Поиск по автору:

Палестинское движение "Хамас" готово признать государство Израиль.
Просто программа наведения ракет затребовала название цели.

Подмини себе настроение, подойди на улицах Украины к любому местному и
спроси на русском: "А как у Вас тут ситуация с газом?"

- Какая разница где тренироваться, сказал тренер сборной Бразилии,
уговаривая их поехать в Германию.

Хроника в СМИ.
Групповой турнир: "Сборная Украины..."
выход в 1/8 финала: "Сильная сборная Украины во главе с Шевченко..."
выход в 1/4 финала: "Братья славяне!!!"
вылет из 1/4: "Сборная Украины..."

Новинка сезона!
"Детский крем от морщин"

Муж врывается в спальню, видит в постели любовник и не раздумывая
стреляет в него из пистолета. Жена выползая из под одеяла:
- Псих! Ты так без друзей останешься!!!

Magic Eagle

Доктор:
- Ну вот голубчик, теперь вашим танцам ничего мешать не будет.

Magic Eagle

Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их
капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением
команд в Премьер-лиге.

Прокат презервативов

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Представьте, вы пришли в гости к другу на день рождения, на столе стоит
большой торт со свечками, тарелочки, приборы, чаек вкусный... вдруг
хозяин берет большую ложку и на ваших глазах съедает весь торт!
Представили?
Вот точно также поступила сборная Германии

Почему? Ну почему Ющенко выбран оранжевый цвет? Мучались этим вопросом
кришнаиты.

Стадо баранок

Я начал без гроша в кармане. И, благодаря упорному труду в течение
многих лет, достиг состояния полной нищеты.

У русского народа есть традиция с 1705 года каждые 100 лет сжигать дома
помещиков. Рублевка держись...

Оказывается на Украине портфели могут делить только проигравшие партии..

Госдума России приняла решение уничтожать все, к чему прикасался
Саакашвили. Для начала отрубили руку спикеру

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то
симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется!

Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето УЖЕ было или
ЕЩЕ будет?

Прежде чем написать сюда анекдот - расскажи его себе

Минздрав России предупреждает: лечения в больницах опасно для вашего
здоровья.

Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.

Отныне работодателю в Америке запрещено увольнять ковбоев

Натрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с
другом.

Стерва - это добрая, милая, нежная, отзывчивая, любящая женщина, до
появления у нее денег.

Не знаю какую игру ведет Саакашвили, но четверка треф на его флаге
что-то значит

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?

Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
Ю: - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
Л: - Да плевать я хотел.. что они мне могут сделать?
Ю: - А ты меня когда в последний раз видел?

Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока,
поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом. За
психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.

Объявление: Отряд снайперов разыскивает место съемки программы "Дом-2"

После прочтений анкет девушек, мечтающих о сексе, складывается
впечатление, они все они делятся на 2 группы: лесбиянки и проститутки

Мне кажется Дарвин часто бывал на Черкизовском рынке...

- У меня трехкомнатная квартира в Нью-Йорке на Манхеттене!
- Удивил! А у меня однушка "хрущевка" на ВДНХ!!!

- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть
на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и
начнется серия пенальти.

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла
акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был
выбран пивной бар "Кружка".

В казино играют либо двоечники либо отличники.
Первые из за своей глупости и надежды на удачу, вторые в полной
уверенности, что они все подсчитали и сейчас выиграют.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня
пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит.
Оказалась немецкая каска...

В сексе главное не перегибать палку

Евреев живущих в России спрашивают, за кого они будут болеть в матче
Россия - Израиль. С ехидным прищуром отвечают:
- За наших.

Кто догадался сказать чеченцам, что если они поставят галочку не в той
клетке, то их бюллетень взорвется?

Кто-то из швейцарских игроков проболтался украинцам, что за победу дают
денег больше

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то
выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд

После просмотра фильма "Планета обезьян" стал внимательней
присматриваться к окружающим.

Солнечная погодка, бежит ежик радосный полесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умеленная картинка
- ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет
7-8, в розовом платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо... просто отлично... , ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто... ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, вобщем пинает как только может в ее
7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву... а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
іжик, еле ворочая языком:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".

А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк,
мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от
друга.

- Почему игроки во вратарской зоне постоянно скользят и падают, даже
когда нет дождя?
- Обратите внимание, как смачно плюют нападающие, когда не попадают по
воротам

Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между
собой, но как они договорились со всем миром?

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми
работниками, не смотря на все протесты арабов