Поиск по автору:

Реальное объявление в газете типа "Купи-Продай", а газета называется
"Маклер"(от 19 августа 2004, №100, стр.1).

Кольца обручальные - 3 шт.
тел.49-83-06.

Посмотрел Матрицу 4. Ну что сказать: сёстры Вачовски таки уже не братья.

Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.

Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.

Встречаются наркоманы,и говорят своему другу:
-Слушай,у нас такая новая "синтетика" есть- УЛЕТИШ!
-Да нет мужики, меня все равно не цепляет!
-Попробуй! Потом скажеш!
Попробывал, стоит у окна и думает:
-Ну вот, так и знал, ну не цепляет, ну так и знал!!!
-Вот деревья, вот тролейбус, ну не цепляет!!!
Поворачивается он к маме и говорит:
-Мам, пойду ка я на улицу схожу.
А она и отвечает:
-Сходи, сходи сынок, а то ты уже три дня около окна стоиш.

Судя по всему, уже совсем скоро власти поймут, что:
Когда у общества нет цветовой дифференциации сертификатов вакцинации, у него нет цели! А когда нет цели - нет будущего..

Позавчера министр внутренних дел Эстонии Март Хельме заявил, что уходит в отставку из-за критики в свой адрес после его высказываний о фальсификации президентских выборов в США.
Нелишним будет добавить, что он критиковал выборы 2016 года.

С утра по местному радио передавали новости с полей "Из-за дождей
комбайнеры Н-ского района убрали только 35 гектар пшеницы, хотя в
прежние года за это же время намолачивали 700 тонн". Это как же
сравнивать? Типа, обычно он выпивал поллитра, а в этот раз съел 2
килограмма. Кто ж им такие тексты пишет?

Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать - после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.

Он шел по жизни гремя шарами...

Интересно, подумал Константин Эрнст, просматривая свежий выпуск anekdot.ru, это наши новостные редакторы им инфу сливают, или anekdot.ru нашим ночью ещё неопубликованные анекдоты читать даёт?

Феминизм основали мужики, чтобы максимально снизить шанс снять страшную бабу по пьяни.

Мы с женой этом году решили не праздновать хеллоуин. Просто не понимаем в чём разница с обычным днём в этом году.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

Карантин по поводу пандемии короновируса очень напоминает компьютерную игру на паузе. Пауза как бы затянулась.
Очевидно, что система подвисла...интересно, кто первый из стран не выдержит и нажмёт ресет?

Adam sprashivaet Boga: -Zachem ty dal Eve takuju gladkuju nezhnuju
kozhu?
- Chtoby ty ee lubil.
- A zachem takie dlinnye krasivye volosy?
- Chtoby ty ee lubil.
- A zachem ty dal ei takie soblaznitel'nye formy?
- Chtoby ty ee lubil.
- A pochemu zhe ty sdelal ee takoi duroi?!
- Chtoby ona teb'a lubila.

А вот..? - А нихуя..
Вы ознакомились с кратким вариантом дебатов народа с властью.

Знаете, в чём разница между официальной властью в США и России?
В России такая очередь желающих отсосать в кабинет главы государства, что Моника Левински просто в очереди не достоялась бы.
И никто при этом не жалуется...

Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Конферансье: А сейчас, ребята, перед вами выступят Филя и Хрюша...
Киркоровы!!!

Глядя на происходящее вокруг, я начал понимать, что Коля таки поменял мелафон на "жигули".

Почитателям Лед Зеппелин посвящается:
Доктор больному: Вам осталось жить 5 минут.
Больной: Я хотел бы послушать
"Лестницу в небо" Цеппелинов.
Доктор: Но там 10 минут.
Бог: Всё нормально.

Такое впечатление, что covid-19 запустили специально, чтобы заебать врачей, а потом, когда большинство из них уволится, тупо добить нас самыми обычными болячками, которые лечить будет некому.

Otkormlennii kot novogo russkogo lenivo polzet po derevu.. Kladet lapku
na suchok dereva i ono KRYAK!
On udevlenno: "Nnnnnee ponyaal.."

