Поиск по автору:

Я люблю тебя, жизнь!
Ну а ты меня снова и снова... :-(

В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка,
протягивает чек:
- Четыре бутылки портвейна, пожалуйста.
- Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь.
- Ничего, я одну здесь выпью.

Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю,
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))

Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате.
Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах.
А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить
эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура:
- Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули
ягодицы.
Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби-
теля "Явы". Врач:
- (приглядываясь) Вы курите?
Любитель:
- А что, пахнет?
:-)))))))))))))))

Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца"
(Звездит как сивый мерин).
Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу
девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о
великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно.
И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка
иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она
экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу
за основоположника, и поинтересовался он у девушки:
- А как Смита-то по имени звали?
Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она
его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь:
- Ну как первого мужчину звали?
Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так,
потупив взор, лепечет:
- Миша.
:-[ ]
P.S. Хорошо, хоть это не забыла.

Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе
среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал
я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей
кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая
любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается.
Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке
истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято
блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с
пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока.
Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего
корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает:
- А какие блоки стран сражались в первую мировую?
Мой корешок решил на понт ее взять:
- Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки)
Но историчку так просто на понт не взять:
- А еще какой? - вопрошает она еше еходнее?
- А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами
об подсказке.
Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил":
- Северо-атлантический союз, - шепчу я ему.
А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не
мог же сам выдумать.
- Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать
и ему название приглянулось.
И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать,
а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело.
И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках.
Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз -
есть не что иное, как пресловутое НАТО.
:-)))))))))))))))
Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только
не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь,
от чистого сердца помочь хотел.

Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке,
понятно, английского языка:
'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в
английском я не силен)
"Весна наступила, в натуре"

Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов.
Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней
повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и
умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом
ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и
демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого
нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу
(Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД
отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе
верить.

Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так
звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали.
И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его
ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером.
Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с
сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу...
как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д.
Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать
его долго не заставил:
- Алле!!! Катю можно?
Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал
импровизировать:
- Не знаю, не пробовал...
- ?!?!?!?!?!?!?
- Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку.
:-)))))))
Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал
к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.

С тобою вместе в горы мы пошли,
Хоть там круты почти всегда маршруты.
И очень долго удивлялись мы,
Когда нам раздавали парашюты.

Но ты потом сорвался со скалы,
И не смогли помочь страховки путы.
Когда твой страшный крик затих вдали,
Я поняла, зачем нам парашюты.

Срываюсь я, уж близок мой капут.
Лечу и вспоминаю то мгновенье,
Когда тебе, козел, без сожаленья
Дала я... понести свой парашют.

Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году.
Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось
устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!!
И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло
по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум.
Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником
выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали
ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз.
Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся
приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением
содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух,
завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый
симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не
выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай
спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости
от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между
практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском
проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал,
насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому
напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили
запах чего-то горелого.
-- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник.
А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало),
погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд,
запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные
секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно
протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем
становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком.
Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма
и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!!
Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно
накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых
благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо
закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства,
после чего всю ночь проDOOMали.

P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас
крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся
благополучно.

Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы.
Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик,
держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь
у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы
гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами
написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то
в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало.
Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова.
А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то
сраный израильский пистолетик!!!
:-)

Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге:
"Товарищи студенты!
Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи.
А то дети их находят и надувают.
Администрация"

Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть
волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать
из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение
у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые.
Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас
орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?"
Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком
мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ
вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов
доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть
не матом.

Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после
пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда
и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в
казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией
заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать.
Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается...
живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они
мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного
разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу
его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан
недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон.
-- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан
и требует, чтобы меня разбудили.
Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее.
Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то...
Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу
врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", --
с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот
событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь
в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю
о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства.
После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати
прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное
исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл
голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он
совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению
меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности,
ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист
к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли
из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только
тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные
кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим
цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще
никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока
я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил
куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги
подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону
офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили
офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной
подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом
самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать
к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15
минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив
после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки.
Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся
я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой
кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя
батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая
песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять".
Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался,
я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то
там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли,
то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени
отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта
история боком не вышла.

Долго и безуспешно искал я в саду
Японском своем восьмой камень.
Наверное, сперли.

Долго бандиты лупили меня головой
Об стену, а я лишь смеялся:
Стена из бумаги.

Утром трещит голова и глаза у меня безобразно заплыли.
Видимо, правду твердила япона-мать: Не запивай
сакэ Жигулевским.

Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок
потирает
ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему
приказали
Напасть на Перл-Харбор.

Смотрю телевизор без звука.
Зато жена мне над ухом жужжит.
Такое вот Караоке.

Борис Николаевич в Японию прилетел уговаривать нас:
"На кой, понимаешь, сдались вам, японцам, Курилы?
Ведь вы же не курите!"

Стою на вершине трамплина в Ногано. Толкаюсь и еду.
Побью все рекорды и мне наплевать,
Что сейчас уже лето.

