Поиск по автору:

Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит
ее здоровенный бездельник сын и говорит:
- Мамаша,вы ухи карасевой хотите?
- Да.
- Так пойдите и наловите.
- Как же я больная пойду ловить,немогу я.
- Неможете? Тогда лежите и не пиздите!

В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании.
Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ!
Даже не знаю, смеяться или плакать...

BIOS - Babu Input Output System !!

В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы
"Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню,
вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма
многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены
улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми
свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной
достославной рекламной кампании.
Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие
виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной
улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама
кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная
сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского):
СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ!
Даже не знаю, смеяться или плакать...

Разговаривают две девушки.
первая:Помнишь то платье,которое я надела
позавчера на вечереку?
Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ?
П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...

Из зоопарка сбежал слон. В милицию поступает звонок с окраины города:
-Вы знаете у меня в огороде гигантская серая крыса, она рвет капусту
своим хвостом,и вы не поверите, засовывает себе в ....

Клиент:
- Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, оливок нет! Пpинесите мне
пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Идет наркоман,тащит за собой веревку.На встречу другой
нарик,спрашивает:
-Братэла,ты чего веревку за собой тащишь ?
Тот отвечает:
-Да ты гониш,мне шо ее,впереди толкать?

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ,как от них
избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего,
жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал.
Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он
зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой
говорит ему: Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают.
Один говорит:
- Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше
займет.
Второй говорит:
- A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше
уйдет.
Третий:
- Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо.
Четвертый:
- Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.

Привел жених невесту в первую ночь в спальню,раздел и со словами:
- "Сначало будет больно а потом - приятно" уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!

Из армейского юмора:
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму
древесину.

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В
руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу "мерс" шестисотый.
Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль,
развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения
ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в
раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то
печень выпадет.
И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего
ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит
что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та
лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень
выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали
так болело.

Мама говорит сыну:
-Моня,помой шею,дядя Яша может прийти.
-Да,а если он не прийдет,то я что,
буду сидеть как поц с помытой шеей!?

Сидит Чебурашка в комнате;счастливый-косячок забивает, жизнь по кайфу:)
Вдруг стук в дверь. Чебурашка:
-Кто там...
-Это я, Гена.
Чебурашка на все забил, сидит дальше косяк забивает.Снова раздается
стук в дверь.
-Ну кто там?:(
-Да я это-Гена!!
Чебурашка снова на все забил, сидит дальше косяк бьет.Дикий грохот
в дверь, Чебурашка наконец встает,тащится к двери, открывает ее
и вдруг дико орет:
-A-a-a-a!!!!Блядь, КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!

История сия преключилась не так давно.
Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики.
В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом
было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть.
Куда - всем , думаю понятно.
Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак.
Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю
Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате,
что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит.
Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц
и начинает
закручивать.Пошло..
P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией
медицинских шприцев.

V obschem, odnajdi zapustiv shuttle v kosmos amerikantsi zametili,
chto v kosmose ruchki ne pisali!!! Kakaya problema! Bila sozdana
spetsialnaya
programma pod egidoy NASA po razrabotke kosmicheskoy ruchki.
I vot, po istecheniyi neskolkih let i tisach dollarov, ruchka bila
sozdana: ona
ispolzovala spetsialniy gazoviy bolonchik i mogla pisat kak v kosmose,
tak i pod
vodoy!!!

Cherez nekotorye vremya, uje v epohu sovmestnih poletov na stantsiyu
'Mir',
amerikantsi sprosili u nashih, kak, mol, bila reshena eta problema
v Rossii.
"Nu, mi ispolzovali karandash",- skazali nashi.

Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду.
Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен
парашютист.
Случилось все это несколько лет назад на небольшом
аэродромчике в родной Московской области.
Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в
очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер
дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение
за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули.
А вот приземлились .... Действительно на кладбище.
с трудом представляю их реакцию.Особенно второго.
Бедняга приземлился в свежевырытую могилку!
Под неописуемое изумление могильщиков.
Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет:
"Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы
готовв ли клиент к погребению"
над чем я ржал больше я уже не помню.
P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день
жив здоров и прекрасно прыгает.

