Поиск по автору:

История про кошачью память.

Эта история началась в конце 90-ых. Мой друг (учились в институте в одной группе и жили в одной комнате в общежитии) женился и с молодой женой сняли квартиру не далеко от моего дома. Я был тогда еще холостой и иногда захаживал к ним в гости.
Как-то зашел разговор про домашних животных и его половинка сказала, что они хотят завести кота или кошку, при этом не обязательно породистых. И вот в один прекрасный вечер, я возвращаясь с работы решил заскочить к ним в гости. На втором этаже (а они жили на третьем этаже в пятиэтажке) я встречаю очаровательного рыжего котенка, как потом выяснилось мужского пола. Я по привычке говорю ему "кис-кис" и иду себе дальше на третий этаж. Котенок ответил "мяу" и потопал за мной следом.
Я звоню в дверь, открывает жена друга. Здороваемся, я спрашиваю: "Нам можно?", акцентируя внимание на слове "нам". В ответ недоуменный взгляд. Я снова повторяю вопрос, при этом смотрю вниз. Она опускает глаза и видит, что у моих ног сидит котенок. "Ну, входите." - был ответ.
Так в жизнь моих друзей и в какой-то степени в мою вошел этот кот. Он оказался вполне сообразительным, сразу приучился к лотку и был оставлен на "довольствии".
В первые дни это был очень ласковый котенок, но буквально через неделю он почувствовал себя хозяином и уже с неохотой залезал на руки и давал себя гладить. Но через пару недель ребята уехали по делам, оставили мне ключи и попросили кормить кота. Я работал и поэтому приходить я мог только вечером. Котенок, от недостатка внимания, снова стал милым. Сам запрыгивал на руки или терся о ноги и постоянно мурчал.
Когда хозяева вернулись, котенок несколько дней еще ластился, а потом стал прежним, слегка нелюдимым.
Потом друг с женой купили квартиру на другом конце Москвы и переехали с котом на новой место. Ездить к ним было далеко и кота я долго не видел. Потом я женился, в семье появилась машина. Мобильность передвижения позволила мне снова встретиться с котом. Мы с женой приехали в гости. Девушки пошли в комнату обсуждать свои "женские" вопросы, а мы с другом пошли на кухню. Я уселся на стул, рассказываю свои новости, тут на пороге появляется рыжий кот. Маленький рыжий котенок превратился в ПУШИСТОГО РЫЖЕГО КОТА!
Он зашел на кухню, осмотрелся, подошел ко мне, прыжком заскочил ко мне на колени и улегся. Я, не останавливая разговор с другом, машинально начал его гладить, кот замурчал.
Прошло минут пять, кот встал, потянулся, соскользнул с моих коленок на пол и неспешно пошел из кухни. Друг, когда кот уже ушел, сказал, что ни кому из гостей сам никогда не подходит, да и хозяевам себя гладить особо не дает. Видимо помнит, кто его из голодной бродячей жизни вывел к людям.
Позже, когда мы приезжали в гости, каждый раз повторялся ритуал выражения благосклонности. Хорошо, что у друзей нет мышей, а мог бы получать дохлыми мышами :).

Вот такая история. И кто после этого скажет, что коты не помнят добра.

Коленвал.

Историю мне рассказала мама. Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности. Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического. Был у них предмет "Детали машин", а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания.
И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую "швейницу" определение коленвала.
Ответ: "Коленвал - это такая железяка, изогнутая всяка, крутится - спасу нет".

Эх еб вашу мать
С вашими делами
Не хотите дочь отдать
Так ебите сами!

История (от 22.06.20) про то как "надували" канистру, что бы временно заменить неисправный топливный насос, напомнила мне о событиях лета 1994 года.
Я ехал пассажиром на жигулях-копейке (точнее ВАЗ21011). Погода была жаркая, а мы попали в "пробку". Топливный насос стал перегреваться и хозяин жигулей пересадил меня на заднее сидение с правой стороны, достал из багажника ручной насос (как велосипедный, только большой и поперечной ручкой), открыл крышку заправочной горловины и вставил шланг насоса в вентиляционное отверстие бака. Он показал мне примерное давление, которое я должен был поддерживать в баке, что бы и машина ехала, и шланг из отверстия не выскочил.
Так, подкачивая воздух в бак, мы благополучно проехали всю "пробку". Больше всего позабавила реакция в соседних машинах. Те кто знал в чем дело - улыбались, а у остальных на лицах было недоумение и они старались побыстрее покинуть место в потоке рядом со странной машиной. Насос лежал у меня на коленях и его было не видно снаружи. Только черный шланг, из открытого окна уходящий под крышку заправочной горловины бака наводил ужас на соседей по потоку.
Как только мы выехали из пробки, топливный насос стал лучше охлаждаться и необходимость в подкачке воздуха в топливный бак отпала.
Уже позже я узнал, что перегрев топливного насоса у классических жигулей был обычным явлением. А когда у меня появилась "семёрка", то, не раздумывая, заменил на ней штатный топливный насос на насос другой модели, который не перегревался на жаре.