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы.
Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел
голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком,
причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его
раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил
и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно
заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия
в следующей последовательности:
1. Вышел из машины.
2. Отобрал у нарка автомат.
3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей.
4. Сдал и того и другое в милицию.
А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...

Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами
понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю
глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая
наклейка с гордой надписью:
"DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95".
Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее
и энергичнее.

Не тяни кота за яйца в долгий ящик.

Хватит дело делать, надо работу работать!

Коментаторско-армейский:
-- На удивление быстро он оправился от удара.

Сапоги чистятся с вечера и утром надеваются на свежую голову.

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка,
y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные
тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!

Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии.
Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто.

Преамбула:
В "Большой физической" аудитории МФТИ есть замечательная доска.
Поверхность, на которой
пишут мелом всякие лекции выполнена в виде замкнутой ленты,
надетой на барабаны, расположенные
сверху и снизу. (Короче, как короткий и широкий конвейер,
поставленный вертикально)
При помощи электромоторов написанное на доске может так кайфово
ехать вверх или вниз.
Амбула:
Препод читает лекцию перед первокурами. Пространства доски ему
уже не хватает и он
"отматывает" себе новую порцию чистого доскового пространства,
в результате чего часть
написанного уезжает вниз. Но списать с доски успели не все.
В зале раздается ропот,
перекрываемый чистым и звонким девичим голоском:
-- Товарищ профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!!!
Занавес.

Звонит приятель мой, козел:
"Сегодня едешь на футбол?
Спартак-Ювентус. Будет бой!
Когда заехать за тобой?

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

И что меня с похмелья мутит,
Что жинка дома яйца крутит,
Что накопилось дел с утра
И что Спартак играл вчера.

Зашел ко мне мой друг Иван,
Трясясь с похмелья как шаман.
И стонет жалобно, злодей:
"Помру я без пяти рублей."

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что печка Крайслера не греет,
Что сели в "сотке" батареи,
Что пальцы не согнуть в кулак
И что не дам ему пятак

"Да ладно, дам, не бойся, Ваня,
Но... по безналу... и в юанях.
А так, хоть щас бери, раз просишь."
Гляжу -- а он коньки отбросил.

Мораль проста, как дважды пять:
Чем дольше воздух сотрясать,
Тем крепче голосовые связки,
Бюджет полней... и друг в завязке.

В метро орал старик: "Бонжур!
Же не муа, бля, шпа сис жур.
Союзным был я депутатом..."
И мне сует ладонь-лопату.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что у сестренки диабет,
Что третий год зарплаты нет,
Что хату, дачу и "коня"
Братки отняли у меня...

При этом нищий загрустил,
Соплю, слюну, слезу пустил,
Пошамкал, репу почесал
И... мне свой кошелек отдал.

Различают три степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно
пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему
левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает дpугой.
- Hет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким
пустякам ?

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

Я сервак уронил нечаянно --
Пусть теперь на полу поскучает.
А чтоб он не пищал отчаянно,
Я его напоил крепким чаем.

В банки с кофе я всыпал "пургену",
Станет кофе желудку полезнее.
Чтоб усилить эффект -- туалеты
На засовы закрыл я железные.

Секретарша рыдает на стуле,
От восторга стуча кулаком.
Это я ей сюрприз приготовил,
Факсы все распрямив утюгом.

Пусть сияет главбух-задавака:
Грифель всех ее карандашей
Я покрыл тонким слоем лака,
Чтоб писали они получшЕй.

Шеф и зам от натуги красные,
В своих креслах обильно потеют.
Все попытки их встать -- напрасные,
Я ведь лил им "Момент", не жалея.

Не тоскуй, сослуживец, которого
Обойти мои шутки сумели,
Я ведь знаю еще много доброго...
Вот придет первый день апреля...

Вилы... выкидные

Советскими учеными выведены два новых типа человека:
головожопые и членисторукие, которых планируется использовать
на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).

Шерше, бля, фам!!!

О тебе на работе мечтаю,
На часы поминутно глядя,
И мгновенья до встречи считаю,
И мечтаю увидеть тебя.

Знаю я, что ты ждешь меня дома.
Только кажется мне, что порой
На кровати, до боли знакомой,
Тебя жарко целует другой.

Я дела отложу -- ну их в баню,
У начальника я отпрошусь,
И к тебе устремлюсь, дорогая,
И в квартиру, как вихрь ворвусь.

Там другого конечно-же нету
Под кроватью, в шкафу и в трюмо,
Только ты, моя милая детка,
Возвращения ждешь моего.

Я одежды с себя посрываю,
Мне на пищи прием наплевать,
И обнявшись с тобою, родная,
Мы на мягкую рухнем кровать.

Замерев от истомы, любимая,
Буду нежно шептать в твое ушко:
Ты -- единственная, неповторимая,
Моя мягкая очень подушка.

Продал я последнее кимоно, но отдал-таки долг,
Ведь не камикадзе я, чтобы спорить
С солнцевской якудза.

Японский народ всенародно ликует.
Вчера приказал император из танков стрелять
По пагоде ненавистного парламента.

"DAEWOO" недавно купил, тормоза отказали.
Лежу я в больнице и жадно читаю техпаспорт.
Вижу надпись: "Сделано в Узбекистане".