Поиск по автору:

Косу я твою распустил, перестала ты мне улыбаться.
Да и разрез твоих глаз стал чужим -- европейским.
Кто тебе, милая, косу так сильно заплел?

Продал я последнее кимоно, но отдал-таки долг,
Ведь не камикадзе я, чтобы спорить
С солнцевской якудза.

Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю,
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

Звонит приятель мой, козел:
"Сегодня едешь на футбол?
Спартак-Ювентус. Будет бой!
Когда заехать за тобой?

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

И что меня с похмелья мутит,
Что жинка дома яйца крутит,
Что накопилось дел с утра
И что Спартак играл вчера.

Зашел ко мне мой друг Иван,
Трясясь с похмелья как шаман.
И стонет жалобно, злодей:
"Помру я без пяти рублей."

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что печка Крайслера не греет,
Что сели в "сотке" батареи,
Что пальцы не согнуть в кулак
И что не дам ему пятак

"Да ладно, дам, не бойся, Ваня,
Но... по безналу... и в юанях.
А так, хоть щас бери, раз просишь."
Гляжу -- а он коньки отбросил.

Мораль проста, как дважды пять:
Чем дольше воздух сотрясать,
Тем крепче голосовые связки,
Бюджет полней... и друг в завязке.

В метро орал старик: "Бонжур!
Же не муа, бля, шпа сис жур.
Союзным был я депутатом..."
И мне сует ладонь-лопату.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что у сестренки диабет,
Что третий год зарплаты нет,
Что хату, дачу и "коня"
Братки отняли у меня...

При этом нищий загрустил,
Соплю, слюну, слезу пустил,
Пошамкал, репу почесал
И... мне свой кошелек отдал.

Маленький мальчик с розовой попкой
В поле нагнулся за вкусной морковкой.
Долго он в поле нагнувшись стоял:
В задницу сторож его наказал.

Папа компьютер домашний включил,
Любимый свой DOOM он в него загрузил.
В страшных мученьях отец умирал:
Отличнейший вирус сынок написал.

Позавчера нашли в нашем пруду
Тело мальчонки с ломом в заду.
"Сам утонул" -- порешили в верхах --
"Нехрена было купаться в коньках!"

Девочка маме дверь отворила,
Мама на коврик слегка наступила.
Долго над улицей бантик кружился
Адресом снова киллер ошибся.

Грузин рассуждает над трупом ребенка:
Счас ручки и ножки отрежу мальчонке --
Прекрасная будет из них бастурма.
А попку оставлю. Так... для баловства.

Поздно ночью под окном
Я прикинулся котом.
До утра бы я орал,
Но кирпич в меня попал.

Папа с сыночком в кооперативе
Doom'али и всех в селе замочили
Но умер и сын, потерявши удачу --
Не знал он, что папа играет в dethmatch'е.

Ноженьки Сашеньки-сисадмина
Крепко привязаны к разным машинам.
Попка порвАлась почти пополам...
Зря он вчера нахамил юзерам.

Папа в сыночкино правое ухо
Что-то гундосил назойливой мухой.
Заряд из базуки отца разметал.
Зря он сыночку DOOM'ать мешал.

Маленький мальчик компьютер включил,
По Интернету полазить решил.
В ухо ему влетел папин кастет:
Дорого, блин, заходить в Интернет.

Не тяни кота за яйца в долгий ящик.

Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами
понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю
глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая
наклейка с гордой надписью:
"DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95".
Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее
и энергичнее.

Борис Николаевич в Японию прилетел уговаривать нас:
"На кой, понимаешь, сдались вам, японцам, Курилы?
Ведь вы же не курите!"

Стою на вершине трамплина в Ногано. Толкаюсь и еду.
Побью все рекорды и мне наплевать,
Что сейчас уже лето.

"DAEWOO" недавно купил, тормоза отказали.
Лежу я в больнице и жадно читаю техпаспорт.
Вижу надпись: "Сделано в Узбекистане".

Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии.
Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?