Глупая, глупая девочка Рита
Клитор дрочила куском динамита.
Две половинки нашли на Ордынке,
А пизду на Арбате - вот кстати.

Навеяно анекдотом про аптеку.
Приходит мужик в аптеку.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- Мужчина! Да вы уже все свечи у нас скупили! Вы что их едите, что-ли?!
- Нет блядь, в жопу сую!

A вот еще одна история, подслушанная в двухэтажном автобусе - все тот же
паренек.

_Паренек_: был я однажды свидетелем ДТП.
Перекресток. Светофор. Пешеходный переход. Только-только успел загореться
желтый и тут, самая нетерпеливая или торопящаяся девушка, рванула
по пешеходному переходу на другую сторону. В это время под тот же самый
желтый сигнал перекресток пытался прохать крутой мерс. Девушка заметила
его тогда когда спастись было нельзя и она сделала самое правильное -
прыгнула прямо на капот тормозящей машины. Все кончилось благополучно -
хачек, ехавший в машине, проявил заботу и убедившись, что с потерпевшей
все нормально отвалил ей гору баксов и, отехав сотню метров, встал
у тротуара и нервно закурил.
Из увиденного урока я уяснил одну полезную вещь, которая вскоре пригодилась
и мне.
Точно такая-же ситуация. Перекресток. Светофор. Пешеходный переход. Теперь
уже я куда-то тороплюсь.
В крайнем правом ряду останавливается автобус и я решаю перебежать
на другую сторону под только что загоревшийся желтый свет. Выбигая из-за
автобуса вижу мчащийся "жигуль". Все происходит очень быстро: прыжок
на капот тормозящей машины и я благополучно скатываюсь на асфальт.
Что было потом не столь важно.
Следующий день. Тот же перекресток. Я никуда не тороплюсь. Спокойно
перехожу дорогу и тут замечаю во вторм ряду ... знакомый "жигуль"
с вмятиной на капоте :-)) Водила тоже меня узнал. Раскланявшись
и поулыбавшись друг другу мы расстались.

Все.

Историей про подростка на бехе навеяно....
Подъезжает к закрытому перезду мерин, останавливается перед шлагбаумом
так, что остается место еще для одной мышины. Сзади летит затонированная
вглушняк 99-ая, лихо обруливает мерин и встает впереди. Из мерина
выходят два оскорбленных братка, подходят к 99-й с разных сторон и молча
обламывают зеркала, молча разворачиваются и садятся в мерин. Через
минутную паузу открываются все двери у 99 и из нее выходят пять таких же
братков, с той лиш разницей, што поперек камуфляжа на их спинах
красуется гордая надпись "ОМОН"... После открытия переезда мерин еще
долго стоял на месте...

Товары для детей?

Захожу на днях в магазин "Детский мир". Жена с детьми стали спорить какая "Монополия" кому больше нравится, а я пошел смотреть, что еще интересного можно найти в магазине.
И не зря! На стойке с играми для PC нашел несколько игр с интересной маркировкой "18+". Меня это заинтересовало. Нашел на коробках еще одну надпись: "Запрещено для детей"!
Да-а-а?! Недетские товары в детском мире!

Вот ссылка на сайт: http://www.detmir.ru/product/index/id/1700541/

А говорят, что в нашей жизни нет анекдотов!

Народ начал вспоминать интересные истории при сдаче экзаменов и мне вспомнилось несколько из своей жизни.

История 1.

Произошла она ещё в школе. Наш год стал первым, кто столкнулся с информатикой в школьной программе. К тому же первыми кто смог обучить специальности "оператор ЭВМ". А из-за того, что первый компьютерный класс был один на весь город, то организовали его в УПК (Учебно-Производственном комплексе). Я был одним из тех, кто попал в группу "операторов ЭВМ" и проблем с изучением информатики у меня естественно не было. Часто, вместо того, чтобы сидеть на уроках и слушать о Бейсике, училка меня отправляла в компьютерный класс, поскольку была уверена с моих знаниях. Однажды, когда заболела, позвонила директору УПК, к которому меня вызвали, и по телефону надиктовала задания для самостоятельной работы и сказала, что бы я её заменил.
Поэтому в выпускном классе (для нас это был 10-ый) на итоговой контрольной работе (почти как групповой письменный экзамен) все одноклассники потребовали, чтобы я сел в центре класса, чтобы остальные могли у меня что-то спросить. Тут входит училка смотрит на меня, называет мою фамилия и говорит, что свою пятёрку я уже получил и могу быть свободен. Класс стонал (точнее СССССтонаЛЛЛЛЛ). А я по быстрому свалил домой, расстроенный только одним: если бы училка сказала раньше, то не было бы в тот день потеряно столько времени.

История 2.

В институте почти зачеты и экзамены приходилось учить и сдавать, не считая тех, которые ставили "автоматом", например, за регулярную посещаемость лекций и семинаров. Но больше всего мне запомнился один день на последней сессии пятого курса. В тот день я умудрился сдать три экзамена. Первый "Маркетинг" - я получил "автоматом", второй (не помню по какой дисциплине) честно сдавал, а третий сдал совершенно случайно.