- Твоя жена во время сэкса орет?
- Еще как!! Особенно когда я член о занавеску вытираю!

Приходит мужик в аптеку и просит продать ему цианистый калий.
Продавец спраашивает его "зачем?".Мужик ему отвечает,что хочет отравить
свою тещу.Аптекарь начинает его отговаривть.Мужик молча достает из
кармана фотографию и показыват продавцу.Посмотрев ,тот молча
насыпает полкило цианистого калия.

Кто такой Ваххабит ?
Это 1/8 Ваххабайта !

приходит мужик с работы , а его беременная жена перед зеркалом
в ванной голышом вертится.Ну мужик ее и спрашивает:
Че вертишься?
она:Да вот смотрю : беременная я или газом надутая...
Ну приходит она на следующий день домой и видит что ее обнаженный муж
внимательно разглядывает себя в зеркало .Ну теперь она его
спрашивает : А ты чего вертишься?
Он:Да вот смотрю - член у меня или газовый баллончик.

Перелетные птицы (П) собираются улетать в теплые страны, собрались
поседеть на дорожку, и ,вдруг, подлетает ворона(В)
В: Птицы, вы в теплые страны летите?
П: Ну да, а что&
В: Возьмите меня с собой, а!?
П: Ну ворона,ты, типа, птица- то не перелетная, не долдетиш же ведь
В: Ничего, я птица большая, силиная, я справлюсь!!
П: Ну лоадно полетели, но если отобьешся от косяка,мы тебя ждать
не будем!
Летятдень, вечером сели, Ворона с ними, значит, отдышка легкая
усталось, но вида не показывает.
П: Ворона нам теперь два дня без остановки лететь, ведь не долетишь;
пока еще не далеко улетели, возвращайся луше домой!
В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!!
Летят два дня без остановки, долетели до места сили, нет Вороны.
Через 20 минут прилетает, вся взмокшая, уставшая, на землю плюхнулась,
отдыхает.
П:Ворона, нам теперь неделю лететь без остановки, не долетишь же ведь!
В: Ничего, я птица большая, сильная, Я справлюсь!!!
Летят петицы неделю, прилетели на место, сели, отдыхают; смотрят -
нет Вороны!! Ждит час, ждут два, ждут день, видят летит, чуть живая ,
вся в мыле, запыхавшаяся. Села отдыхает.
Отдохнули пару дней, силы восстановили, да уже и в путь пора!
П: Ворона, такой расклад: лететь две недели, через море, не долетишь!!
В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!!
летят две недели, долетели до берега, свалились на песок, лежат,
отдыхают и ворону ждут. Ждут 3 часа, ждут день, два, вечером
на горизонте видят, летит Ворона, зигзагами , об воду бьется,
матерится на чем свет стоит, до берегу добралась, шмякнулась на песек,
отдышалась
В: Да ,бляптица большая, сильная, но на голову еб@nutaya!!!!!!!!

Ez ptica gordaya, poka ne pnesh ne poletit.

Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много
историй, связанных с ними. Вот одна из них.
Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов,
расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге
то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно,
часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем
только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно,
безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи.
И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде
разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно
и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините
пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица
Кирова?".
Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь,
где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего
тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга
на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"

Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте.
нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"

по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек
я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана
вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека."
Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не
въехавшим видом): "А в какой цвет?"

Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую:
-----
- Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно.
-----
А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания:
- Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)

ВальПургенова ночь.

Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku.
Vynyrivaet bober i sprashivaet:
- Ty chto delaesh, obez'ana?
Ta, mol pyhau.
Bober: A eto zachem?
Obez'ana: Kaif, kolbasit.
Bober:Obez'ana, dai poprobyvat.
Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit,
potom vynyrivaesh.
Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot
sidit.
Begemot: Ty che, Bober, delaesh?
To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif.
Begemot: A gde ona?
Bober: Na tom beregu?
Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega.
Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!