С тобою вместе в горы мы пошли,
Хоть там круты почти всегда маршруты.
И очень долго удивлялись мы,
Когда нам раздавали парашюты.

Но ты потом сорвался со скалы,
И не смогли помочь страховки путы.
Когда твой страшный крик затих вдали,
Я поняла, зачем нам парашюты.

Срываюсь я, уж близок мой капут.
Лечу и вспоминаю то мгновенье,
Когда тебе, козел, без сожаленья
Дала я... понести свой парашют.

Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после
пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда
и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в
казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией
заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать.
Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается...
живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они
мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного
разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу
его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан
недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон.
-- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан
и требует, чтобы меня разбудили.
Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее.
Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то...
Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу
врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", --
с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот
событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь
в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю
о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства.
После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати
прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное
исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл
голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он
совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению
меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности,
ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист
к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли
из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только
тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные
кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим
цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще
никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока
я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил
куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги
подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону
офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили
офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной
подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом
самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать
к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15
минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив
после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки.
Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся
я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой
кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя
батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая
песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять".
Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался,
я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то
там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли,
то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени
отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта
история боком не вышла.

-- Как живете, штат Айова?
-- Ничего... хемингуЁво.

Зима не даром злится --
Прошла ее пора.
Весна в окно стучится...
И х*й болит с утра.

Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок
потирает
ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему
приказали
Напасть на Перл-Харбор.

Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы.
Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик,
держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь
у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы
гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами
написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то
в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало.
Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова.
А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то
сраный израильский пистолетик!!!
:-)

Советскими учеными выведены два новых типа человека:
головожопые и членисторукие, которых планируется использовать
на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).

Вилы... выкидные

Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе
среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал
я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей
кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая
любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается.
Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке
истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято
блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с
пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока.
Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего
корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает:
- А какие блоки стран сражались в первую мировую?
Мой корешок решил на понт ее взять:
- Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки)
Но историчку так просто на понт не взять:
- А еще какой? - вопрошает она еше еходнее?
- А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами
об подсказке.
Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил":
- Северо-атлантический союз, - шепчу я ему.
А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не
мог же сам выдумать.
- Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать
и ему название приглянулось.
И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать,
а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело.
И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках.
Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз -
есть не что иное, как пресловутое НАТО.
:-)))))))))))))))
Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только
не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь,
от чистого сердца помочь хотел.

Я сервак уронил нечаянно --
Пусть теперь на полу поскучает.
А чтоб он не пищал отчаянно,
Я его напоил крепким чаем.

В банки с кофе я всыпал "пургену",
Станет кофе желудку полезнее.
Чтоб усилить эффект -- туалеты
На засовы закрыл я железные.

Секретарша рыдает на стуле,
От восторга стуча кулаком.
Это я ей сюрприз приготовил,
Факсы все распрямив утюгом.

Пусть сияет главбух-задавака:
Грифель всех ее карандашей
Я покрыл тонким слоем лака,
Чтоб писали они получшЕй.

Шеф и зам от натуги красные,
В своих креслах обильно потеют.
Все попытки их встать -- напрасные,
Я ведь лил им "Момент", не жалея.

Не тоскуй, сослуживец, которого
Обойти мои шутки сумели,
Я ведь знаю еще много доброго...
Вот придет первый день апреля...

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы.
Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел
голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком,
причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его
раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил
и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно
заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия
в следующей последовательности:
1. Вышел из машины.
2. Отобрал у нарка автомат.
3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей.
4. Сдал и того и другое в милицию.
А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...

Я люблю тебя, жизнь!
Ну а ты меня снова и снова... :-(

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

О тебе на работе мечтаю,
На часы поминутно глядя,
И мгновенья до встречи считаю,
И мечтаю увидеть тебя.