Начнем с "Маркетинга". Я учился на сугубо инженерной специальности и когда преподы с кафедры "Экономика" нам прочитали "Организация производства" и "Экономика производства" ещё было понятно как это можно применить к моей будущей профессии. Но когда начали читать "Маркетинг", тут меня "заклинило".
За компанию со мной "заклинило" ещё двоих моих друзей, а затем к нам присоединился третий. Стали думать как проскочить на халяву и получить "автомат". Если я по натуре был скорее инженером, то мои друзья, не без гордости, относили себя к программистам. Было решено договориться с молодым преподом-семинаристом и написать какую-нибудь программу для кафедры.
После не продолжительных переговоров сошлись на тесте. Программа должна была состоять из двух частей: обучающей и тестовой. Время было ДОСовское, про "окошки 3", большинство даже не слышало. Я одного друга посадил писать с учебника методический материал (сканеров и распозновалок не было), второго - сочинять вопросы, а третьего - программировать. Задача стояла так: создать универсальную оболочку для обучения и тестирования студентов. Текст должен был содержать и выдавать определения на заранее заданные термины (потом нечто подобное увидел в help win3), а варианты ответов были построены таким образом, что бы при выборе ответа возникал уточняющий вопрос. Все эти премудрости были нужны, чтобы убедить препода, что "автомат" нам поставили не зря. К тому же программа была построена так, что всегда можно было заменить обучающий материал на новый и придумать новые вопросы.
Весь наш проект мы успешно сдали семинаристу и в день экзамена я, с четырьмя зачетками (друзья остались за дверью), и препод-семинарист пришли на экзамен к лектору. Семинарист объяснил лектору, что группа студентов подготовила программу и учебно-методический материал с тестовыми вопросами, и достойна получить по "автомату" за экзамен. Лектор поднял голову, посмотрел на меня и сказал: "Я вас помню. Вы ходили на все мои лекции." И поставил всем "5". Хотя если честно, ходить-то я ходил, но вместо конспектирования читал фантастику.

История 3.

В тот же день, как я уже писал, был сдан еще один экзамен. Время было больше двух часов дня, ближе к трём. Мы с друзьями расслабленные пошли в деканат, сдать ведомость и уточнить расписание следующих экзаменов. В деканате узнали, что параллельная группа этажом выше сдает ФОПОМ (Физические Основы Проектирования Оборудования Микроэлектроники). Очень удивились: экзамен начинался в 9 утра и до сих пор сдают. Пришли, смотрим - действительно ещё сдают! Причем сидят не только троечники и хорошисты, но и отличники! А препод спрашивает: "Ну, кто готов? А то время уже позднее, отправлю вас на пресдачу!"
Препод, который принимал экзамен был куратором нашей группы. Может поэтому я набрался наглости и предложил ему принять у меня экзамен без подготовки. Препод удивился и согласился. Предложил взять билет. Сказал, что сейчас закончит опрос одного студента и примет экзамен у меня.
Я взял билет, сел прямо напротив препода. Рядом со мной сидел студент из параллельной группы, который отвечал на свой билет. Я посмотрел на вопросы в билете. Мысленно "прогнал" весь материал по вопросам. Примерно составил ответ и стал дожидаться своей очереди. Когда препод "домучил" моего соседа и всё своё внимание перенес на меня, я спокойно, не торопясь, ответил на все два (или три) вопроса и получил свою "5". Ответ у меня занял меньше пяти минут. Препод, ставя оценку в мою зачетку, говорил: "Если бы так все сдавали, я бы уже давно пиво пил дома."
Самое смешное заключалось в том, что препод по ФОПОМ требовал не знание предмета, а понимание. На экзамен можно было с собой брать учебники и конспекты (причем не только свои). Но когда отвечаешь - ни каких учебников и конспектов.

P.S.: Вот так я за один день сдал три экзамена. А кто-то из друзей мне говорил, что по институтским правилам сдавать больше двух экзаменов в один день нельзя. Но моя сдача прошла без последствий.

P.P.S.: С ФОПОМом был связан, еще один интересный случай. Ставьте плюсы, тогда расскажу.

Про Имена.

Веду утром детей: старшего (Евгений, в кругу семьи - Женя) в школу, младшего (Кирилл, в кругу семьи Киря) в детсад. Зашел разговор по одинаковые имена мальчиков и девочек. Старший вспомнил про девочку Женю с которой ходит вместе в театральный кружок. Младший вспомнил про девочку в группе по имени Кира.

Старший стал подсмеиваться над младшим. А я ему говорю:
- А представляешь: ты вырастишь, найдешь себе жену и она будет Евгения. Будут у вас дети: мальчик-Женя и девочка-Женя. Вот будет у вас семейка - сплошные Жени.

Оба долго смеялись. А я думаю: захотят родить третьего - вот будет проблема с именем!