
главное, абсолютно безопасно!
- Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... -
и взял печенье с другой тарелки.
Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.

www.kp.ru

История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на
светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с
немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"

К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии,
родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя
семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели
глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста
ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они
возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно
ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в
соображениях безопасности остались застегнутыми...

Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у
меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ
и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.

Meki

"Сцена произошла на British Airways во время перелета между
Йоханнесбургом и Лондоном. Белая женщина, примерно 50 лет, сидела рядом
с черным мужчиной. Очевидно встревоженная этим она позвала стюардессу.
- Мадам, в чем дело?
Она ответила: - Вы явно ничего не замечаете? Вы посадили меня рядом с
черным. Я не согласна сидеть рядом с кем-то из такой отвратительной
группы. Дайте мне другое место!
Стюардесса ответила:
- Будьте спокойны! Практически все места заняты, но я пойду, посмотрю.
Она ушла и вскоре вернулась:
- Мадам, как я говорила, мест нет в экономическом классе. Я говорила с
капитаном, и он сказал, что есть место в бизнес-классе. И у нас есть
место в первом классе.
Прежде чем женщина могла что-то сказать, стюардесса продолжила:
- Наша компания обычно не разрешает пересаживаться с экономического
класса в первый. Однако, в ввиду обстоятельств, капитан решил, что будет
постыдно сидеть рядом с таким отвратительным человеком.
С этими словами она обратилась к черному мужчине и сказала:
- Поэтому, сэр, если желаете, пожалуйста, возьмите свой багаж, для вас
есть место в первом классе.
В этот момент остальные пассажиры, которые пребывали в шоке от
увиденного, встали и зааплодировали."

К историю номер 29 от 1.4.2005:

Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он
заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил.
Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом
указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все
русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в
корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина
с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка,
забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в
один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом
посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую
прошлую!

— Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере.
— Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.

В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!!

Не мое, читал в одном форуме:

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один
преподаватель ее за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не
отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь экзамены. Появляется
Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а
через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Hастоящее
грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико",
что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей,
не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно...
Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала
недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос
хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена!
Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего
курса ответила на вопрсы, получила твердую "четверку" ко всеобщему
недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один
балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии
- не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как
ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твердо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам!
- Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.

Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий
подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и
передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как
вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и
мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое
слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые
вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А
квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу -
Суликооо!.."