Знаю я, что ты ждешь меня дома.
Только кажется мне, что порой
На кровати, до боли знакомой,
Тебя жарко целует другой.

Я дела отложу -- ну их в баню,
У начальника я отпрошусь,
И к тебе устремлюсь, дорогая,
И в квартиру, как вихрь ворвусь.

Там другого конечно-же нету
Под кроватью, в шкафу и в трюмо,
Только ты, моя милая детка,
Возвращения ждешь моего.

Я одежды с себя посрываю,
Мне на пищи прием наплевать,
И обнявшись с тобою, родная,
Мы на мягкую рухнем кровать.

Замерев от истомы, любимая,
Буду нежно шептать в твое ушко:
Ты -- единственная, неповторимая,
Моя мягкая очень подушка.

Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге:
"Товарищи студенты!
Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи.
А то дети их находят и надувают.
Администрация"

Утром трещит голова и глаза у меня безобразно заплыли.
Видимо, правду твердила япона-мать: Не запивай
сакэ Жигулевским.

Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке,
понятно, английского языка:
'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в
английском я не силен)
"Весна наступила, в натуре"

Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца"
(Звездит как сивый мерин).
Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу
девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о
великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно.
И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка
иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она
экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу
за основоположника, и поинтересовался он у девушки:
- А как Смита-то по имени звали?
Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она
его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь:
- Ну как первого мужчину звали?
Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так,
потупив взор, лепечет:
- Миша.
:-[ ]
P.S. Хорошо, хоть это не забыла.

Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов.
Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней
повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и
умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом
ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и
демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого
нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу
(Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД
отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе
верить.

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему
левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает дpугой.
- Hет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким
пустякам ?

Различают три степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно
пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Долго и безуспешно искал я в саду
Японском своем восьмой камень.
Наверное, сперли.

В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка,
протягивает чек:
- Четыре бутылки портвейна, пожалуйста.
- Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь.
- Ничего, я одну здесь выпью.

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка,
y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные
тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!

Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году.
Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось
устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!!
И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло
по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум.
Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником
выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали
ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз.
Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся
приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением
содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух,
завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый
симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не
выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай
спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости
от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между
практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском
проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал,
насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому
напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили
запах чего-то горелого.
-- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник.
А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало),
погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд,
запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные
секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно
протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем
становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком.
Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма
и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!!
Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно
накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых
благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо
закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства,
после чего всю ночь проDOOMали.

P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас
крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся
благополучно.

Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так
звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали.
И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его
ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером.
Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с
сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу...
как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д.
Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать
его долго не заставил:
- Алле!!! Катю можно?
Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал
импровизировать:
- Не знаю, не пробовал...
- ?!?!?!?!?!?!?
- Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку.
:-)))))))
Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал
к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто.

Смотрю телевизор без звука.
Зато жена мне над ухом жужжит.
Такое вот Караоке.

Преамбула:
В "Большой физической" аудитории МФТИ есть замечательная доска.
Поверхность, на которой
пишут мелом всякие лекции выполнена в виде замкнутой ленты,
надетой на барабаны, расположенные
сверху и снизу. (Короче, как короткий и широкий конвейер,
поставленный вертикально)
При помощи электромоторов написанное на доске может так кайфово
ехать вверх или вниз.
Амбула:
Препод читает лекцию перед первокурами. Пространства доски ему
уже не хватает и он
"отматывает" себе новую порцию чистого доскового пространства,
в результате чего часть
написанного уезжает вниз. Но списать с доски успели не все.
В зале раздается ропот,
перекрываемый чистым и звонким девичим голоском:
-- Товарищ профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!!!
Занавес.

Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть
волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать
из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение
у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые.
Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас
орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?"
Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком
мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ
вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов
доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть
не матом.

Долго бандиты лупили меня головой
Об стену, а я лишь смеялся:
Стена из бумаги.

Шерше, бля, фам!!!

Хватит дело делать, надо работу работать!