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

По русски Гамлетовское "быть или не быть?" звучит так: " бляяядь....".

Свой первый миллион директор кондитерской фабрики заработал, прибавив к тексту на этикетке каждого изделия всего лишь одну фразу: допустимая недостача - 3%.

Хороший ты парень с одной стороны,
но хуй тебе в жопу с другой стороны.

Набрал в поиске: репетитор по английскому.
На Порнхаб больше не захожу.

Дракон уже и был бы рад избавиться от принцессы, но та отстреливала всех претендентов из арбалета с самой высокой точки замка ещё на подъезде.

Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону?
Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.

В темном переулке:
- куар код дай поносить.
- да нету у меня.
- а если найду?

Чем дальше в лес, тем толще партизаны!
***
Фраза в графе "Тема дня" в on-line канале юр. отдела одной известной фирмы:
"Даже при пожаре не звоните!"
***
Заголовок одной из газет 18.08.98 ( на следующий день после "кризиса")
" В дерьме брода нет!"

Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.

Девушка лежит в постели с байкером после секса. Байкер курит. Она ему: я тебя люблю.. Он ей после паузы, затянувшись и выпустив дым: ..Такая же хуйня.

На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.

Политические каналы на ТВ можно смело объединять с каналами а-ля охота и рыбалка.
Врут приблизительно в одинаковой степени.

- Владлен Петрович, а может хотя бы тройку?
- Не могу, Сергей, не могу. У Вас же одни ошибки в решении экзамена.
- Владлен Петрович, но ошибки тоже могут быть полезны. Бывает, это даже лучше, чем правильный ответ.
- Очень сомневаюсь в этом. Давайте так, Серёжа. Если Вы прямо сейчас приведёте мне точный пример, когда ошибка стопроцентно будет полезна лично для меня, я поставлю Вам тройку. Вы меня слышите? Что Вы там увидели в окне?
- Владлен Петрович, Ваша машина без Вас уезжает!
Преподаватель перепуганно поднимается из-за стола, смотрит в окно.
С облегчением выдыхает: это не моя.
- Я ошибся, Владлен Петрович. Правда, это было полезно для Вас?

Русский язык - это когда Декартовы координаты встречают И краткое.

Я помню как людей отправляли в зоны, а не зоны объявляли в городах. Да и понятие "красная зона" означало совсем другое..

Скажите, Рабинович, как вы думаете, олигархи занимаются благотворительностью? - Конечно, занимаются, только по своему. Вот, например, курс рубля сейчас 77, а мог бы быть больше ста. И это всё для нас с вами совершенно бесплатно.

Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит:
- всё, пора эмигрировать.
Второй ему:
- почему это?
- ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили.
- ну и что?
- что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.

Кого только у него не было: жена, Кабаева, конституция...

Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.

Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.

Лежат два медведя в берлоге и один говорит другому давай мол …
трахнемся. Не говорит второй вдруг зайдет кто-нибудь увидит – всему лесу
расскажет… Ну… типа …делать нечего говорит первый зима длинная и все
такое. Первый медведь согласился – лежат трахаются. Тут дверь в берлогу
открывается и на пороге стоит оху…ий от зрелища заяц. Ну медведи
подорвались за ним а он наутек бегут по замерзшему озеру один из
медведей уже почти догнал зайца но … полынья, заяц туда нырь медведь
лапу в полынью схватил достает – бобер. Медведь бобра спрашивает: -
Зайца не видел? Бобер отворачиваясь: – С пид…ами не разговариваю.

Объявление в газете бесплатных объявлений.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная
со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных
мешочков и в рулончиках шириной 10 см.

По сути, государство - это узаконенное право обирать населёние, находящееся на его территории, а в особых случаях, как США, и на территориях других государств.

Каждый раз когда мне не хватает мотивации и у меня депрессия, я вспоминаю, что я начал с того, что победил 40 миллионов конкурентов. Так я появился на свет.