О именах.
Есть уменя один друг ( кстати програмист),
который страдает от своих инициалов.
Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал.
Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.

Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит
отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки
в другую перелетают.
Так вот один сотрудник (С):
- Да не видел я как это он копирует.
Мы (М):
- А как же ты тогда файлики переносишь?
C: - А я всегда в Far'e работаю.

А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать
нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое
похожее вспоминать.
М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее
очищаешь.
С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ...
Я корзину в Far'e очищаю...

Недавно прошла конференция под названием "Встреног смилнареа".
Чему она посвящена?
Все расшифровывается очень просто:
ВСТРЕча НОвого Года С МИЛицией ,НАркологом ,РЕАниматором.
(шутка с местного КВН)

Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем
из института, стояли, разговаривали.
Контролерша сновала туда и обратно между людьми,
проверяя проездные и продавая билеты.
На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень
лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться
к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал,
что мол у него проездной есть, но, так как много народу,
то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке
стало более свободно, и контролерша начала опять требовать
предъявить проездной. То ли у парня не было проездного,
то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить
за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит:
-Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю
автобус, и вас высадят.
-Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез
за проездным, делая вид, что ищет в кармане.
Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала:
-Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит,
ждет, а вы не вытаскиваете!
-Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе.
Автобус просто взорвался смехом.

Жизнь поставила нас таким раком , что ,если опустить
руки - протянешь ноги.

Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба
этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом.
Женщина его спрашивает:
-Если у нас родится мальчик , как мы его назовем?
Мужик , завязывая узлом презеватив:
-Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.

Ну какая пипетка не мечтает стать клизмой?

Встречаются два друга холостяка , которые несколько лет
не виделись.Один другого спрашивает:
- Ну че , ты еще не женился?
- У меня что , руки отсохли?!

Больной , проснитесь ! Примите снотворное!

Советские времена.Идут муж с женой по пляжу.
Навстречу им красавец-мужчина.Он лучезарно улыбается
и здоровается с женой.Муж спрашивает:
-Кто это?
-Это член моего кружка!- и так несколько раз.
Вдруг им навстречу попадается очаровательная
молодая женщина.Он улыбается :
- Здравствуйте , Иван Иваныч!
-Это кто такая?- спрашивае жена.
-Это кружок моего члена!

Раньше сядеш - раньше ВЫПЬЕШ (С)

Я вас люблю,
а хули толку
ебаться хочетса
как волку

Вы , ..ля , урки мордорские!
(специально для толкиенистов)

Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу.
Училка, короче. мУчит она уже старшие классы.
Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина".
Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик
и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит.
Вдруг запинается и продолжает:
Острижен по последней моде,
Как дембель лондонский одет...

Нарочно не придумаешь.
Чистая правда.
Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин,
в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы
остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там
рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок
и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две
дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли,
бегать..."

Живу я в Московской области, а на работу мотаюсь в Москву.
Работаю сутками, спать ночью не положено.
Поставили мне новую напарницу.Девчонка тоже
ездит черт знает откуда.
Сидим с ней ночью трепемся, чтоб не уснуть.
То да се, как дела...
Она меня спрашивает:
Какой у тебя адрес.
Я , как на плацу, отвечаю:
ххх@mail.ru.

Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы,
выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел
из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку.
Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две
к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее
сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно
на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной
наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего
дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке,
я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук
похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение,
но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась
такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке
зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед
и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло
и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать
как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал
от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@

Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два...
Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит:
- Ребята, клева ... нет?
- Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении.
- Вот вчера было клево...

Утром программер влетает на работу
и радостно орет:
"Мужики!Я у жены трекбол нашел!"